‏إنسان ينطفئ على مهل، هذا أكثر مشهد حزين يمكن أن تراه

‏قصصت أصابعي، مشطت خدودي، خلعت وحدتي، ولبست كرهي لذاتي.. أكلت أخر شريان لي، تعثرت بمركب في لعابي، ووقعت..

بخير جدًا لدرجة أنني سأنهارُ قريبًا .

طلع الطريق كلو حزين مش بس آخرتو .

تُقاس الأشياء بمدى تأثيرها لا بهيئتها ، أنت تراه خدشًا طفيفًا وأنا أشعر بالألم الذي يسببه !

وَفي أسفل عَيناها من أفعالكم أثر .🧡

قيل في الخذلان : ما كنتُ أحسبُهُ يرجو لي ألماً لكنه رماني بسهمٍ هد أركاني.

-أقف، لأن كل الجهات التي كنت أركض نحوها تلاشت.

‏للصمت تعبه، أحيانًا تُقلّب الكلمه في نفسك، كأنك تُدحرِج صخرة

‏حُلوةٌ للحدِّ الذي يؤسفُك حُزنها.

ليسَ التهابًا في اللوزتين أيُّها الطَبيب إنَّها كَلِمة

حزنٌ خفِّي أنني أعطيتُ كُلِّي وبدوتُ دائما كمن أعطى أقل .

ربّاهُ إنّ القلبَ يبكي حرقةً ‏أنت السميعُ وللفؤادِ الأقربُ..

تمَكنَتُ مِن الصمتِ فِي أَكثرُ لَحظَاتِي حاجةً لِلكلامِ.

أعودُ مُتعبُ العينين ، مِن رُؤيةِ الدُّنيا التي لا تتغير! آهٍ لو كانت الدُّنيا أخف.

تود الهروب من كل شيء ‏لتعيش تلك الهدنة ‏المتبقية لك من الحياة ‏أن تستيقظ ‏على عالمٍ آخر ‏بروح متجردة ‏ من جميع ‏لحظاتها!

‏ليست أول هزائمي لكن لربما هذه هي المرة الوحيدة التي وضعت عليها كل الأمل في أن لا أُخذل، لا أهزم، لا أنكسر، وحدث ما لم أتوقعه، الهزيمة والخيبة في لحظة واحدة.

من أوصاف الحزن في فقه اللغة: الوُجُوم: وهو حُزْنٌ يُسكِتُ صَاحِبَه .

. البعد مؤلم ، ولكن الاكثر ألماً أن يبتعد عنك شخص أخبرته يوماً بأن بعده عنك هو الشيء الوحيد الذي يمكنه أن يكسرك فكسرك

تورمُ العينان من البكاء امر صعبٌ إخفاءه.

‏لا أحمل بين يديّ شيء هكذا أعود وأذهب، تركت نفسي للتلاشي وأسمح له بأن يأخذني متى شاء، أتتبَّع الخفوت حين يجيء في لحظة وهج، لست مولعةً كثيرًا بالبقاء، ولست أتوق للذهاب .

: أُحَدَّق فِي الفُرَّاغ ، كُل شِيء صَامِت إلا عَقلي .

ولا تعرف أين ترتمي ، وكل الأماكن تتطلّب منك الوقوف .

‏قلبي لديك، فكيف أنت على البعاد، وكيف قلبي؟

الكلمات تقبع على طرف لسانك، وتريد أن تخرج. لكن عندما تبتلعها وتبقيها في الدَّاخل، عندها تعرف أنَّك نضجت! تقع في حب نفسك وأنت تفكر.. لا أصدِّق أنِّي كتمت الكلام!.

‏يتعلق الأمر بعدم شعوره بالأمان، وهذا مايجعله دائما يُنهي الأشياء قبل أوانها.

‏ أذكر إني ثرثارة! ‏ متى خيّم الصمت علي لهذا الحد؟

مُتعب ‏وأريدُ أن أقول الآن ‏أن هذا يكفي ‏وأن الغنائِم لم تكُن بمقدّار الحرب ‏وقدماي لا تريدان أن تحملاني ‏إلا لمكانٍ أضعُ رأسي فيه ولا أُفكر.

وأنا مُتعب من المسير، وعاجز عن الوقوف، وخائف من الإلتفات ولا كتفٌ لأستريح، ولا نجمٌ لأهتدي •✨

الروح حينما تتأذّى لا تسأل، ولا تهتم، ولا حتّى تحن.

-‏ أسوأ ما قد يهز ثبات الإنسان هو فقده لمن عاهده دائمًا على البقاء بجانبه وعدم الافلات بيده ابداً ليعود وحيدًا من جديد.

