مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت

في الاعراس لما البنت تقوم ترقص تقوم امها تحوس حواليها يعني انا أمها (للحجز و الاستفسار) ☻ #

من عادات لعب الحواري عدم اجراء احماء قبل المباراه. ! الساعه 3:55 : نايم الساعه :4:00 : منفرد بالحارس ̈ كيف لا تسألني ☻*

محشش سأله ﺎلمدرس ماهي عاصمة ﺎلبرتغال ؟ قال ﺎلمحشش ، عصير تانج ! تضحك ما تضحك بكيفك

يقول ﺍﻟﺸﺎﻋﺮ : ﻭﺍﺫﺍ ﺍﻟﻬﻤﻮﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻛﺘﺎﻑ ﺗﺸﻌﺒﻄﺖ .. ﻫﺰ ﺍﻻكتاف ﻭقول لها ﻣﺘﻨﺰﻟﻲ ﻳﺨﺘﻲ

محشش له خـمـس سنوات ياكل فول بس طلع له الشيطان وقال: شوف يا ابن الكلب، عندك وحدة من الثنتين، ياتغير الوجبة يا تسمي بالله قبل ما تاكل انا معرفت الامساك الابعد معرفتك

سكران جالس يأكل بطاطس نعمان !! طاحت واحدة من يدة قالها : تعالي .. وما جت قالها : تعالي .. وما جت قالها : انا اقول تعالي .. وما جت . كب الكيس وقال : جيبوها بسرعة ههههههههههههههههههههههههههههه الله يهديك يالسكران

البنت لو عطشانه وحطيت قدامها مويه وجوال ^ بتاخذ الجوال وتكتب عطشانه ̮

ولا ريال كم هي قاسية تلك العبارهہ ̯

نفسي لو مرهه وحدهه في حياتي ﺎقوم ﺎلصباح بدري مثل ﺎلافلام ﺎفطر وﺎشرب شاهي وﺎقرأ جرايد بعدين ﺎروح ﺎلدوام ‹› دايم ﺎقوم ڳني هندي مداهمته الجوازات ~

عزيزي الإمتحان .. إذا أنت رجال لاقيني لحالك بالقاعة مش تجي ومعك مراقبين هههههههههههههههههههههه

الشاطره هي اللي تخاوي لها هكر يلعب في سّستم الجامعه و يضبط لها درجاتها غير كذا مالت عليك وعلى ماخاويتي.

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

تخيلوا اقول لأحد خذ راحتك و يقولي : يعني أخذك ؟ يمكن يغمى علي من الصدمه ! مين ياخذني ؟ محد ؟ الله ياخذكم 󾌦

دجاجه باضت بيضه بدون قشره ليه ؟ تستعمل شامبو ضد القشره ☺ ! امزح امزح

أمي تقول : كنت البسكم احلى لبس وانتوا صغار !!!! ولما اشوف صورنا احس انهم جايبينا تهريب من باكستان

شايب يسأل زوجته : ليش ما تزعلين لمن تشوفيني أطالع البنات ؟ قالت انت مثل نادي الاهلي تشوف الدوري بس ما تآخذه ههههههههههههههههههههه

هل تعلم .. أن صاحبة مقولة كل الرجال مثل بعض هي امرأة يابانية .. كانت كل ما تشوف واحد تتذكر حبيبها سوزوكي الخائن . وأصلاً سوزوكي المسكين لاخانها ولا شي كان قاعد مع وحدة مفكرها هيي ههههههههههههههه

لكسر الروتين جيبي حبيبك ع البيت وفوتي واحكي لابوكي قوم سلم ع الحب ولما بنستشهد بنروح الجنة ههههههههههههههههههههههههههه

اشياء حلوه بحرف التاء ترتب الشنته ، تسكرها ، تطلع من البيت تروح المطار ، تركب الطياره ، تسافر ، وآلآهم ترجعش

افتح قلب المرأة تجد الحنان , افتح تمها ببطل يسكّر :)

ما هو الفرق ما بين المرأة وشفرات الحلاقة جيليت؟؟؟ الجواب: هو ما يستحقه الرجال…

ولد يسأل أمه ليه جارنا بيجيب لنا كل شيء ؟ قالت له : لو اعتمدت على أبوك حتى أنت مكنتش جيت .

في جني احول بيدخل في واحد …. دخل في جدار

سيارة مش راضية تشتغل …….ليه ؟؟؟ عايزة تكمل دراستها .

