أن يناضل المرء ضد شعوره هذهِ أقسى معاركه على الاطلاق !

من أينَ للمخذولِ أملٌ يُعانقُ جُرحهُ؟

لم تهُن علي يوماً فَكَيف هُنت عليِك ؟

مافينا نغير ولا كلمة مكتوب علينا المشوار مرّة دمعة مرّة بسمة مرّة تلج و مرّة نار

أن تتحدث عن خيبة الأمل كأنها حدث عابر، بينما هي تسكنك كمنفى لا طريق منه للعودة ..

بعد أن تخذل تصبح أعمق هدوء ، أكثر نوماً ، أكثر صمتاً ، ابخل حديثاً...

بلاد الله ماعادت واسعة الأرواح أيضًا ضاقت كأحذيةٍ قديمة الشمس جارحة والليل خفاشًا ينهش لحم النجوم!

بِساقٍ واحدةٍ تحملُ الشجرة مئات الطيورِ وأنا بِساقين لا أستطيع أن أحملَ قلبي .

- رغم سني الا أنني واجهت اكثر مما استحق، من المؤسف أن انجرح كثيرًا ، و أن أتألم كثيرًا وانا بريئ ، لا اعلم لماذا هذه الآلام لا تتوقف ابدا.

في فترة من الفترات، يجتمع عليك كل شئ، خيبات الحظ، تحطيم احلامك، تعبك الجسدي، وذكرياتك المُرة.

ليس دافئًا هذه المرة قلبي باردًا مثل أطراف جثة .

في حزن جوا عميق

‏تبكي أحياناً دون أن تعرف إلى أيّ حُزن تحديداً تنتمي الدموع التي تذرفها

كيف ينام الأنسان عندما يكتشف إن الحقيقة المطمئنة التي آمن بها مجرد وهمٌ آخر .

والأمر الذي كان يؤلمه مزيداً من الألم هو أن ما يشعر به كان إحساساً ولم يكن فكرة . نعم كان إحساساً مباشراً، كان إحساساً أشد إيلاماً من جميع الإحساسات التي شعر بها طوال حياته .

أبكي لعدم قدرتي علي إخبار عائلتي صديقتي شخصي المفضل بما يجول بخاطري. أشعر بالتوهان، وأن صدري ضائقٌ بي. أشعر بالحزن والوحدة وأنني لست المُفضل لأحد.

كُل يوم يقسو العالم على قلبي، و تجعلني حياة النُضج لستُ أنا كُل يوم أُعاني مِن قسوة الرحلة، التفكير، القلق، الذكرى، النهايات، الأشخاص، كُل طريق لَمْ يكتمل، و مِني كُل يوم أشعر بِعدم الإنتماء لي، لِهُنا، و لما أنا عليه، و أكره الإستمرارية في طُرق تستنزفني، و لكن فرضها الواقع عليَّ مع أن يداي حنونة تُلامس جروح الآخرين بِرفق و قلبي مُسالم لأبعد حد، بِداخله طاقة مرح طفولي، و أقل الأشياء تُسعده كل يوم أشعُر بِالأسف، لِكوني أنا و قلبي لا نستحق كُل هذا الصراع، و كُل ما كُنا نُريده أيام هادئة، حنونة، فُرصة لِنلتئم، و فُرصة لِنعيش؟. - نُصوص عميّقة

أضَيع بين أزقّة أفكاري ، كأنني أركُض في دائرة لأ تنتهَي ، أحاول فَهم نَفسي ، لكنني أضَيع أكثر كلما أقتربتُ . تارةً أفكّر في ألهروب مِن ههَذا ألعَالم ، ليسَ هروبًا جبانًا بَل نجَاة أخيرة مِن ضخبٍ ينَهشني بَصمتُ . وتارةً أحاول ألمُقاومة ، لكنَ يَدي ترتَجف ، ونَفسي يضيق ، وكأنّ ألحَياة تثقل علىٰ صَدري دون سَبب واضَح . لأ أعلمَ ماذا أريد ، فكُل شَيء فقد لونهُ … فقد صَوتهُ … حَتىٰ أحلامِي صارت تبهَت . أستيقظ كُل يَوم بجَسدٍ حَاضر ، وقلبٍ غائَب . أضحَك أحيانًا ، أبتَسم ، أتحَدث … لكنني مِن ألداخَل مَكسوره بَطريقة لاتُرىٰ . كأن شَيئًا بداخِلي مَات ، ولمَ أجد لهُ قبرًا ولأ عزاء . أعيش وسَط الناس ، لكنني وحِيد ، أحمَل ألميّ كأنهُ سرّ كبير لا يهم أحدًا ، ولا أملك الشجاعة لأبوحَ ، ولا القوّة لأكتم أكثر .

