اصبحتُ فيّ الفترة الاخيرة انفض الاشخاص مَني كمَن ينفض الغبار عنهَ ، لمَ يعد ليّ طاقهَ على تحُمل اي مخلوق يشعُرني بربع شعور سيء ، او يجعُلني أشعر بأني كنت غير كافياً .
المس قلبي، انا لا استطيع اخبارك بأن هذه الفترة لاتسير جيداً وبأنني مهلكة وحزينة ، لا استطيع ان اخبرك عن سوء ايامي، المس قلبي فقط .
ثمّة شيء ما يؤلمك لا تعرف سببه، ألم مُبهم لا تستطيع تجاهله ولا ألمه عنك يُزاح، يؤلمك فحسب
تحوّل كل شيء في داخلي لبرود، ذاك النوع من البرود الذي لو أشتعلت الدنيا لهيب لن أحرّك ساكنًا.
ما من خلاص، ما من عطف، كل ما نستطيع فعله هو أن نرى ذلك الحزن حتى نهايته، ونتعلم منه شيئًا.
هذه السنة أخذت منّا الكثير والكثير ، أرهقتنا بشكل لا يُطاق ولا يُحتمل
من الإقتباسات اللي تؤلم روحي كل مرة أقرأها: كان الأمرُ هينًا عليك وكأنّك تخرجُ من غُرفة دخلتها لتوّك، وكان الأمرُ شاقًّا عليّ وكأنّي أخرجُ مِن رُوحي
أتمنى لو أن هناك إجابة واحدة كبيرة تبتلع كل الأسئلة العالقة .
الاضطرابات النفسية، تكون أشبه بسفينة وسط أمواج بحرٌ هائج.
كأن كل خذلان العالم وقع على قلبي فقط
قالت لي جدّتي : بعدَ مرور ٦٠ سنة لَم أشعُر بأنّي كبيرة في السّن ، لكن بعدَ رحيل جدّك ؛ شعرتُ بأنّ العُمرَ سقط فوقي..!
الحزن هشّ، تخيل أن إبتسامه صغيرة منك أخرسته
شعور: أتنفس من ثقب إبرة
والأشدُّ من الحزنِ، شرحهُ! .
كنت مُحدقاً إلى السقف، واضعاً يدي على رأسي، أنتبه بعد ساعات إلى أنني لم أكن هناك في السقف ولا هنا على المقعد، ولم أفكر بشيء، كنت مستغرقاً في اللاشيء في الفراغ الكلي الكامل، منفصلا عن وجودي، وخالياً من الألم، لم أحزن ولم أفرح، لم توقظني أية فكرة واحدة من غيبوبة الحواس، كنت لاشيء
لقد التقيت بالقلق مبكرًا ، ودون أن يعرّف أحدنا بنفسه بَدونا جاهزين لقطع الطريق معًا .
أحتاجك في وقتٍ باهتٍ كهذا ، أنا لستُ بخير .
عتاب طلال مداح: لاتقول ظروفنا عيت علينا لا تقول إن الليالي فرقتنا.
أسوء أنواع التفكير الذي ينتهي بابتسامه فاقدة للأمل
يشفق المرء على نفسه عندما يدرك أنّ كل أذاه منبعه من سوء اختياراته، وعندما سعى لكسب سعادة إضافية فقد كان ينجرف لا إراديًا لحُزن عظيم
يمضي أيامهُ مشمئزاً حتى من نفسه ، ذلك الذي ابتلع قلبه من فرط وجعه .
تظاهرتُ بأن كل ماحدث كان عاديًا بينما كان يؤلمني جداً .
كل شيء قابل للترجمة الا التنهيدة خلقت عربية.
- لما لم يعد لديكِ أصدقاء؟ - لقد تعفّنوا، لم ألاحظ أن لهم تاريخ أنتهاء صلاحية، يجب الإنتباه إلى هذا الأمر، بدأت تظهر على اصدقائي آثار العفن، بُقع خضراء مقزّزة، بدأت رائحة نتنة تفوح مما يقولونه.
