حين ترحلين ، ماذا أفعل بالليل الفائض عن حاجتي ؟
رَتبت كُل شيء في البيت الغُرفة ،المَلابس ،الكُتب أكواب القَهوة ،الأَوراق المُتراكِمة جَدول أَعمالي ، مَهام الإسبوع الصور في هاتفي أيضًا أنتهت الفَوضى .. كُل شيء في مكانهِ الصَحيح الآن إِلا أنا بِحَسرة أُمسك رأسي بكلتا يدي وأُردد كَيف أفعلها في الداخل يا الله .
كل هذه الندوب والخدوش خلفتها الاشياء التي احبها، ليس الوقت أو الزمان ، فقط كل الاشياء التي وضعت لها في صدري مكان !
“كنت كثيرة عليك” وهذا أسوأ ما يفترق عليه أحدهم أن يدرك في النهاية بأنه كان يهطل لمن لا يستحق
في ديسمبر كُل شيءٍ حاد الأغاني و البردُ القارص و نبرتي الحادة من فرطِ الغصات في ديسمبر كُل شيءٍ جاف رسائلك و يدي في ديسمبر جميعَ التفاصيل تحاولَ قتلي مثل حبةِ قمحٍ يُطاردها الفلاح و النملُ و غيابك .
كيف للمرء ان ينسى اشياء اهدر من اجلها قلبه •
أنت لا تعرف معنى أن تكون شخص يتجاوز كل ماحوله وهو صامت ، يتجاوز بكل هدوء حتى تعتقد عندما تراه أنهُ لم يتعثر يوماً.
وأنّ الإنسانَ يموتُ في نهايِة المطاف من تراكُمِ الأيّام التي ابتلعَهَا.
وكأن بكاء العالم عالق في حنجرتي .
لآني لم أحصل في ألنهاية على ألأشياء ألتي فقدت جرأءها قلبي، أتساءل دومًا : ما ألذي كان يتوجب عليّ فعله ولم أفعله؟
الحزن لا يجيد الاختباء قد يلمحه الأعمى في تضاريس صوتك.
- وَالعَقلُ فِي تَفكِيرٍ وَالقَلبُ فِي أحْزَانِ.
- شَيءٌ مُضطَرِب، كَشُعُورِ الأبْوابِ العتِيْقَة إذَ هَجَرهَا العَابِرون، تَتَخْلَّلْهَا الريَّاحُ فَتَسْتَذكِرُ حَتَى خُطُوطَ أكُفّهم.
كنت امطر مشاعراً لشخص كان يحمل مضلة . .
أيتها الارضَ ، ما هذا العبء منَ منَا فوق الآخر.
النهاية المؤلمة : الحريص على فعل الأشياء الصحيحة، غادر بطريقة خاطئة .
كل الأشياء التي أحبها لا أنلها وكأنني لا يجب عليّ أن أُحب شيء.
يبـدو قاسياً نوعاً ما لكنه في الحقيقة هو مُتعب لا أكثر .
من بعد خيبة اخيرة : (محدٌ يستاهل تحارب علموده)
لم يستطع أي أحد أن يجرحني عندما كُنت قاسية، كل جروحي جاءت ممن عرف حناني
خذلوني في موضع خوفي أما أنت ! خذلتني في موضع أماني . _
- مرَّ بجانب تعبي ولم يُفزعه، علمت حينها أننا انتهينا بطريقة باردة تُشبه قلبه الذي لم يعرف المحبّة أبدًا .
لا أحد هنا لأقول له: أنظروا، إنني حزين بالفعل، أقابل الأصدقاء أضحك أفعل كل ما تطلبه الحياة مني لكنني حزين وكل يوم أتمنى لو أنني ميت منذ زمن بعيد.💔
لطالما شبّهتك بالطمأنينة، ما الذي جعل منك شيئًا يقلقني؟
أَمَّا الآن فـ رُوحِيّ تُؤلِمُنِي مِن شِدَّةِ التعَبِ.
أنك لا تدري معنى أن يمشي ألأنسان ويمشي بحثاً عن إنسان آخر حتى تتآكل في قدميه ألأرض ويذوي من شفتيه ألقول.
لا البَوحُ يُطفِئُ مَا في القَلبِ مِنْ وَجعٍ ولا الدُّموعُ تُسَلِّينِي فَتنهَمِرُ عَلِقتُ مَا بينَ كِتمانٍ يُؤرِّقُنِي وبينَ قلبٍ مِنَ الخذلانِ ينصَهِرُ .
أيظلُّ المَرءُ طَوالَ حياتهِ مَجروحاََ؟ ألا توجَد تدخلات؟ نهايات؟ بدايات أُخرى؟ أيُّ نجاةٍ من هذا الطريق؟ 🥺
هي لا تبَوح وإنمَا لها مدمَع قالَ خِطاباً مؤلماً.