‏والأشدُّ من الحزنِ، شرحهُ

‏إزاي الإنسان بيتجاوز إنه مالوش نصيب في حاجه معينه وهو لسه عايزها ؟

‏” إنه لشيءٌ مرير ، أن يحنّ الإنسان إلى ما لن يناله أبدًا ”.

‏لأنكِ أحزانٌ غير متداولة ، وأفراحُ طفولة لايعرف مذاقها إلا الكبار ..

نضجت بالألم الذي لم يعلمني أحد كيف أتخطاه، و كبرت أكثر مما ينبغي حينما واجهت مواقف لم أتخيّل أبدًا تجاوزها .

- منذُ أيام لم تصلني أي رسالة منكِ، حسناً الأمر ليس غريباً، لكنّه لا يزال موجعاً بطريقةٍ ما، الغريب أنني في كل مرة أنتظر، ليتني أترك الأمر للصّدف، أنتِ قلتي  لي ذات مرة: أنّ الأشياء الجميلة تأتي حين نكفّ عن انتظارها، ليتني أكون مثلكِ، وأكفّ عن انتظارك ..!

أنا لستُ هادئاً ، أنا أستنزف كل طاقاتي في صراعي مع نفسي .

فِي قَلبها حُزن مُعقد لااحَد يَسْتطِيع ،انّ يَفهَمه

- ‏أحمل لهفتي معي، كهزيمة يعزّ علي أن أقبلها، وأعرف الآن، أن بعض الأشياء يُكتب علينا أن نحملها معنا إلى الأبد.

لا أحد يعلم كم حرباً بين أنفسنا خضناها ومن ثم خرجنا بشكل المنتصر الذي لم يهزمه شيء.

‏أثر الخراب اللي بصدري من يديني -لحظة إدراك متأخرة.

- مرّة فقط ، تلمسك دوامة الشك تظل للأبد، لا تأمن شيئًا .

المسافة هائلة بين ما أشعر به وبين ما أستطيع شرحه .

” هي أشياء غير قابلة للشرح أشياء صغيرة غير مرئية تَحدث وتتراكم حتى تزعزعك تحرك هدوئك ، تافهة إلى درجة تخجل تشير إليها وتقول : من هنا بدأت المُعضلة ”.

أنت ندبةٌ في الصدر ، شرخٌ على باب العمر ، تجعلني في كل مرة أوشك أن اطمئن لأحدهم فأتذكرك ويأكلُني الفزَع

‏حتى الأُلفة التي كانت بيننا ،   تلاشت

لن تجدني في شخص آخر، هذه الدهشة لا تحدث إلا مرة واحدة في العمر .

‏منذُ تلك الليله، لم أعُد أنا.

هكذا تلف كل شيء، حتى الشيء الذي أدهشنا يوماً، هو الآن مُبتذل،بائخ، ليست الأشياء وحدها من تبهت، وإنما عيوننا تبهتُ أيضاً .

كان الصمت يُشكل جزءًا مِن حديثهما لأنهما كانا يُخفيان شكواهما معاً .

شعرتُ في كثيرٌ من المرات بأن البُكاء لا يكفي ، الحديث لا يكفي ، والنوم أيضًا لا يكفي ، شعرتُ حينها بمعنى كيف للمرء أن لايسعهُ أي شيء

‏فجلست أبكى لأننى للمرة المليون خابت توقعاتي.

‏تمضي عمرًا كاملًا وأنت عالق في لحظةٍ ما

وددت لو أن بإمكاني أن أغسل روحي أيضًا، لكنها كانت أعمق من أن يصلها الماء

لاشيء يمضي ‏نعتاد فقط

أبكي عليٰ نفسِي وعليٰ ما فعلَتهُ الدُنيا بِي وبقلبي، فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي، كأنّي تجردتُ منّي تمامًا، وأصبحت إنساناً لا أعرفه .

‏يحدق في سقف غُرفته مُتمنيًا لو كانت الدُّنيا أخف.

• لا ادري ماذا يحدث لي في هذه اللحضه، شعورٌ يكادُ يقتلني، ولا أعرف ما الذي قد يحدث بعد اسوء من هذا الشعور.

أخبرونا بأن لا نبكي أمام الأهل كي لا يحملوا همًّا فوق همومهم ... قالوا لنا لا تبكوا أمام الآخرين كي لا تكونوا ضعفاء ، ولا تبكوا أمام أعدائكم فلن تحتملوا شماتتهم ، وأن لا نبكي أمام أنفسنا كي لا يصيبنا انهيار..!💗