لَم يَقتُلني شَيئاً . سِوى إندفاعِي فيّ تلكَ المَشاعر كُنت، ولا زِلتُ أهُب مَشاعِري دُفعةً واحِدة أعطِي الأشيَاء أحجَاماً تفَوقها وعِندما أسقِط ، أسقِط بثقلِي كُلّه . لأنَني أنَفقْت الكَثير مِن قَلبي عَلى المُزيفِينّ.*
-أريد أن أنام لكن هذا العالم في رأسي.
أشعُر أنّني دائمًا أبدو مثل كلمة وداعاً
وأضيع، بيني وبيني ولا مخرج مني. أواجهني بتعبي، أصافح مخاوفي، وأبحث عن حيلة أخرى اختبئ خلفها وألبس وجهًا لا يخصّني أبدًا، هذا ما أفعله كل يوم .
أخَبِرينَي عَن أي جَمرّه اطفَئ قَلِبِي ام عقَلِي؟ و عَن أي دَواء ابَحَث لِجَرَحِي ام لِروُحِي ؟
لا يوجد أقسى من شخص يأخذك من الجميع، ثم يتركك وحيداً .
- إنها تبحث عن الأمان في وجوه العابرين لكِنها تعود خائبة في كُل مره.
أشحت عن أشياء أحبها، لأن نصيبي من وجودها كان التعب لا أكثر .
لا أحد يتخلى عن الأشياء التي يتوق لها إلا بعدما يجرحه الحفاظ عليها .
باكراً جداً، درّبتُ قلبي على الركض كُنت أعرفُ أنهُ لا شيء أبداً يستحقُ الوقوف أو الانتظار ..! -
أصابني الحزن بمكر، فأين أنا وأين الحزن ليسكنني؟ أهذا عُمر الزهور أم الهموم؟
- تلك المدة التي قضيتها دون ان ارى وجهكِ لم تكن بالأمر الهين يجب أن تدون في غينس للأرقام القياسية كأطول فترة عاشها الإنسان دون قلبه .
أعترف إليك بأن قلبي تحول إلى فزاعة، وأن الحزن نبت على عظامي، وأن شعور الخيبة الذي غرسته خلسة في قلبك صار يطاردني في يقظتي ونومي، وأخذ يتمدد داخلي كورم خبيث، وأنني إنسان خائب. حزنك يراودني، حزنك يطحنني، حزنك مأساتي، حزنك مطرقة تطرق روحي إلى الأبد.
شعور انك تبتلع كل كلامك عشان متأكد من ردة الفعل، غصة حرفيّاً.
أما الآن فإنَّي أجهلك، كل الذي أعرفه أنه كان لك وجه قبل هذا.. كان يعرفني، ويحبني.
أحيانًا أنظرُ إلى نفسي وأتساءل .. كيف استطعتُ النجاةَ من كل هذا ؟ ثم أضحك من سذاجةِ السؤال، لأنني لم أنجُ أصلًا. هناك نسخة مني سقطت، في منتصف الطريق، وتوقفتْ عن الحلم والانتظار، أما الذي أكملَ المسير.. فلم يكن سوى بقاياها.
ماذا ترى في مُحبٍّ ما ذُكِرتَ له إِلا بكى أَو شكا أَو حنَّ أَو طربا يرى خيالك في الماءِ الزُلالِ إِذا رامَ الشَرابَ فَيُروى وَهُوَ ما شَرِبا
مُبعثر و لا أعلمُ إلىَ أين يقودنيّ ضياعي
مُتعب كأن الكون بثُقلُه بكل حكاياته وزعله واقعٌ على أكتافي.
كل الأشياء التي داهمتني دفعة واحدة، هل تعلم بأنني شخص واحد؟
. أحسدُ الطّير، كلما خَذلهُ المكان غَادر.
إفلاس بالكلمات بينما الشعور فائض جداً
لن تتصور أبداً كيف تكون مشاعر المرء وهو يُشاهد انطفاءه وفقدانه لحماسه وشغفه تجاه كُل مَا يُحب في الوقت الذي يوهم الجميع فيه على أنه بخير .
لكنَنيْ مَهما هربت لا أَنجو.
ماذا أفعل ؟ المدينة التي أسكُنها لا تشبه المدينة التي تسكنني.
ليس البكاء دليل على الضعف احياناً يبكي، الشخص لانه كان قوياً لفترة طويلة .
أسفي على البيت الذي ناديته - من فرط وحشات الملاجئ - منزلي
- أحاول ألّا ألومك لكنّي أتساءل أحيانًا : هل يشعر الغائب بثقل الانتظار مثل الذي ينتظره؟
لم تكن كلّ الطرق تؤدي إليك، أنا من كان يعكف الطريق عنوة ليعود إليك .. أنا الآن لا طاقة لي بعكف شعري فما بالك بكل هذه المسافة التي بيننا ؟
أتِيتكَ هَارباً مَن الأذَى فَأذَيتِنَي .
