ثم ضحكت على الحياة ، على نفسي، متأخرًا كشخصٍ لم يفهم الدعابة من المرة الأولى
تخاف أن تجلب لنفسك ذنبًا أو ندمًا آخر، لذا يبدو لك الصمت أكثر صوابًا
كنت أعتقد دائمًا أن كلمة أحبك تُعادل تمامًا الفعل لن أؤذيكلكن ما من أذية حطمتني بقدر هذه الكلمة.
ثم إنها المرة الثانية منذ وقت طويل ، بكيت حُزناً على نفسي ، على وجود اللاشيء حولي ، بكيت بالأصحّ على اللاشعور وعلى نفاذ الحيلة من يدي
ألم يخبرك مظهري، ونقصان وزني، وتلك الحدائق السوداء تحت عيناي، بأني حقاً متعب؟.
الوجه راضي لكن الجوف مقهور ويعلم الله إني شاهدٍ على هالحزن و أتقهواه .
سيرة ذاتية: شخص كان يحاول أن يُسعد أشخاصًا من جهة وبالمقابل كانوا يكسرونه من جهة أخرى، حتى انطوى على نفسه وانطفأ. 💔
إن البهجة التي يخلقها وجودك تجعلني أتحمل كُل شي ، كيف اتحمل كُل شي ألان؟!
من الصعب ان تعيش وبداخلك حلم تدرك انه لن يتحقق ؛ وأنت تقاتل من أجل طريق اخر وكأنه يعنيك .
.. وإني كنت دومًا حذر حتى لا أكسرك، حتى لا تبقى يديك باردة، حتى لا تسهر لوهلة مع حزن قلبك، كنتُ دومًا هنـا لأجلك ولكن ماذا عنك..
فيه لحظات تجبرك انك تخلق شخصيه غير شخصيتك بالضبط زي لما تقسي قلبك وانت احن شخص .
إننا لا ننسى الأشياء ولكنها بمرور الوقت تكون غير قادرة على التأثير فينا .
اذا احد قالي بقولك شي بس لحد يدري سبحان الله تلقائياً القى نفسي اخترت الي بقولهم 😂👌
لم اضطر يوماً للضعف، ولكن الامر تخطى فكرة ان تكون ضعيفاً، جباناً، معزولاً.. أنا لم أعد أجيد اللغة اللفظّية، لم أعد أجيد طرحَ مجموعة إبتسامات.
أنا أُعاني مني، ليس لدي الوقت لأُعاني من شخصٍ آخر.
الله وحدهُ يعلم كم حاولتْ أن أبدو قاسياً ، أن أضرب بخواطرٰهم عرض الحائط كما يفعّلون معي دائماً لكنني لم أنجح ، في كل مرة كنت لا أضٰيع سوىٰ نفسّي فقط وأخسر دون أن أحاسبهم .
سينجح أحدهما في التجاوز، و الآخر ستكلفه الحٰياة بأن يروي لنفسّه ماحدِث في كل يوم ليتأكدْ أنها النهاية .
لا أحد يولد كاتباً ، هذه إصابة يكتسبها في مرحلة ما .
دايم خليك جاهز لأي خيبه من أي شخص في أي وقت وبدون سبب .
طَريقتي في الغَضب من الأشخاص إنتِقامية جِداً ، أتوقَف تماماً عن النَظرّ في أعينُهم .
انا فاشل بإخراجك من مخيلتي لثانيه واحده .
بالرغم من أعتيادي على الأمر،الا أنه في كل مرة يتحطم داخلي وكأنها المرة الأولى.
ويؤسفني أحيانًا أمام أكثر ما أردته أن أقول ببسالة: هذا ليس لي وأكمل طريقي .
ﺃَﺣُﺪُّﻫُﻢْ ﻛَﺎﻥَ ﺭﺍﺋﻌﺂ ﻣَﻌَِﻲ،ﺃَﺧْﺒِﺮِﻧَّﻲ ﺃَﻥَّ ﺍﻟْﺒَﻌْﺾَ ﻟَﺎﻳَﺴْﺘَﺤِﻖُّ ﺃَﻥَّ ﻧُﺤِﺒَّﻪُ ﻭﺁﻣﻨﺖ بﻤَﺎ ﻗَﺎﻝٌ لكنه لم يقل انه واحد منهم
-هل عليّ أن أعتذر لأنني حزين، لأنني خائف، هل علينا أن نعتذر عندما نشعر بالوحشة ولا نعرف ماذا نفعل، ولأي وجهة نذهب، هل علينا أن نعتذر لأننا نتألم؟
لم اكُن يوماً الشخص المُفضل لأحد، لم اكُن سبباً لاستيقاظ احدهم مِن نومه، لم اكن اساس شُعور احد ولم اكن كُل شيء بالنسبهِ لأحد، لقد كُنت الخيار الثاني دائِماً، كُنت الشخص الاحتياط، كانوا يأتونني فِي وقت فراغِهم فقط لاغير .
لا أقصد أن أؤذي نفسي بهذا التفكير المرهق ومرحلة الإحباط التي أمر بها ولم أنوي أن أدمر نفسي بهذه الأسئلة الخالية من الأجوبة، ولكن أنا عاجز عن إنتشال نفسي من هذه الحفرة السوداء، بعد أن كانت تُحيطني أصبحت تلتهمني.
لا دهشه ولا رغبه ولا شعور .
