وحده اول مرة تسافر مع زوجها على لبنان وجالسين في المطعم وطلبوا الاكل وكل الامور تمام .. سألها الجرسون: مدام مابدك تبولي؟ ضحكت وقالت صح .. ايش عرفك انا ابغى الحمام !

ختيار راح للطبيب قاله الحقني دكتور … من اسبوع كل ما بنام بعملها على حالي ! الطبيب : خير شو بصير معك الرجل : كل ما بنام بطلعلي بالحلم قزم بسألني : “عملت نونو؟” … بقوله لأ .. وبعدها مباشره بعملها على حالي!! الطبيب : خلص الليلة اذا سألك عملت نونو احكيله آه عملت .. روّح الختيار مبسوط عالبيت .. بالليل اجاه القزم … بحكيله “عملت نونو؟” حكاله اه عملت .. القزم : طيب وككّا ؟

اثنين اغبياء بيحبوا صيد الفيلة … في كل سنة بيروحوا على الصيد وبيسافرو بالطيارة .. في رحلة الصيد كل واحد منهم صاد فيل .. طلب منهم الطيار 500$ مقابل راكبين وفيل واحد بس مثل السنة الماضيه .. الاغبياء طلبوا يطلعوا مع فيلين .. الطيار قالهم انه زي السنه الماضيه طيارته ما بتقدر تقلع بفيلين وراكبين .. الاغبياء قالو رح نعطيك بخشيش كمان 200$ وانت رح تقبل مثل السنه الماضيه .. أقلعت الطيارة بالفيلين والراكبين وبعد 10 دقائق وقعت الطيارة … المهم … طلعوا الراكبين من بين حطام الطيارة … سألوا الطيار : وين احنا؟ قالهم: بنفس المحل اللي تحطمنا فيه السنة الماضيه .

استاذ بحكي لطالب ديونجي ضع كلمة الصبح في جملة مفيدة ,, . . . . . . . . . . الطالب : مال أمك عالصبح !!!

عزيزتي اللي ميته على جستن بيبر .. . . . . . . . . ترى حالك حال أمريكية بتحب رابح صقـــر

محشش بمسابقة قالوله اعطيني إسم نبات يبدأ بحرف (ظ) قال . . . . . . . . . . . . ظمّة بقدونس

نمنمنحتهخقبنكم آوگـي نوحسيالماتللببينختس آوگـي وونمتيهحوليسفخدف آوگـي .. . . . توكلنا على آلله ! طالب يرآجع قبل الامتحان بـ 5 دقآيق تحس انه بيحضر جن مو براجع !

محشش زوجته عندها قطوه كل يوم تشمخ المحشش مل منها شالها و قطها برا الفريج .. رجع البيت لقاها رجعت ثاني يوم شالها بالسياره وقطها بره المنطقة ولما رجع البيت لقاها رجعت ثالث يوم عصب .. وشالها راح الصحراء وقطها هناك .. وبعد 9 ساعات إتصل بزوجته وقال لها اقول : القطوة ردت البيت ؟ قالت له ايه ردت .. قال لها : عطيها التلفون اكلمها توصف لي البيت تراني ضعت !

نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي خلص شحنها

ارهابي دخل على محل حيوانات أليفه ، وقالهم معكم 5 دقايق تخلو المحل قبل ما افجروا ! . . . . . . ردت السلحفاة : يفضح عرضك على هالخبرية

واحد سوداني بيقول لصاحبه : تصور يا عصمان ان ابد الناصر مات من كتر الهموم ! . . . . . . . . . رد عصمان : واما هو مش اد الهموم بيستهمى ليييييييه؟

وحدة سألت ابوها بابا كيف بدي أعرف الزلمة المحشش من اللي مو محشش؟ قالها يا بابا شايفة هدول الـ 4 شجرات؟؟ المحشش بشوفهم 8 أو 9 … . : : : : : : : . قالتله بابا هدول شجرتين !!