كل التعازي و الآسى لهذه الأحاديث الماكثه في صدورنا طويلاً دُون إيجاد مخرج أو لحظه مناسبه
محزن جداً فكرة أن الانسان ياخذ دروسه المؤلمة من الاشياء التي ضمها بين ضلوعه واستأمنها
هذا المُستخدم مصفوع من توقعاته الخيالية الوهمية.
في النهاية.. ما أذيت غير نفسي للأسف.
وأعود إلى طاولتي لا شيء معي إلا كلمات.
ثُمَ تبكِي بُكاء المُضطر ، لان الطَريق طويل والأحلام بَعيدة وانتَ متعبُ من كل شيء .
- أَنَا لَا أَبْرَأُ مِنَ الحُزْنِ، أَنَا فَقَطْ أَلِفْتُ أَنْيَابَهُ.
- ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش والأجواء المفضلة كئيبة وممله ومبتعديش والفيلم المفضل دمه تقيل والدنيا رغم وسعها أضيق ما يُمكن والكلام محشور في الحلق وكل حاجه مبتمشيش كدا ، ازاي ؟؟
ـ أيام ثقيلة جداً تمشي بحوافها الحادّة على قلبي.
أصعب ألم هو : إجبار ملامح وجهك على إتخاذ ملامح اخرى تعاكس إحساسك تماماً .
أتَحسَبُ أنَّي لَم أَركَ تَنظُرُ إليَّ؟ أم لم أرَ التفاتكَ نَحوي؟ أتَخافُ أن تَفْضَحَكَ عَيناكَ، فَتُخفي شَوقَكَ خَلْفَ نَظَارَة؟ وأنا التي حَسِبتُ الدَقائِقَ لأراكَ، ثُمَّ مَرَرتُ كَأَنَّي لا أَعرفُكَ.
لَم يَكُن يبكي كان يبكي داخِلَ البُكاء .
لم أراها تحاول لأجلي كان هذا أقسى مشهد مرّ علي حتى عندما أفلت يدي لم أرَ يدها
أَهُناك ما يكفي من النِّسيانِ ؟ كي أَنسى، وأُنسى.
الكلام أثناء البكاء أصدق كلام ينطق به الإنسان .
شيئًا ما بداخلي انطفأ نَحوك لم تعد مألوفًا لدي تبدو الآن بَعيدًا عني وكأنني لم أعرفك أبدًا .
بكيتُ حتّى بكى من ليسَ يعرفُني
لم تحبني أبدًا الأشياء التي أحبها كثيرًا ما شعرت أنني أكثر وهي أقل، ودائمًا ما كُنت أتألم لعدم حصولي علي اي شيء.. وكلما حاولت، أخسر بطرق مختلفة. وموجعة في كل مرة.
إمّا نارٌ في القلب أو عاصفّة فَي الذاكرة ؟
أود أن أُغادر كل شيء، أن أترك المسؤوليات التي على عاتقي، ربما أبدو هكذا بمظهر الهارب، ولكنني في الحقيقة مُتعَب، لا طاقة لي.. حتى على الهرب.
- كان الأمر قاسيًا عليَّ . . أن أحتاجك بهذهِ الكثرة دون أن أستطيع الوصول إليك .
عطيته شمس ما تغرب ولا بيّن بعينه النور — إحدى الخيبات
كل عائلتي تعتقد بأنني لم أنم الليلة لأنني أسهر على هاتفي فقط! لم تكن تعرف ما معنى أن أكون مُصاب بالأرق والأفكار، للحد الذي يجعل النهار غير كافٍ للتفكير، فتمتد حتى طوال الليل.
أَعرِفُ غُربَةَ الْامَاكِن بَعد أَن كانَت أُنَس، اعرِف شُعُور اللَّامبلَاة بَعد كَميةِ الِاكترَاث، أَعرِف خُطوَات التجَاوز بَعد الألتفَاتات، اعرِف الوقوف الْمُستَقيمَ بَعد السُّقُوطِ، اعرِف طَعمَ الأَنتصَار بَعد مَرارَة الهَزِيمَة
تخيل! كم إختلقت من ضحك لكي لا أبكي.
كُنتُ أعلم مِن بداية الأمر، أنّني سأعود أُرمّم هذا القلب وحدي.
كنت سأحاربُ بك الأهل والقبيلة أما الآن لو جئتني ببلدانِ العالم، لا أريدك .
بكيت: لإن حياتنا عبارة عن انتظار، -انتظار لحظة حلوة. -انتظار شخص. -اتتظار مستقبل يعوضنا عن أيامنا السيئة. -انتظار الحزن ينتهي. -انتظار شي بدنا ياه يصير، ومانقدر نسوي شي غير الانتظار.
قَلبٍ ذَاقَ مِن لَوعات الأيام ما يَكفيه .
وانا الكتُوم الحاذق المتحذِر، كيف عبثت بي؟. -
لَم يَنتِبه أحد لِغرقهِ هو الذي ظهر بمظهر الناجيّ دَوماً .