يعزُّ عليّ قول قد استوطن التعب روحي وأنا الذي كنتُ لا أميل ولا أنحني .
ثم يتهمك بأنك تخليّت عنه ولم تتمسك بهِ، الشخصُ ذاته الذي بَتَر لك كُل أصابعك!
لقد عصرتني الأيّام، لهذا أبدو رقيقًا.
- لن يصدقك أحد بأنك حزين أو مكتئب لأنك حتى وأنت تتحدث عن ذلك تبتسم .
أعرف جيدًا معنى أن تستمر في الحياة رغم أن هناك شيئًا بك ما زال متوقف على لحظةٍ ما .
ولأنك لم تتخابث يومًا لم تنجح علاقاتك كثيرًا ، ولأنك أنقى مما ينبغي تُقتل في أضعف ركن بقلبك ، ولأنك تمنح جدًا وتغفر دومًا يُستهان بطهرك ♥️
لاشيء في هذا المجتمع يهمني، فأنا لدي حرب لا أحد يراها، وقضية أنا المجني والمتهم فيها، وطريقين كلاهما مر وصعب، وحياة في كل منعطف تختارني لأسقط، لهذا لا تسألني عن انتمائي ولا عن رأيي في أحد، لأني لم أعد هنا.
وأنا أغسل وجهي من البُكاء، كنت اسمع قلبي يعتذر لي دائمًا.
- إنني أبادر بالضحك أحياناً حتى لا أبكي💙
أحياناً تمر على الإنسان أوقات تكون فيها أعظم أمنياته هي أن لا يشعر .
ساعات لازم تبان زي الحجر حتى لو من جواك زجاج كُلو اتكسر - تيمون
فقط عندما تصبح الردود مختصره..! ندرگ حينها ان وجودنا اصبح غير مرغوب فيه..! 💔😔
صرت اتوقع غياب اي شخص بأي لحظة انمحى شعور الامان بقلبي. 🖤 !
مُهترئة مِن الداخل، لأن ثمة أحاديث متراكمة خلف صدري، وسوف تظل كذلك إلى الأبد. لأنها وباختصار هي صرختي الحقيقية، صرختي المُختنقة، صرختي التي أخاف إن أطلقتها قتلتني 💔.
مُخيفة مقدرة البشر الهائلة على الإيذاء، مخيفٌ أنها قد تأتي بأبسط الطُرق ومن ألطف الناس.
مع كل يوم يمر أعتاد الصمت وعتمته الهائــلة.
قد لا أعرف أشياءً كثيرة، لكن هناك شيء واحد أعرفه جيدًا هو أنني لست في المكان الصحيح.
مؤسِف أنَّ نَوايا الناس لا تُشبِه أشكالهم أبدًا.
أنا يا صديقي لا أعرف الإيذاء، لست مثالي أبدًا لكنني لم اؤذي أحدًا، لم اؤذي سوى نفسي، بداخلي جزء سيء لكني لا أَنقض عهدًا ولا أخون وعدًا، ولا أستطيع أن أرى الكسر في عين أحد، وأعرف جيدًا مرارة الخذلان والوحدة ولا أجيد الرحيل ولا التخلّي وتلك مشكلة لا تستطيع أن تفهمها..!
وأنت في طريقك إلى نفسك، كم من المؤسف أن تسأل الآخرين أينها .
ثمة أسف كبير يقطن في روح كل إنسان تجاه نفسه التي أرّقها بالسعي في الطُرقات الخاذلة.🤦♀️🖤
درويش عندما وصف تعبه من العالم: لم يعد في صدري مكان لطلقة جديدة.
كنت دائماً أريد معرفة الأسباب فقط، أقسم أني لن أناقش بها ولن أحاول تغييرها، اُريد معرفتها فقط، فكرة أن تنتهي الأشياء فجأة وبمحض إرادتها تقتلني كل مرة.
لقد كنتِ هنا، لم أدرك أنه كان حلماً حتى أفقت على كابوس ابتعادك.
بعد أن تعتاد لوقت طويل على التعامل مع أحزانك بمفردك، لن تعرف بعدها كيف تتشاركها مع أحدهم مهما حاولت.
تركتُ الباب مواربًا لأجلك ، دخَل كل شيء ، الناس والأفاعي والطيور والحشرات والأتربة والمطر والرياح ، إلا أنت.🤦♀️🖤
لم أعد أعرفني، لكني أعرف السبب الذي اوصلني لهذا، وأشعر ان الحياة التي عشتها وكل من عرفته، مدينٌ لي بإعتذار، اكادُ أجزم؛ لم يمرَ في حياتي أحد، إلا وكسر فيني شيئاً ما.🚶♀️🖤
حدثني عن وجع ﻻينتهي أحدثك عن قلب فقد الثقة بالجميع ومازال ينبض
اعمارنا بالعشرين وهمومنا واوجاعنا فاقت التسعين فالسن صغير وجبنا الالم بدري.!!!
حَبستُ دمعي فعادَ الدمعُ يَحبِسُني.
وأنت الذي لم يَعُد فيك شيءٌ مُلتئم أيّ صبر هذا الذي أبقاك مُبتسم ؟...
السكوت ليس دائماً علامة الرضا .. إنه أحياناً علامة الإحباط الشديد الذي لا ينفع بعده أي كلامٍ على أي شيءٍ يحصل !
محاولة إخفاء الشعور الموجع أسوء من الوجع نفسه .
