معاطف الذكريات لم تعد مُغرية لارتدائها و لا أساور الحنين باتت تُزين معاصمنا.
ياليت لو الأشياء توضح لنا قبل نتعمّق فيها
اصعب من الضيق شرح اسبابه
وفجأة تسأل نفسك ليه أنا اللي كنت أحاول ؟
أما الآن فأنا لا أحمل في داخلي شيئًا أكثر من أسف عميق وهائل لنفسي التي أرهقتها بالركض في كل درب مأهول بالخيبة.
يحدُث انك تشتاق لنفسك القديمه لكنّ مو عارف كيف ترجع لها.
مذهول جداً مني! رغم الخدوش اللي لفحت قلبي أظل شخص دافئ ، ورغم الجروح اللي فيني لا زلت أضمّد الآخرين ورغم قساوة ظروفي أقدر أعطي الحب لآخر رمق .
قُل لمن كسرك، إن الله لا يَنسى.
الآن في صدري، أحمل شعور كل المتروكين والضائعين، كل الأشياء بداخلي مشوّشة
طالما تمنيتُ شياءً ولن يحدث لحد الآن.
افتقد تفاهتي المفرطه ، واحقد على الايام التي اصابتني بهذه الجدية
أنا لا أجيد الحب القليل كل جراحي هذه من كثرة حبي
يزعل إني بهذا السنّ لكن فيني مشاعر وهموم أكبر منّي
يؤلمني أن قلبي لم يعُد يتحمّل، وأن روحي ما عادت تتلهّف إلى شيء، وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملةً، تؤلمني الكثير من الأشيـاء من بينها فكرة أن أبدو ثابتاً من الخارج بينما أنا اتألم من الداخل كل ليلة.
نحن الذين ندّعي بأننا بأفضل أيامنا و نُواسي كل من يشكو ضجر الأيام، من يصدق بأننا متهشمون من الداخل، وبأننا نصادق الليل والسقف، حتى لم نعُد نعرف متى آخر مرة استيقظنا ولم نضع أيدينا فوق قلوبنا خوفًا من الإنهيار أمام البشر الذين لم يشعروا يومًا بأننا نكافح حتى ظهرنا بهذه القوة.
سيئ جداً أن تمارس دور السعادة، وأنت مُرهق من الداخل.
شيء ما يدعى ثقة تزعزعت في داخلي تجاه كل شيء، حتى حين أطمئن أشعر بأني يجب أن أخاف.
ضحكنا معًا.. وبكيت وحدي.
كَانت الحقيقة واضحة منذ البداية، لكن عزَّ عليَّ تصديقها.
خلَع قلبه ومَشى حافيًا حُراً
- من المريب جدًا أن يتوقف احساسك بالحزن فتُصبح كل المواجع في عينك معتادة وهي ليست كذلك أبدًا من المريب أن تُصبح جامدًا كفاية.
المُحزن والمؤسف هو تكرار الأشياء ، تكرار البكاء على نفس الأسباب ، تكرار الأغلاط تكرار الأيام التي تعيشها، التكرار هو المشكلة الكبرى للانسان.
حينما أُقَرِّرُ الرَّحيل، فإنَّ كُلَّ ذرَّةٍ بداخلي تغادر، فأنا لا أُحِبُّ أن أترُكَ أثَراً لشيءٍ قد أمسى في حياتي تاريخاً!
أنا لست ضعيف لكن الخصم كان عائلتي.
كان يومًا ثقيلاً ،ينقصكِ جدًا.
- تألمتُ كثيرًا ولكن لم اعد أشعر، والشعور المبهم ما بين الشيء واللاشيء، مليئ بالهدوء ومنهلك ما بين رغبةٍ وصمت، أرغب بالعزلة، العزلة فقط.
- عن تلك الخيبة الّتي بنيتها بداخلي وعن قلّة الأحاديث وإطالة السكُوت عن الأحزان، لا شيء كالصمت قادر على خلق شعور بالفراغ اللامتناهي.
هل جربت ان تنصت إلى شخص يكذب، وأنت تعرف كل الحقيقة؟!
كنتُ أقول بالكتابة سوف أنجو وها أنا بعد ألف قصيدة بكامل جرحي.
- لا شيء واضح، لا شيء يهديني أملًا أو ينزعه ، هكذا بالمنتصف حائر وقلق، إما أن أُكمل وأرى، وإما أعلن استسلامي وأنطفئ ..
أقرأ الرسائل القديمة وأقول: يالله، لقد مرّ من هنا إحساس مُتخم بالحب.. كيف اختفى؟
الإنسان بعد إحتراقه يتجمّد .
ولكنكَ أفقدتني ما لا يمكنُ إستردادهُ أبدًا، أفقدتني عفويةَ الشعور.
الحياة اختبرت صبري بطريقة قاسية جداً .
أكبر أذى أن تكون شخصاً يلاحظ بكثرة ، ويصيب إحساسه دائماً .
يخسر الإنسان مرة ويبقى خائفًا .. خائفًا إلى الأبد.