يُحاصرني خوف ونُعاس من أين أنام؟ وصوت الحُزن على رأسي أجراس تسحقُ فِي أجراس وأنا والغربةُ والأحزانُ وعيناك وبقايا الكأس.
يسمونه تجاوز، بينما ما حدث أنك خلعت روحك وتركتها خلفك وبقيتَ عاريًا من العاطفة والجدوى.
تخيلو أكبر تناقُض يعيشه الانسان يحتفظ بالصُور والمحادثات ومع ذلِك يريد ينسى
الإنسان الّذي لا يبكي يختنقُ بدخان غصّته.
إنك لن تتصور أبدًا كمية الأشياء التي قد أُرغم نفسي عليها وعلى المرور بها، فقط كي لا أحتاج لأحد.
كانت الحقيقة واضحة منذ البداية، ولكن عز علي تصديقها.
إياك والثقة بأي إنسان ، فلا تسلم نفسك بيد أحدهم وترهق قلبك💔.
اوحش حاجه انك تنام وفصدرك كلام كتير مش عارف تقوله لحد.
أبدو حزينًا هذه الليلة، بشكلٍ مفرط
المُحزن والمؤسف هو تكرار الأشياء، تكرار البكاء على نفَس الأسباب، تكرار الأخطاء، تكرار الأيام التي تعيشها، التكرار هو المشكلة الكبرى للأنسان.
بس انا مكنتش استاهل اتإذي بالطريقة دي أبدا..
ولا تتركوني وحيدًا مع أفكاري، فهي تؤذيني.
لم تصلني أي رساله منك منذ شُهور حسنًا الأمر ليس غريبًا ولكنه موجع بطريقة ما
ليت الأيام التي انتهت تذهب سريعًا إلى النسيان.
أكان مابك حُبًّا، أم مجرد سَد فراغ مؤذٍ
هذا كثير على عضلة بحجم الكف!
لماذا لم تغفر هذه المرة؟ - لأن الخطأ لم يكن في علاقتنا بل كان في قلبي، صدقني أنا أؤمن أننا لم نخلق للكمال بل إن الجمال يكمن في النقص وأننا وُجِدنا لنُخطأ ونتدارك الخطأ، ونخطأ وهكذا، كذلك بعض الأخطاء يمكن أن نغفرها ونتجاوزها، لأنها لا تمس صميم القلب، لا تمس الكبرياء أو الكرامة، أخطاءٌ عادية وإن كانت قاسية فـ ثمة أشياء لابد أن نضعها في عين الأعتبار، الضغط النفسي والعصبي والأجتماعي، الظروف الأقتصادية الصعبة، والسعي طوال الوقت من أجل تحقيق أبسط أمنياتنا، أنا شخص عاقل وناضج بما يكفي لتفهم هذة الأشياء وأستيعابها جيدًا، لكن ثمة أخطاء أيضًا تُظهر حقيقة أحبائنا، تكشف لنا صدق مشاعرهم، تمس القلب وتدُس في شريانه السهام المسمومة، كيف أغفر لك وأنا أشعر دائمًا إنني لست من ضمن أولوياتك؟ كيف أقول لك أرجو أن تعتبرني من ضمن أولوياتك في الحياة؟ وأنا أعتبرك محور كوني وعالمي، أي كلمات ستُرضي شعوري بإنني مُهمَل لا قيمة له في حياتك؟ كيف أغفر لك وأنا أشعر بالخذلان حين أحتاجك؟ كيف أقول لك كن بجواري حين أحتاجك؟ وأي مبرر عندك سيرضي شعوري بالخذلان حين لجأت إليك ولم أجدك؟ كيف أعاتبك وأنت دائمًا تُفقدني الثقة في نفسي؟ تضعني في مقارنات مع الناس وترى أن الفوز بـ قلبك منافسة شرسة تستحق القتال، بينما أنت كنت تملك قلبي وتتربع عليه، كيف أقول لك اجعلني مميزًا في حياتك كيف سأواجه نفسي بعد أن أقول أطلب منك هذا، كيف أقول لك أرجوك لا تمس كرامتي في غضبك دون أن أشعر بإني عرضت كرامتي على طاولة المفاوضات، أن أطلب منك أن تحترمني وتقدرني؟ ألا يُعتبر هذا الطلب هو قمة الإهانة.. لم أغفر لأني أدركت مكانتي الحقيقية في قلبك.. لم أغفر لأن أخطاءك تجاوزت علاقتنا وأصبحت تفتك بـ قلبي وكبريائي..💙 صدقني بعض الأخطاء تضع حواجزاً وسدوداً أكبر من قدرتنا على الحب ومن طاقتنا على النسيان والتجاوز. 💙
بمجرد أن تتخيل أنك سوف تعيش في هذا المجتمع لسنوات قادمة ، يأتيك الإكتئاب !