إلى جميع طلاب التوجيهي : اذا حابب تنجح بالإمتحانات و تجيب معدل عالي … . . ارسل كلمة حلم أو دريم لوزارة التربية و التعليم …

مرة واحد موهوب لكن منحوس حاول يعمل طفره او فكرة جديدة .. قال بجيب نمله وبعلمها فن رقص الباليه ! فعلا جاب نمله وعلمها رقص الباليه وتعب عليها كثير وكان متوقع انه رح يوخذ جائزة نوبل .. فقرر يعرضها على اعضاء المجلس .. وهو في الطريق لقى ولد صغير بعيط قاله ليش بتعيط يا حبيبي ؟ لا تزعل .. وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح ، ورجاه النمله وقاله ايش هاي يا حبيبي؟ الولد أخذ النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة !! الزلمه انجن واخذوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة .. بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره .. وفعلا قعد عشر سنين يعلم نمله ثانيه رقص الباليه ولما خلص راح يعرضها على المجلس .. وهو في الطريق قال لازم اجرب ردود الفعل على أي واحد بس المهم مش ولد صغير ، لقى زلمه واقف بعيد راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف؟ الزلمه اخذ النمله وفعصها وقاله انا قلت لك من ثلاثين سنة انو هاي نمله !

بخيل فاتح دكانه .. دخل عليه ابنه وقعد يطّلع على الشامبو .. ابوه فهم انو نفسه بالشامبو وراح حلق شعر الولد ع الصفر .. روح الولد ع البيت واشتكى لأمه … فقالتله : . . . . . . حظك حلو لو انك تطلعت على معجون الاثنان كان خلع اثنانك

مدرس لغة عربية يسأل محشش : حسن لا يحب البنات .!! ماهو إعراب حسن .؟! . . . . . . . . . . قال المحشش : حسن كذاب

محششين عليهم امتحان دين دخل عليهم المدرس معصب قال للأول : شو اسمك؟ قاله : يوسف قال المدرس : سمع سورة يوسف قال للثاني شو اسمك ؟ قال : يونس .. قاله المدرس سمع سورة يونس قال للثالث : شو اسمك؟ قاله : عمران بس يدلعوني كوثر

في فرنسي و امريكي اجو على الاردن سياحة وركبوا بتكسي .. صاروا بدهم يشوفوا حالهم على السايق ويعرطو ,,, الفرنسي قال للامريكي بتعرف برج ايفل؟ قاله اه .. قال بنيناه خلال اسبوع .. !! الامريكي قال بتعرف تمثال الحرية؟ قال اه .. قال هاد بنيناه خلال 5 ايام. وهم بالطريق مرو من قدام مجمع بنك الاسكان .. سألو السابق شو هاد؟ قاللهم والله ما بعرف مرقت الصبح ما كان موجود . . كبير يا اردني

واحد صعيدي جاب لاب توب جديد … فعمال يلعب فيه ومش فاهم فيه حاجه … فضغط على زر السي دي … فطلع له باب السي دي … فقال يخربيت الصينين ما نسيوش حتى مكان كوباية الشاي !

واحده كانت علي فراش الموت .. ندهت لجوزها وقالتله تعالي يا ابو العيال انا عاوزه اعترفلك اني كنت بخنصر من مصروف البيت وكنت دايما اتكلم علي اهلك وحش وكنت .. : : : : : : قالها متكمليش يا حبيبتي ما انا علشان كده حطتلك السم في الاكل

محشش اتصل بشركة الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل يا سيدي كيف بقدر اساعدك؟ .. قال المحشش : سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبو من عندك شوي؟!!

عصابة خطفت ولد واتصلت في ابوه وطلبت فديه 100 الف دينار .. قالهم ابوه : انتو بتطعموه؟ قالوله : اه بنغذيه وبنشربه ومو مخليينو يحتاج اشي قالهم : طيب بينام كويس؟ قالوله : من احسن ما يكون .. بينام تمام! قالهم : طب تعالو خذو اخوه !!

واحد مصري بياكل فول بقاله 5 سنين .. . . طلعله إبليس وقاله : شوووووووووف بقى يا تغير الفول يا تسمي قبل ما تاكل

السر عند المرأه نوعان .. . . . . . . . . . . . سر تافه لا داعى لإخفائه .. وسر كبير لاتستطيع اخفائه !!