أتسَاءل كيّف سَيكون شَعور النهايّة السَعيّدة لشَخص أعتادَ أن يخذلهُ الطريّق ؟

‏تلك الخيبة التي لم ينمحي أثرها على وجهي، صنعت مني شخص حذر.

هم يموتون حربا ، ونحن نَـموت قهرا. هم تنزف دماؤهم ، ونحن تنزف قلوبنا.

أشعر بالغُربة، في أكثرِ الأمَاكن التي لطالمَا كنتُ بها أنا

‏تكسرني فكرة أنك لم تُحاول من أجلي، وهذا جرح أعرف بأن نفسي لن تُشفَى منه أبدًا

الصمتُ مثل حجرٍ ضخم، موضوعٌ على حنجرتك.

‏البكاء ليس مرادفًا للحزن، إنه مرادف للامتلاء! لذا يبكي السعيد ويبكي الخائف، يبكي المتحمس، ويبكي الحزين يبكي الإنسان متى ما فاضت مشاعره كيفما كانت.

يشيخُ البابُ والدَّرجُ اليتيمُ بلا خطاكِ يئنّ

في حاجه اسمها الحزن المؤجل ومعناه انه لما بيحصل حدث صعب للشخص ويكتم مشاعره من بكاء وحزن ويحاول يتظاهر بالقوه المشاعر دي بتظهر بعدين وبشكل فجائي وعلى أبسط الأسباب فتلاقيه يعيط ويصرخ على حاجه بسيطه وتافهه وفي واقع الأمر هو عياطه وحزنه ده كان متحوش وميعاده اتأجل وده شئ سلبي وخطر جدا

‏لست مُحطم أو يائس، لكن لا شيء في وقته أو مكانه، أشعر أنني أضعتُ اتجاهات حياتي، وكأنني في مَتاهه، طال طريقي فيها ولم أنجو منها بَعد.

‏يهاجمني حزن لا يجب أن يكون حزني

صنعتُ منها إمرأةً لا تُهزم فهزمتني.

‏إذا لمست قلبي ‏ولو بريشة ‏يصرخ ‏من الألم.

لازم نضيف شعور طيب وانا ؟ لقايمه اسوأ شعور ممكن يحس فيه الإنسان بحياته

كنت أحاول البقاء بجانبك بأي طريقة ولكنك لا تفهم ذلك بالشكل الصحيح كنت أقاتل من أجلك حتى وجدت أنني أنا من قُتل

‏لم يكن مغلوبًا ولا حزينًا، كان ضائعًا والضائع لا ينصفه الكلام

‏كان يرتدي قناعًا من الهدوء ، لكنّه في داخله كان يتصارع مع أمواج لا تهدأ.

لا تقل أنا حزين . قُل : تؤلِمني الجيوب الأنفيّة ، والطقس السيّء ، تُزعجني شبكة الهاتف ، والرّصيد الذي ينفذ ، تُؤلمني معدتي .. لأنّني أتناول فطوري متأخّرًا ، يُؤلمني صوت السّيارات في الشّارع ، تُؤلمني عَيناي من الحرارة الشّديدة ، قُل أيَّ شيء .. لكن لا تقُل قلبي . الناس لا يعرفونَ القلب .•

أيامٌ غريبة.. أحيانًا لا شيء، لا شيء على الإطلاق! وأحيانًا.. كل شيءٍ ينهال عليك.

- كُل الأشياء بِخير ، إلَّا أنا وقَلبي .