واحد بيتكلم مع صاحبه بيقوله تصدق الدنيا مافيهاش خير جيت أسرق محفظة أبويا لقيت محفظتي معاه .

واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه ,

مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

واحد مستعجل اتجوز واحد ه مستعجله ……….خلفوا ولد مش فاضلهم ..

زمآن كآنت البنت تتوحم على موز وتفآح وكنآفه وبطيخ أمآ اليوم تتوحم على أيبآد . جالكسي . أيفون . . . يعني احتمآل الولد ييجي وبرآسه كآمير

اذا توقف عندك الأمل تذكر ان عبداللہ بالخير عنده جماهير☻

في ذات ليله مظلمه كان هناك رجل يركب حمارا .. و يتبعه كلبه .. في الصحراء .و إذا به في منتصف الطريق يسمع الحمار يقول الا زالت المسافه طويله ؟ صعق الرجل .. بأنه كيف يمكن للحمار ان يتكلم ..فعرف ان الحمار مسكووون .. فنزل على الفور و اخذ يركض باقصى سرعه لمسافة طويله و معه كلبه ثم توقف ليسترجع انفاسه فإذا باالكلب ينطق قائلا : يلعن امه فجعنا ؟

ﺍﻟﻔﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ ﻭﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ .. ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻠﺒﻨﺎﻧﻲ : -ﻣﺸﻂ ﻋﻄﺮ ﺻﻮﺭﺓ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﺳﻲ ﺩﻱ ﺣﻠﻮ ﻛﻠﻴﻨﻜﺲ ﻭﺭﺩﺓ ﻛﺮﻳﻢ ﻣﺮﻃﺐ ﻓﻲ ﺳﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻴﻤﻨﻲ :- ﺳﻜﻴﻦ ﺻﻤﻴﻞ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻄﺒﻠﻮﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﻣﻜﺴﻮﺭﺓ - ﺷﺮﻳﻂ ﺣﻤﻮﺩ ﺍﻟﺴﻤﻪ ﻛﺮﺗﻮﻥ ﻣﻨﺪﻳﻞ ﻣﻔﻌﻮﺹ ﻣﺨﺎﻟﻔﺎﺕ ﻉ ﺍﻟﻄﺒﻠﻮﻥ ﻋﻼﻗﻴﺔ ﻗﺂﺕ ﻗﺂﻋﻒ ﺻﺤﻪ ﻣﺎء ﻳﻤﻐﻞ ﺍﻟﺒﻄﻮﻥ ﻗﺪ ﻟﻪ ﺷﻬﺮ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﺸﻤﺲ ﻭ ﻛﺎﺗﺐ ﻭﺭﺍ ﻻﺗﻨﺴﻰ ﺫﻛﺮ ٱﻟﻠﻪ ﻭﻫﻮ ﻣﺎﻳﺼﻠﻲ**

مرة ثلاثة محششين الاول بيقول للثانى انا لو معى فلوس ع اشترى نص الكرة الارضية الثانى قال وانا ع شتري النص الثانى قال الثالث من اللى قالكم انى شابيعها

الزوج : حلمت البارحة أنني في الجنة !؟ الزوجة : هل كنت معك ؟ الزوج : نعم ! .. لهذا السبب عرفت أنني أحلم!؟ *****

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش؟ قالواذا ماسكتي بنزلك.

محشش سهران بده يعرف قديش الساعة أخد طنجرة و معلقة و طلع على سطح البيت وبلش يخبط طلع جاره و صاح عليه: بس يا ابن الحمار ...... الساعة تنتين

محشش عم يحكي مع واحد كذاب قال الكذاب : نحنا من كترنا , لما بنعمل عزيمة ما بنشوف اخر واحد قاعد على السفرة ! صفن المحشش شوي وقال : نحنا من كترنا , اخر واحد اذا بدنا نحاكيه بنتصل فيه بتطلع المكالمة دولية

محشش راح يشوف نتيجتو بالثانوية لقي حالو راسب راح لعند أمو وقلها : طول السنة قاعدة عم تلعبي وجايه بأخريومين عم تدعيلي ؟ ...!!