ركززززز جيدا !!! واذا كنت عقبري اكشتف الخطأ ?يـن ؟ … 123456789 123456789 123456789 . . . . . . . . . . . . مسوي فيها *nerd* أنت وجهك الخطأ وين !!! كلمة » عقبري = عبقري كلمة » أكشتف = اكتشف

محشش لقي الاعضب قال لةماشفت أبونورةقال لاشفت أبوزيتي

محشش مدمن whatsapp مات صاحبه قام كتب على قبره آخر ظهور 24/11/2012 هههههههههههههه

من نوادر ومعجزات اللغه العربيية : طيب = أوكي طيب = بورجيك طيب = شو اسويلك ! ......طيب = بعدين شو صار طيب = مندمج بالموضوع ومستغرب طيب = حاضر * بس نبرة الصوت هي اللي تخليك تعرف طيب هي لشو وهي لشو فن لا يتقنه الا العرب :)

عثر علماء الآثار في مصر على مخطوطة فرعونية تعود إلى ما يقارب 3150 قبل الميلاد . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . . . و هي عبارة عن بطاقة دعوة لتوت عنخ آمون لحضور أول حفل غنائي للفنانة صباح

ترجمة كلام البنات في اوقات الغضب الشديد ...... :) . . . . . . 1- طيب : انتهي النقاش وآنت لازم تسكت يعني ولا حرف و نصيحة لما تسمعها ,, اختصر و قسم على عشرة :x . .......... . 2- ولاشي : هذا الهدوء الذي يسبق العاصفة و هذا يعني انو في شي X X واذا سمعتها لازم توقف على رجليك . .......... . 3- لا عادي : وهي من اخطر التصريحات اللي يمكن ان تقولها المرأه للرجل و تعني ان المرأه تريد التفكير مطولا و بعمق قبل ان تجعلك تدفع الثمن غاليا و وقتها أعرف ان الوضع أبدا مو عادي . ........ . 4- بكيفك : هذه كلمة تحدي و تحذيرية و ليست إذناً X X.!!! بالعربي يعني اذا انت زلمة و في على وجهك شوارب اكسر كلمتها لشوف . ....... . 5- لا شكرا : يعني انو الغضب قد وصل حده وقرب الانفجار وسوف تحل عليك اللعنة ايها اللعين قريبا ان شاء الله :O !! . ........ . 6-اهااااااااااا: يعني انها كانت شاكه بشي وانت أكدته يا اهبل حاول تلطف الجو قبل ما تجيب أجلك !!

مراةقالت لي راجلا قالت ليهو حلمت علمتني السواقه وجبت لي عربيه برادو قال ليها كملي حلمك يمكن تعملي حادث وربنا يريحني منك

قصة شب في الاردن راح يخطب .. !! سأله ابو البنت انت شو بتشتغل ؟ قاله بشتغل مهندس بترول قاله ابو البنت برافو عليك وين ؟ قالو الشب في الاردن ! رد عليه بعصبيه .. ليش في بترول بالأردن ؟ . . قاله الشب : انت اللي بلشت تتخوث هو يعني بالأردن في شغل !! ههههههههههههههه

العرس في ألمانيا ⁦🇩🇪⁩🤩 عدد المدعوين : 60 شخص عدد الحضور : 50 شخص الأطفال الجالسين : 2 الهدايا المقدمة : 50 ظرف المفقودات : 0 الإصابات : 0 عدد الصور الملتقطة للعروس : 22 مدة الرقص : 45 دقيقة تعليقات الحضور بعد العرس : ياله من تنظيم رائع 🥰 العرس في اليمن ⁦🇾🇪⁩🙆🏻‍♀ عدد المدعوين : 400 شخص عدد الحضور : 2300شخص الأطفال الي يتلاحقو بالقاعه : 600طفل وطفلة الهدايا المقدمة : 20 ظرف المفقودات : 3تلفونات ، بدلتين ذهب ، اربعه جهال ، 28 بالطو و 15برقع الإصابات : التواء كاحل القدم .. ثنتين صرعون عين .. ظهور زومبي في نهاية العرس بعد ما سار المكياج🤡 عدد الصور الملتقطة للعروس : 1680 صورة مدة الرقص : 6 ساعات تعليقات الحضور بعد الفرح : هي كبيرة مشو طعيم ، الأكل قليل ، فستان العروسه شمات.. .شوفي ياختي التبذير .. شكلها عملت له سحر🙄😂😂😂