لا شيءَ يستنزف الصلابة الداخلية مثل إحساس المرء بأنه عابر .
مُرهقٌ بِشكل مُعقد، حتى أنني أعجزُ عن تفسير ما أمرُ به، الأمر ليس عاديًا، إنه في غاية الخطورة.
الصداعُ يأكلُ رأسي ، و أنت تأكلُ قلبي هلّا كففتما عن ذلك 🤍
الذكريات أصبّحت تأكُل قلبِي يَ الله .
لم اجد في داخلي الا حزنًا صامتًا، تحوّل تدريجيًا إلى اسى هادئ لا اكاد اشعر به.
أستنزف الطريق الطويل مشاعري و توقعاتي لا أشعرُ الآن بشيء ولا أتوقع شيئاً
أنا متعب من المكوث في المكان الخطأ، من التعايش مع الأشياء المتاحة، لا المرغوبة، متعب من حمل ثقيل تجرّه روحي كل يوم، إلى كل مكان.
احذر ذكرياتك، فالوجع يزورك مرة واحدة ولكنك قد لا تتوقف أنت عن زيارته
أودُ أن أنهي كُل الأحاديث الداخلية بيني وبينَ نفسي لا أريدُ التفكير ولا النِقاش معَها أريدُ الهربَ منها والصمت فقط
كانت كلمة صغيرة ولكنها إشارة للوعي، إشارة لعدم وجودي بداخل قلبه من جديد، كانت كلمة صغيرة.. ولكنها كانت كل الأسباب، كانت كلمة على هيئةِ إشارة لحسم الأمر وإيقاف هذه الفوضى
قد يتحسّن الألم وقد يتغير شكله، قد يكون أقل كارثية في كل مرة، لكنه سيظل موجودًا، إنه جزءٌ منّا، إنه نحن.
“لم أنسى أبدًا تلكَ اللحظة التي أخترتُ فيها الصمت بدلًا من إخبارك أنني أشعر بالحزن لأنك لم تعُّد أنت”
من المؤسف ان نكون في هذا السن واقصى امالنا في الحياة نكون مبسوطين
حدقت في الفراغ حتى ألفته،وعشت طويلا داخل العتمة حتى أصبحت جزء منها .
لم أنجح يوماً في إلتقاط لحظة واحدة في الوقت الصحيح ، لطالما كان توقيتي فظيعاً.!
أحدى أسباب السهر الاكثر تدوالاً بين المشغوفين حباً هالشطر ما راح معهم إلا قلبي و مرقدي ..
- لـقد تحملتهم اكثـر من اللازم و كانـت هذه هيا خطيئتي 💔.
_ماذا يحدثُ لي؟ ! أنطفئُ في لحظة، أرغبُ في أنّ أتلاشى كلياً أو أن أتبدد، أو أن تبتلعَني الأيام، أو أن أعودَ إلى رحم أمي، لقد أختفت في عينيّ الجملتيّنِ نور الحياةِ، وأصبحتُ غير مكترثة 💔🥀🖤.
- الحُزن ؟. - شُعورٌ يَضُمّ القَلب فيُترجُم دمعاً منَصوبَاً بَين رِمشَين ، أو يكَونُ كَسراً في نفسِ الفَرد عَلى وجهِ كآبة. على أيّة حَال ، حُزنكم بعين الله فسيسكّنُهُ بعطفه.