مرة وحدة ختيارة طلعت بالباص .. كان في شباب في الباص حبوا يمزحوا مع الختيارة .. واحد قال لصاحبه: سمعت آخر قرارات الحكومه .. قاله: لا والله .. قاله: يا سيدي بدهم يجوزوا البنات للختياريه .. والختيارات لشباب حلوين .. قاله صاحبه: مستحيل هذا الحكي..!!! نطت الختياره وقالت: .. ......... أي هو على كيفك هذا قراااااااار حكومـــــــــة

عزيزي الطالب، عزيزتي الطالبه : وأنتم تدرسون ، تذكروا .. أن هناك من يتمشى وهناك من هو في المطعم يتعشى وهناك من يتابع كأس اسيا .........وهناك من هو يلعب وهناك من هو نائــم فنرجوا عدم الازعاج محشش بطمن في الطلاب

دعاء طفله بريئه... يارب اعطي ملابس لكل البنات المسكينات اللي على كمبيوتر اخويا

مسا الخير انا عارف انه الوقت مش وقت عتاب وما بدي افتح معك مواضيع يمكن تشغلك تزعلك مني بس اعذرني في سؤال محيرني ومشغل تفكيري اكتر من اسبوع وما خلاني انام الليل لاني مخنوق ومش قادر اتحمل بدي اسألك وجاوبني بصراحه بدون كذب ولولا حبك وغلاوتك ما سألتك: معك علكه؟؟

في محشش صلى بأصحابه لما خلص الصلاة مدحوه قالوا مفروض تسير إيمام الحرم قال بعدكم ماشفتوا شيء هذا وأنا ماني متوضي

محشش يبي يعذب خدامتة خلاها تكنس الحوش بالمسواك

فيه محشش قعد يقول الحمدلله ماني صيني ويكررها لحد ماطفش اللي عندهـ قام سأله واحد ليش تقول الحمدلله مانت صيني ..؟؟ قال المحشش ياولد تستهبل أنت والله ماأعرف ولا كلمه صيني..

واحد بسأل محشش : اذا يوم من الايام خلص النفط والبنزين من العالم , كيف بدنا نطلع بسيارتنا ؟؟ . . . . حكالهم : بعين الله ما النا غير التكاسي

مره محشش امه بتحكيله ماما قوم اصحى روح على المدرسه رد عليها وقال : ( لا اريد الذهاب يا امي ) فقالتلو يوه تقبر امك بتحكي مكسيكي

سألو صعيدي انت بتحط جرسين منبه عند راسك ليه؟ قال: علشان واحد يضرب والتاني يحوش

صعيدى بيموت وشيخ بيقولة قول الشهادة قال لة دبلوم زراعة .

في ثنين يلعبون كورة واحد شات والثاني مسنجر

فيه شغاله اندونيسيه جاتها جلطه لييييش؟ محشش قاعد يسألها الحين انتي إذا نمتي وحلمتي يجيك الحلم بالعربي والا بالأندونيسي...

حشاش عطس... صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع

محشش راح لدكتور نفساني قاله: تجيني حاله غريبه ،اكلم الناس بس ما أشوفهم سأله الدكتور : متى تجيك الحاله قاله : اذا تكلمت بالتلفون

في واحد اسمه خالد سمى بنته فديت ليش؟؟؟ علشان المعلمات ينادونها فديت خالد....

مرة ابو مصطفى وعي من النوم محمس بدو يحرر مزارع شبعا.. راح فيق ابو العبد من نومو وقلو يلا استأجرت طيارة امريكية بدنانروح نحرر مزارع شبعا.. طلعوا بالطيارة.. وهيك نيشنو عالنقاط الاسرائيلية وقصفوها.. اول مرة تاني مرة .. اجتن قزيفة ولعت الطيارة .. الامريكي شد ابو مصطفى وقالو lets go .. ابو العبد كان علقان جوا.. طلع ابو مصطفى بالامريكي وقالو: وابو العبد؟؟.. قالو الامريكي: fuck him رد ابو مصطفى: قولك منلحق!!

اثنين صعايدة حبو يعملو انقلاب عالحكومة قامو وقفوا على إيديهم

مرة مزيعة بتسأل صعيدى انتو بتعملو اية فى يومكم العادى قالها بنصحى الصبح نفطر ونشرب الشااااااااااي وكل واحد يروح على النكتة بتعتو

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده

محشش ميت من لصياح في المستشفى سألوه سلامات إشفيك عسى ما شر ؟ قال لا بس شوي الوالد متوفي !!!!!!