وأقسى ما مرَّ بي أني فهمتُ الأشياء في وقت مُتأخر جداً .
فينا واحد ما يستاهل الثاني
：أصبت بخيبة كالذي كان يستعد للصورة الجماعية ولم يناديه احد.
ويرهقني أني مليء بما لا استطيع الاعتراف به..
لا أصدق أني وحدي وقفت أمام كل ذلك الذي جرى، وأنهيته
：“ لم أعُد تلك المرحه ، أهلكني التفكير “.
لقد زرعوا فينا خذلانًا نخشى بعده كلّ يد تمتد إلينا وإن كانت صادقة.
بديتَ أعاتبَ نفسِي كيف حبيته .
لم يوجعني أنّك غبت.. كنتُ أعرف أنّك ستغيب يومًا، ككلّ الأشياء الجميلة في حياتي، ما أوجعني حقًا.. أن غيابك كان سهلًا جدًا، بسيطًا، لم يتطلب منك الأمر جهدًا كبيرًا، ولا صغيرًا، كلّ ما فعلته أنك فقط قرّرت أن تغيب.. وغِبت.
لم يخذلني وداعه ، لقد خذلني ظرف الوداع نفسه كان أقل من حجم محبتي .. كان باهتاً لا أستحقه.
شاهدتُك تُغادر مُنذ اللحظة الأولى بُبطء كِي لاألمح خطواتك لكنِي لم أجعلك تشعر أننِي قد رأيت،شاهدتُك تفعل كُل هذا عمداً كِي لا تُخمد جراحي وإنما تُثيرها مجدداً كلما ظننت أنها خُمدت في سبيل نسياني شاهدتُك تندفع بقوة نحو طُرق لم تُخبرني عنها مُسبقاًولكني صمتُ عن كُل هذا العذاب
أنا أضيع منك وأنا أعلم بأن هذا الأمر لم يعد يهمك لم تعد تكترث لغيابي أو حتى لانقطاعي المفاجئ عن قلبك للأسف لم تعد ذاك الشخص الذي يشدني إلى صدره كلما تخبطت بي الحياة لم تعد تخشى مهابة الفراق والنهايات الصامتة تلك التي يخفت بريقها دون أن ندرك ذلك لن أرجو منك العودة.
الجميع من حولي، الجميع بلا استثناء، يظنون أنني أستطيع تجاوز الأشياء كأنها لم تحدث..! لكن و الله لا شئ مر علي سهلاً، بكل مرة تخسف روحي بالأرض، و الله وحده يعلم كم كلفني الصمود في كل مرة.
الصمت هو بكاء الروح عندما لا يفهمها أحد .
بعد كل خيبة نولد من جديد إما صالحين جداً او سيئين جداً و بين هذا وذاك لا نعود كما كنا أبداً فـ نحن نتغير بعد ضربات الحياة الموجعة نصبح أقل كلاماً وأقل شعوراً وأكثر حكمة وتعقلاً بالتعامل مع الحياة والآخرين
- لا بأس سأنظر له من بعيد ، ثم سأخبر قلبي أنه لم يعد لهُ !
مؤسف جداً، أن يتمنى الشخص حقه .
حتى الأشياء التي كنت أخشى خسارتها أصبحت انا من أتنازل عنها.
لم تعُد مفهومًا ولا أرغب بتفسيرك.
أعان الله الشخص الصامت ، على ضجيج عقلة .
فى حُزِن وِسعْ المدى..
أكثر سؤال مُفزع كتبته أسمرلدا: من يرسل شخصًا إلى الحزن العميق كيف يبقى كاملًا في حياته دون خوف مما فعل ؟
في كل مره كنت أتمسك بالبدايات السعيدة وأُحبها ، كانت البدايات تلقى سببا ما وتفلتُ يدي
لقد قضيت عمري كله وأنا أشعر دائماً بأن علي أن أُغادر.
يؤلمني أن قلبي لم يعُد يتحمّل، وأن روحي ماعادت تتلهّف إلى شيء، وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملةً، تؤلمني الكثير من الأشيـاء من بينها فكرة أن أبدو ثابتًا من الخارج بينما انا اتالم من الداخل كل ليلة.
بروحِي خرابٌ ، لا يُغريك أمان هذا الوجه.
لن أنسى أنهم أحزنوني .. حتى هُلكت .
لا داعي للوداع ، أنا ودعتك منذُ أن نمت باكياً
الله حسيبك كيف حطمت الأحلام دمرت قلبٍ صان حبّك وشاله.