أخاف في يوم أن أشبه الإنسان الذي كرهت أن اكونه، أن يحوّلني غضبي إلى شخص لا أعرفه.
حينما أدركت أن لا شي يدوم للأبد تجاهلت كل شي .
لا أريد أن أحاصرك بوجودي بعد الآن، ولن أستمر في إخبارك عن شعوري نحوك، ولم تعد يداي ترغب بتحسس أثرك في أيامي، تركتك للأيام تفعل بك ما تشاء دون أن ألتفت لمرة ولو عن طريق الخطأ من أجل أن أطمئن عليك، أنت الذي لطالما أرهقك اهتمامي وخوفي عليك
يترسّخ الحزن من المواقف التي لم نبكِها كما يجب
لمّا يكون بصدرِك كلام بسّ التنهيِده أسهَل - آه
- كيف تتخطي وجود شخص كان جزء اساسي في يومك؟
يا رب عبدك مُتعب ، مُنهك ، نالت منه جميع الاشياء
أنا غير مؤهل نهائي إني أتحمل أي هموم جديده الفتره دي حرفياً .
لكن الحقيقة هي ان الحياة سيئه لئيمة في احيان كثيرة وان الشي الصحي الوحيد الذي يمكنك فعله هو تقبل الحياة كما هي.
أنا لا أكره أحداً حتى أولئك الذين خذلوني كثيراً وآلموني أنا لازلت أكنُّ لهم بعض الود ، ولكن يستحيل أن أتقبّل وجودهم بجواري من جديد أؤمن أن الأخطاء لا تُنقص الودّ لكنها تبني الحواجز .!
لم تكُن نبرة قد كانت آلة حادة تبترُ كل جزء منِّي
باستثناء قلبي كل شيء على ما يُرام .
كُنت أرغب في الحَديث طويلًا دَون توقف، ولكنَني في نهَاية المُطاف أدركَت بأن لا شيء يستحق أن اتحَدث عنهِ، أخترت أن أصمتُ •
حاولت التمسّك بك حاولت أن أجد طريقة لأصلح كل شيء في الوقت الذي يجب عليّ فيه أن لا أخطو خطوة واحدة تجاهك لكنك لم تفهم ولم تلتفت لي كنت أحاول البقاء بجانبك بأي طريقة وحين أعود إلى طريقي إلى نفسي دونك ستفهم ذلك يوماً وتتمنى فرصة لكن ستدرك حينها أن الفرص تأتي مرة في العمر!
”يبدو أن البقاء معي أمر صعب للغاية، فأنا لا أُعطي إلا القليل، لكنني أعطي أشياء حقيقية، لا تُغادرك حتى وإن غادرتني”!
الكل يفتقد النسخة القديمة من نفسه ، رغم أنها كانت أضعف وأقل نضجاً وأكثر غباءً ، ولكنها كانت أكثر سعادة وراحة دائماً تبقى الطمأنينة أغلى شعور .
كالذي يُحاول إيجاد نفسه لكن لا يستطيع
أنا فقدتُ نفسي مُنذ زمنًا طويل جدًا .
محاولتك في إخفاء الحزن ، حزن اخر .
هذا الشعور لا يُمكن شرحه، انه من النوع الذِي يجعلك صامت فقط لا أكثر.
حين يقول أحدهم : ليتني لم أعرفك أو ليتني لم أقابلك ... لا أستطيع أن اتخيّل مدى الألم الذي تُرك في نفس هذا الشخص ، ولا مدى السوء الذي شعر به حتى يتوصّل به الأمر أن يتمنى لو أن الأيام لم تجمعه بهذا الشخص ، رغم جمال الأيام التي قضوها سوياً ... ايّ مرحلة من الألم وصل إليها هذا الشخص؟..!
وجعٌ كبيرٌ أن تتلقّى صفعةً قويّةً في وقتٍ كُنتَ تحتاجُ بهِ لمن يُربّتُ على كتفكَ ويشحنكَ بالعزيمةِ في عزّ ضعفك ولكنَّ الوجعَ الأكبرَ أن تكونَ هذه الضّربة من أُناسٍ وهبتهم حياتكَ لأنّك حسبتهم حياة، وآويتهُم في فُؤادك جاعلاً منهُ لهم الملاذ والوطن💔
تخيّل فوق تعبك من الحياة تعبك من اشخاص أنت تحبهم، كمية الصراع الهائل الذي تخوضه بيومك من اجل ان ينتهي بسلام، تحارب الكثير من الأحزان بداخلك وأنت صامت لأنك لاتريد مواساة أو نظرة ضعف وشفقه من أحد، تخيّل حجم التعب هذا كله وأكثر من دون أن تُصدر صوت أو تُخِرج دمعة.
مؤلم جداً حين تشعر أنك ثقيل على قلوب أشخاص تحبهم وأنت كل همك إسعادهم.
هُناك حرائق تُقام بداخلنا ، لا يعلم عنها أحد .
