أصابعي رخوة، ‏دائمًا ما تسقط مني الأشياء ‏وتقع من يدي كل الأمور التي أريدها ‏والتي لا أريدها، ‏ويحزنني ‏أنني أمشي كثيرًا ‏ولا أصِل

•• أنبكِي غزَّة يا ويحَ قلبي أم السُودان أم نبكِي دِمشقَ؟

‏‎مازلت أفتقدك ومازالت أحن أليك ...ولكن شئ بداخلى أنطفأ نحوك ....وأقتنعت أخيرا أننا لن نلتقى أبدا ولن أسامحك أبدا ..

‏يرضيك اني صرت أتردد ابادرلك بعد ماكنت ابادر بصدر رحب

‏مره احس إني اهمّك ومره احس اني أخر همك

‏لا طاحت الدمعه من عيييون الصبور اعرف ان سود الليالي تمادت .

كيف لي أن أشرح لك بأني مُتعب من الطريق، والناس، والأحلام، وحذري، وترددي، وقلّة الحيلة، ومُتعب أيضًا من الغد وهو لم يأتِ بعد، ومن أمس وهو مُنتهي، ومن الأيام، والوعود، والصبر، وطولة البال، ومن التعقل، والتأني، والغضب، من دون أن تشعر بأنني أبالغ؟

‏أغلب الصدمات تجي من اللي نمت وأنت متأمل به

‏رغم كل اللي أحسّه ولا مره حسيت إني أقدر أتغاضى عن الشعور اللي أحسه ، لإن دايم رغم السكوت الغضب ممتلي بداخلي لدرجة اللي أحس باي لحظة راح أتحول لمحطة إنهيار بدون وقوف

‏‎يا رب ، بقلبي غصه لا يعلمها إلا أنت وبداخلي هم لا يعلمه غيرك وبعيني دمعه لا يراها احد سواك ، كن معي في أصعب الظروف يا الله واسكب على قلبي سَكينة تريحني من كل ما يؤلمني .

‏لما تحز بخاطرك بس تتظاهر بأنه مايهمك

‏وإني أعلم أن الطريق طويل، فاجعلني قويًا يا الله .!

لكنه مجرد تعب، تعبٌ كمثل أن تنتبه فجأة وتجد أنك في المكان الخطأ، في اليوم الخطأ، وتجد أنك نفسك الشخص الخطأ. ومع ذلك تتظاهر بأن ماوجدته في هذه الأخطاء كلها، هو الصواب الذي أتاح لك أن تحيى إلى الآن.

لم أكن على طبيعتي منذ شهور ولم يلاحظ أحد.

يجب أن تعلم بأن هناك أشياء لا تُكتب إنها تظل عالقة في حلقك إلى حد الاختناق .

عمق جرحي الآن ‏هو ضريبة لكبر هقواتيّ فيك ‏- للأسف

‏‎ لقد تسببوا لي بأذيّةِ بالغة حَتى خرجتُ أتصدق فزعًا ظننتُ أن الله لا يُحبني من فرط الألم

‏‎لم أندم على شيءٍ في حياتي مثلما أشعر الآن ، ندمٌ بشع على تلك اللحظة التي سمحت لك بها أن تكون ولو جزءاً بسيطاً من أيامي ، وثق بي لو عاد بي الوقت قليلاً لرفضتك ورفضت كل شيء منك إلى الأبد!

‏‎ثم انقضت تلك السنونُ وأهلها فـ كأنها و كأنهم أحلامُ ..💔

‏الذي أختار الصمت سبق له أن قال كل شيء.

‏خاطر مكسور وخاطر مشتاق ياكيف اجمع بين هالخاطرين

‏‎من أوصاف الحُزن في فقه اللُّغة: الوُجُوم وهُو حُزنٌ يُسكِتُ صَاحبَه! 💔

أتذكرُ أنني اِستيقَظتُ ذات صباحٍ ووجدتُ كُلَّ شيءٍ مُلطَّخًا بلونِ الحُبِّ المَنسيّ.

‏أعرفُ جروحًا يبكي منها المرء عمرًا كاملاً ولا تطيب.

‏عجباً كيف يبرد القلب عن أشياء كان لا يستطيع الإستغناء عنها يومًا.

‏يمكن ما نبكي ، بس تجينا ضيقه تَوجع أكثر من البكي بـ مليون مرة.