مِنَ المُفتَرض أن يشِيخ المَرءُ بِرِفقةِ شخصٍ مَا ، وليسَ بسببهِ
ليست مزحة ولم تكن أبدًا كذلك، أنا بالفعل أخوض صراع كل يوم من أجل أن لا تتحطم أحلامي، من أجل أن أبقى شخصًا لطيفًا مع الجميع، أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة، أُصارع مخاوفي من المستقبل، من المجهول، أنهض كل يوم دون رغبة في مغادرة الفراش، أقاوم كل الأفكار التي تقودني للإختفاء عن الناس، اقاوم إضطرابات نفسية، ذكريات لم أنساها، تفاصيل ما زالت عالقة في ذاكرتي وما زالت تؤلم قلبي، أنا أقاوم في حياتي الإجتماعية، العملية، أحلامي ونفسي! أنا أقاوم رغبتي في ترك والرحيل عن كل شيء..
نتسائل دومًا لماذا تثبت بذاكرتنا وبشكلٍ عميق تلك الأشياء التي نُحاول نسيانها.
أكره المقاومة أكره إني مُضطر أقاوم أي شيء عكس رغبتي
تؤلمني قسوة النص غاب، ليشرق في مكانٍ آخر..
لقد عطبوك، بطريقةٍ لا تستطيع معها أن تعود كما كُنت بكاملِك الأول المُطمئن
أبكي علىَ نفسِي وع ما فعلته الدنيا بِي وبقلبي فلا أنا ولا قلبِي كأنّي تجردتُ منّي تمامًا وأصبحت انسانًا لا أعرفه ❤️.
- والإنسان عندما يتحدث عن الماضي يشعر بالمرارة ويشعر بالبطولة ايضًا، لا يصدق أنه عاش كل تلك المآسي وحده واحتملها.
كان تجاهلك لحزني، أفظع من حزني كله.
وقد كنتُ صادقًا جدًا ، صادقًا أكثر من ما ينبغي.
وكنت متشبثًا بكِ جدًا ، حتى وصلتي بي إلى أكثر الأماكن خطورةٍ و أوقعتِ بي في غياهب الحزنُ أصارع بعدكِ وخيبتي.
- وأما الحزن فلأني أخاف فأصبحُ في هذه الحياة غريبًا منفردًا، لا أجد بين هذه القلوب الخافقة حولي قلبًا يحزن لحزني.
- وراء كل هذا الهدوء والتبلّد - حرب نفسيّه صامتة .
: وتأتِّي عَلى الفرَّد أيِامًا بِالكادِّ يَحمَّل نفسُّه .
- تمنيتُ لو كانت لديَ القُدرة على إِزالة الأذى عن قلبك وكل شعورٍ سيء تمر بهْ بمفردك وكل أفكارك التي تُحزنك أثناء عُزلتك✨
نحن الذين عشنا الحروب، نَمشي للحلم حُفاة القَلب، وكُل الدُروب شَظايا.
أحياناً يبكي فيك كل شيء، إلا عينيك .
مُصابون بأرق الأحلام نحنُ الذين أكلت اللهفة أعمارنا عبثًا !
كانَ حُزني أكبر مِن أن تُشفيهِ دموعِي .
بُكاء الروح لا يشفيهِ أيُّ ضِماد .
بينما أنا لا أُظهر شيئًا مما بي أنت تظن أنني لا أشعر.
من المؤسف أن يكون للمرء ذكريات يشُك في صدقها.
الفوضى كلها فِي قلبيّ وأنَّا هادئِة تماماً.
وأما الحزن فلأني أخاف فأصبحُ في هذه الحياة غريبًا منفردًا، لا أجد بين هذه القلوب الخافقة حولي قلبًا يحزن لحزني، ولا بين هذه العيون الناظرة إليَّ عينًا تبكي لبكائي!
أنا بخَير، تَعثرت ثلاثُ مائّة ألف مَرة، واصطَدمت بعَشرة حوائِط، وسَّقطت في مِئات الحُفر، وطُعنت كثيراً ولكِن اطمئِن مازلتُ بخَير ...
”اشعر بكومة من المشاعر الحادة لكني لم اجرح بها إلا نفسي”
مشواراً ثقيلاً للبحث عن أيامٍ خفيفة، هكذا أمضي عُمري.
أما أنا أعيشُ حُزنًا صامتًا يحمل طابعًا هادئ لا يلفتُ إنتباه أحد
لم يكن عاديًا هذا الصمت كان مشحونًا بالكلمات والإنهيار المؤجل.
وأخَذتُ أنظُر للطريقِ مُعاتباً كيف انتهت بين الأسَى أيامي
عندما تواجه حزنكَ بمفردك ستشعر بزيف الأصدقاء وزيف المحبين وكذبة الأشخاص المقربين وما هم إلا أعداد فقط وستؤمن أن الأنسان لا يشفى إلا بذاته.
لستُ حزينةً لأنّهُ غادَرَني، بل أرثي الأيامَ التي ضيّعتها عليه