😂😂😂😂 عجوزه ..اغمى ..عليها دخلوها العنايه المركزه.. قامت وشافت الاجهزه عليها اشرت بيدها👆 سألها الدكتور.. -تشتي ماء؟! *تهز راسها لا :| -تشتي اكل ؟! *تهز راسها لا :| -تشتي الحمام ؟! *تهز راسها لا :| الدكتور احتار قال يمكن تشتي تقول وصيتها خلينا نبعد جهاز التنفس منها نشوف إيش تشتي ..؟ بعد ما ابعدوا الاجهزه منها سألها الدكتور -ها إيش تشتي؟ *قالت :قولو لاختي تكتب في حالة الواتس(تقيه مريضه) الدكتور قدم إستقالته 😂

واحد اهله راحوا يخطبون له وهو معاهم .. لما شاف خطيبته مو حلوة 🙈 قال لأهلها .. شوفوا ماعندي مهر ولا ذهب ولا حق ملابس لها وانا عاطل وماعندي بيت اسكّنها فيه ولا مصروف. قال ابوها : عادي ياولدي احنا نشتري رجال وكل شي بعد الزواج يتسهّل ويجي يالله نقرا الفاتحه .. قال ..ماني حافظها😂

قيل الوقوع في الحب ليس خياراً بل بندورة وإذا أرهقك التفكير بشخص معين... ففكر بشخص مربع ‏أنتم يا إخوتي تبحثون عن الجمال وأنا أبحث عن الخيول ‏بعض الناس ينسون وبعضهم شاي بالنعناع. ‏ أما إن أردت أن تحلق في الفضاء فأنت فاقد للعقل؛ لأنه لا يوجد حلاق في الفضاء. ‏😂 كن معي لأجلي .... أكن معك لتشطف 😂 يا عمي اذا انت مش سائل انا مش ليفة 😂 ‏لا تتركوا هذه الرسالة واقفة عندكم جيبوا لها كرسي تقعد😂

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله بسلم عليك محمد واذا طلع عليه مادتين تقله بسلم عليك محمدين المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : بتسلم عليك امة محمد كلها😂😂😂

حوار بين زوجين ليلة زواجهما💏الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ! ------------------------------ الزوجة : تبغاني أبعد عنك ! ------------------------------ الزوج : لاااا.. لا تقولي كذا مره ثانيه ! ------------------------------ الزوجة: إنت تحبني ؟؟ ------------------------------ الزوج: اكيييييييييييد ! ------------------------------ الزوجة: طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟ ------------------------------ الزوج: لا طبعاً ؟ ------------------------------ الزوجة: طيب ممكن تبوسني ؟ ------------------------------ الزوج: طبعاً .. وعلى راسك كمان ------------------------------ الزوجة: طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟ ------------------------------ الزوج: لا طبعاً..انا مو من النوع هذا من الرجال ! ------------------------------ الزوجة: ممكن أثق فيك ؟ ------------------------------ الزوج: نعم ------------------------------ الزوجه : ياحبيبي .😂😂 ------------------------------ بعد مرور سنه من الزواج، وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوار آخر. إقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى...وربي اللي كتبها مبدع.😂😂 😂😂

كنت بمستشفى بقسم المختبر اشتريت ساندويش وعصير ، وفيه ولد صغير قاعد بيطلع علي ، من باب الرحمه اعطيته السندويشه والعصير أجت امه وشافته ياكل ،رفعت ايديها لفوق وضلت تدعي على اللي اشترى السندويشه واعطاه اياها 😟😟 الولد كان طالع بلا فطور وبدو يسوي تحاليل لفيت وجهي وهربت 😂

يقول أحد الصالحين: كان لي صديق يحسدني دائما على وصولي لصلاة الفجر قبله يوميا فسألني عن السر : كيف تستطيع الحفاظ على التبكير دوما ؟!! فقلت له : لي زوجتان تتنافسان في خدمتي وإعانتي على ذلك ولله الحمد. فتحمس صاحبي وتزوج الأخرى فصار والحمد لله ينام معي في المسجد 😂😂😂😂😂😂 من كتاب: فن التخطيط في علم التوريطصفحة رقم: 435

محشش سال بنت شو اسمك قالتله يارا ياسين .....قالتله وانت شو اسمك قاللها ياقاف يانون مش متاكد😂😂😂😂😂

احد كذاب قال لصاحبه: مبارح أبو جهل وأبو لهب تغدوا عندي طبعاً اخونا ماصدق راح سأل جاره... صحيح أبو جهل وأبو لهب تغدوامبارح عند جارك ..؟؟ قال: أنا بصراحة ماشفتهم بس شفت ناقتين واقفين بجانب الباب عليهن لوحاتقريش 😂 😂 طلع جاره أكذب منه 😂 😂