عموماً مفيش أسوأ من إن الإنسان يشك فى مصداقيه كل ذكرى جميلة عاشها بسبب النهاية المفاجأه اللي كسرت كل حاجة.
ما أصعب أن يحارب الإنسان شعوره.
لا شيء يُعذب الإنسان مِثل كِتمان حُزنه
ينام هربًا، لا تعبًا.
لا شيء يؤذي الروح أكثر من بقائها عالقة في مكان لا تنتمي إليه
مش قادر اكتم حقيقه ان قلبي تعبان جدا رغم محاولاتي المستمرة اني ابان كويس .
وبِ القلب غصة كغُصة طِفل أبكم، أغلق الباب على اصابعه 💔.
أعرف هذا الشعور جيدًا، عندما تبهت الأشياء في نظرك، عندما تصبح من فرط الحزنِ جليدًا، عندما تنكسر بلا صوت و تبكي بلا دمع، و تختار الصمت رغم حاجتك للصراخ.
أنا بخير لكني أعيش بطريقة لا تشبُهني أبداً.
في قلبي وجعٌ هادئٌ يحرقُ الروح
- لقد غلب قلبه الأسى، وصار يبكي في أي مكان وأمام أي شخص، إنها المرة الأولى التي لم تعد دموعه تعني شيئًا أكثر من كونه مُتعبًا وحسب.
عندما تحاول الهرب من الواقع إلى النوم، ثم تشاهد في أحلامك أشياء تفوق بؤس الواقع.
الحزن يهدم الجسد.
-مُرهق مِن كُل ما حَدث، وما لم يَحدُث بَعد .
كُنت أبدو أمامهم وكأنني أستطيع أن أحمل العالم كله على كتفيّ، وانا بالكاد احمل نفسي.
- بعد تجربة حُب فاشلة قال سيمون دوبفوار أودّ لو أتقيأ قلبي
وحسبنا الله في من آذانا، و من ظلمنا، ومن ذكرنا بالسوء .. حسبنا الله وحده و كفى.
- تراكمت الأحزان مع نفسها، وبقيت أنا المتهم والذي يبقى وحيدًا، وهكذا كل مرة أحاول ، لكن دون جدوى، لا أستطيع الهروب، وهذا كله أقصى درجات التعب.
لم يوجعني كثيرا أنك غبت كنت أعرف أنك ستغيب يومًا كما كل الأشياء الجميلة والطيبة في حياتي قدرها أن تغيب وقدري دائمًا أن أخبر الحياة أنني والله فهمت دروسها جيدًا لا حاجة لأي درس جديد لا حاجة للمزيد من الغيابات لكن والله أوجعني أنك غبت سريعًا سريعا جدا.
لقَد كنت بارعاً في تركي وحيداً مع كم هائل من التساؤلات,تركتني أعود كل ليلة هشَاً للغاية من فِرط ما أرتطمَت بِه منك,أعود مليئاً بالكلمات التِي لم تملك الجرأة في الخروج كي لاترى مامدى بشاعتك في التعامل معي أتظَن أنني لم أترك؟ وأنا الذِي رميتك مِني مُنذ أول ليلة تركتني بها وحيد.
إكتِئاب هادئ ثقِيل ومُستمر.
لم يعد هنالك شيئاً مبهراً، لقد بهت كل شيء.
الإگتئآبَ لیسَ علآمة ضَعفَ ، بلَ هوَ إشآرَة إلىّ محآوَلتگ أنّ تگونَ قوَياً لفترَة طويَلة جِدَاً َ
عش ضاحكاً مهما شقيت، فإن الجروح بصوت الضحك تلتئمُ.
- صداع يأكل رأسي، وأفكار مضطربة تسنده للنيل من تفكيري المضطرب أصلًا ، ألم ينهش قلبي، أطرافي باردة، هل هذا هو الموت أم أنه اسوأ.
- لكنها روحي هذه المرة، روحي هي التي فقدت رغبتها في المحاولة والاستمرار.
كان يعلم أن حُزني عميق، مع ذلك أحزنني.
انا إنسـان اكتم واكابر اكثر من إني اتنفس . .
لقد هلكت تمامًا ولكني لا اعرف طريقًا اخر سوى الصبر، لعل كل شيء يتحسن.
- اللي يُبكيني أنّي انهلكت ، بكوني انسانه تقاوم !
أبشع ندم: ياليتني تركت الكلام بقلبي وما قلته.
انا شخص اتخطى اسوأ ايامي بدون كتف أحد.