‏امس تأكدت اني صديق نفسي يوم غفيت وفي قلبي مواضيع ما قلتها لأحد غيري

‏لا احنا البعيدين ولا احنا القراب ..

أن هذا الفراغ الهائل في صدري ‏أكثر إتساعًا من أن يحتُله ضئيلٌ مهزوزٌ مثلك.

كان صمتك بمثابة جرح آخر، أن تبخل حتى بالكلمة التي قد يكون بوسعها أن تُنقذ موقفك الأخير في قلبي.

قد يأتيك سكون عارم في صدرك، يكون جوابًا مقنعًا بأنك ما عدت صالحًا لمجاراة كل شيء يحدث.

شعرت بقلبي ثقيلاً، شعرت بأنه ممتلئ إلى درجة الانفجار وشعرت بالحزن.

‏ليه اخاف افقدك وانا فاقدك وليه اخاف تكون لغيري وانت لغيري؟

‏شخص تلاشت رغبته في المحافظة على العلاقات، لكنِّه استثناك

‏لقد تجاوزت كل مايؤلمني، لكنني لم أعد كما كنت.

‏‎تجاوزت حتى نسيت كيف أتألم ، صمدت حتى فقدت القدرة على البكاء , وأعتدت الوحدة والعزلة حتى نسيت كيف أتعامل مع البشر ، فجأة نضج عقلي وقلبي لم يفهم ماحدث.

كان قلبي يحترق , ثم أصبح لا يشعر بشيء لقد تغلف بالألم

مراية مكسورة وجَرِح يعكِس جَرِح

‏بعد تلك الايام التي جمعتنا معًا، وبعد لحظاتٍ ممتدة من الألفة، شعرت بأن الطريق نحوك وعرٌ و غريب، و كأني أعبره لأول مرة.

‏ أسوأ إنسان في الدنيا ، الّذي يؤذيك ويتعامل معك كأنك أنتَ الّذي آذيته.

‏ستقتلك كل تلك المرات التي أعطيت فيها فرصة أخرى.بالرغم من أنه كان يجب عليك أن تُنهي كل شيء.

‏إنّ الليالي قد قالت وقد صدقت إن الجراحَ جِراحُ الروحِ .. لا الجسدِ

‏ أن يناضل المرءُ ضد شعورهِ ، هذهِ أقسى معاركهِ على الإطلاق.

‏كل الرغبات تلاشت ما أبي شي - أبي السلامة -

‏الغريب في الأمر إني ما زلت أنتظر رغم أن كل شيء واضح

‏كل ما أرجوه أنَّ أعود كما كُنت عليه أو أفضل مما كُنت عليه فإني أفتقد نفسي كثيرًا.

‏قلبي واعرفه والله ما يبي الا انت❤️

‏ لم ينتبه أحد لغرقي ، أنا الذي ظهرت بمظهر الناجي دومًا.

‏لم تعُد مفهومًا ولا أرغب بتفسيرك...

‏أيُصاب المرءُ بالضيق بسبب الكلام المتراكم بقلبه الذي لم يستطع كتابتهُ لأحد؟

أن رأيتني حزيناً أرجوك التزم الصمت ولا تتحدث ، الكلام يبدو فارغاً لشخصٍ إعتاد ان يعالج أحزانه بنفسه.

وَالدارُ مِن بَعدك يا سيدُ البيت قد أصبحَت مُعتمَة لم تعُد هَذهِ الدَار مِثلمَا كُنت بهَا مؤنسها .

‏تارةً تجد نفسك قادرًا على حمل مالا يُحتمل، وتارةً تختنق بسبب نسمة.

‏ايش هذا الاكتفاء الذاتي صرت ماني طايق أي شخص في حياتي.

‏تُزعجهم ردة فعلك، وبأفعالهم لا يشعرون.

‏أتمنى دائما أن يُلْهمني الله السكوت، مهما بلغت حاجتي للكلام.

‏يصل المرء لمرحلة يرفض فيها التّبرير، ومن شدّة تعبه يستريح في خطيئةٍ ليست له.

‏‎ليتك كنت على قد الشعور ليتك ماتغيرت وخيبت ظني

‏ليته كان عابر ليتني لمحته و مشيت

‏لا أعرف شعورًا أكثر مرارة من شعور العودة لنقطة الصفر دائمًا بعد كل محاولاتك للنجاة. _