أكثر المشاعر إيلاماً وإيذاءاً لنا، هي تلك المشاعر اللا معقولة، مِثل التوق إلى الأشياء المُستحيلة لكونها مُستحيلة، والحنين إلى ما لم يكُن ابداً، والرغبة في ما كان من المُمكن حدوثه ولم يحدُث، والندم على فشلك في أن تكون شخصاُ أخر، والإستياء من فكرة وجودك في هذا العالم .

أفقد كل شيء، رويدًا رويدًا ملامحي، أحلامي حتى أنا أتساءل كيف يمكن للمرء أن يكمل حياتهُ وبينَهُ وبينَ مايريده دروبًا طويلة لا تنتهي؟.

لم يكتُب لي و لَو رسالةً واحدة تُخبرُني أنّي أعني لهُ شيئاً .

مثل صبّار حزين لا يبكي، لأنّه يُدرك أنه لو بكى مئة عام.. لن يَحتضنه أحد

كانت مُعضلتك أنك تدعي النسيان.. بينما كان المشهد يُعاد دومًا في رأسك، ويزيد ثُقبًا في قلبك!

شخصٌ مثليّ قضى عُمرهُ كُلّه مُتعب وكأنّني مخلوقٌ من تعب، لا يُهمني شيء ولا تعنيني خطوات أحد. ولا تعتريني رغبة سوى بأن أطمئن و أستريح.

إنهُ شعورٌ فظٌّ، مُهيبٌ ومرعبٌ أن تشعرَ وكأنّك تقدمت مئة عامٍ قبلَ الآخرين، وأن جميع ما يشعر به البشر خلال سنواتٍ طويلةٍ شعرت به أنتَ خلال سنةٍ واحدة !*

ويمشي على مهلٍ لأنه وبطريقةٍ ما فقدَ كُل ما قد مشى مستعجلًا لأجله.

بلحظةٍ باردة .. تحول هذا الجسد الهش .. إلى ذاكرةٍ عابرة .. حالكةٍ بالخراب ..

لم يكُن لديَّ أعز مِنك! ولهذا لا يُمكنني أن أسامحك.

كيف لك أن تشعر بأني قد أتعمد إيذائك يومًا وأنا الذي حتى في لحظات صمتنا لطالما كنتُ خائفًا أن تجرحك الظنون؟

من يحزنون حقاً؛ لا يستطيعون البكاء. البكاء رفاهيةٌ. الحزنُ يضربُ القلب والمعدة والقولون بيدٍ، ويسدّ مجرى الدمع بيده الأخرى. آخر صديق لي مات، وقفتُ أضحك في وجوه المعزين ممسكاً معدتي. البكاء هروب من الحزن.

مؤسف أن يأخذ الإنسان دروسه المؤلمة من الأشياء التي أدخلها قلبه وأستأمنها عليه ❤️

وجعي يُثقلني كملابسٍ مبلولة، لا أملكُ أن أخلَعَها.

أيام ‏بِلا معنى ‏تزداد من خلالها الرغبة ‏في تجنّب كلِّ شيء

‏ثمَّة ألم. كثيرٌ من الألم في كلِّ مكان، وفي كلِّ أحد. لا فرق إلاَّ في ما بين أولئك الذين يستطيعون إخفاءه، والذين لم يعودوا قادرين على ذلك

يبكي.. من كثرة تعلُقه بالأشياء وعدم نيلها. يبكي.. لأن قلَبه الصغير لم يعد يتحمل الفقد مرة أخري.

يمشي في الطريق وحده.. يؤلمه الطريق، ويؤلمه أكثر أنّه وحده.

عزيزي .. ماذا يمكنني أن أقول لك؟ الأمور لا تمضي على ما يرام أبدًا إنني أكثر حزنًا وضجرًا مما أستطيع أن أصفه لك ولم أعد أعرف في أيّ نقطة أنا .

بدلا من أن تسقط الدمعة في النهر ، سقط النهر في عينّاه

أيام ثِقال يرتجفُ فيها قلبُ المرء خوفاً من مواجهة الحياة يوماً آخر

كيف أنجو من حربٍ طرفيها أنا؟ ضائعٌ بيني وبيني .