وحده سمعت انه زوجها بيتزوج عليها قامت سلقت 4 بيضات 🥚🥚🥚🥚 ولونت كل بيضة بلون، وحطتهن له على العشاء قال لها زوجها: ايش الفرق بينهن؟ 🤔 ليش كل وحدة لون؟ 🤔 قالت له: ذوقهن بس.. بعد ما اكلهن كلهن لقاهن نفس الطعم. .. ! قالت له: شفت كيف الحريم كلهن نفس الطعم👌 بس بيختلف لونهن👍 قال لها: معك حق، بس عارفه شو اكتشفت كمان 🤔 قالت له: شو اكتشفت؟ قال الها: اكتشفت إن الواحد ما يشبع الا اذا اكل أربع بيضات 😄😄😄😄 كم أنت كبير أيها الرجل🤣🤣🤣🤣🤣

. راحت تشتري جاكيت عجبها قميص سألت عن سعر الشنطة واشترت جزمة وجاي أنت تقولها بفهمك من عيونك ..🙂

‏زوجة قالت لزوجها أنا زعلانة اليوم قالها كم جدار عندك ؟ قالت: أربعة وجالسة أكلم الخامس هذا يسموه قصف ما قبل القصف 😂😂

‏يقولك فيہ قصيرة كل ماتلبس كعب تمرض ليش ؟يتغير عليها الجو - قويه🍻 😂😂😂 هههههههههههه

اذا نمت ببطانيه وحده و صحيت و لقيتهم ثنتين فاعلم انه حنان الام❤❤ واذا نمت بثنتين وصحيت ولقيت وحده فاعلم انه الأخ😆😆 واذا صحيت و عليك خمسين اعلم ان الاخت تنظف الغرفه😇😂😂😂😂😂

سأل أحد التلاميذ أستاذه : - كيف نكون سُعداء يا أستاذ ؟ فخرج الأستاذ من الفصل ☻ ^ هذا الإستاذ اللي يفهم ̯

الناس تجيها نقطة وبعدها احبك ، وانا تجيني نقطه ولما اقول هلا يقولون لا بس نجرب الشبكه ، شبكوك في عداد كهرباء.🌚💦🚶🏻

‏قصه قصيره المنشفة 😆تعيش عندنا سنين وبعد ما تتقطع نوديها المطبخ عشان تبدأ قصة كفاح جديدة ويصير اسمها خرقهہ🍷 😨

فيني ملل☺لدرجة ودي البس فستاان ابيض واستشور شعري واحط روج احمر * *:وأقول لأهلي يلا مع السلامه زوجي برع!! تتوقعون بلحق افتح الباب🌚😂😂

من عادات #الشب لما يترك حبيبتو 💔😢 بيقلهاا #ديري بالك ع #حالك 😢😔 انو #واااااااااو 🌚👆 #دبحني حنااااانك #بيبي 🐸🌝👡

تخيلي تتزوجين واحد يحب السوق والسفر والطلعات والمطاعم وراعي سوالف وضحك وحنون، انا بس تخيلته حبيته ̮💔🌚

حكمة محشش .. إذا حسيت إنك ( فلست ).. إعكس الكلمة 😜💰

‏​اذا شفت سياره حلوه بالشارع لازم اشوف وجه اللي يسوق يستاهلها ولا لآ ☻🍷 هههههههههه💔😂 جد والله

يارب سامحني ع كثر ما ينادوني و اسوي نفسي ما اسمع ☻ ! .

لو آلمرايه تتكلم كان قالت لي الله يشفيك

ياخي ي حظ اللي اصواتهم جميله تحس اذا تضايقوا يغنون لانفسهم وينبسطون أنا لا تضايقت وغنيت تضايقت زياده🌚💧..

لما تصور صورة جماعية مع أي شخص لاتنسى تحط يدك على كتوفهم عشان حتى لو قصوا صورتك .. يبقى لك أثر من كتاب فنون النشبه صفحة 8🌚

عمرك فكرت قبل لا تدوس نمله إنها مخطوبه، او إنها حامل ف الشهر التاسع او ان زوجها يحارب ف الجيش ضد الصراصير طبعا ما تفكر إلا في نفسك يا عديم النموليه ☹💔