ودي أستريح من تعبي بحضن طويل
ماعاد تفرق لو باقي العمر صدمات ماتوجع الضربه على صدر ميت ..
وتشعر من فرط الحزن انك تريد البكاء و لا تبكي، تريد ان تشرح لأحدهم مدي حزنك و اكتئابك لكنك تصمت، لا ترغب في الوحده لكنك تأذيت من اقرب الناس إليك، تشعر بأنك تُريد الهروب من نَفسك و من افكارك و ذكرياتك، تشعر بقلبك الذي ينبض حزناً و وجعاً لكنك لا تعلم كيف تعالجه.
هذه الأيام أكبر من صبري وأعظم من طاقتي وأضخم من هذا الصمت الذي يُشيدني ❤️.
صدقتك في أكثر حالاتك كذبًا، تغاضيت عن كل أخطائك، سامحتك مرارًا مع علمي بأنك ستعيد تكرارها في الغد، انطفأت حتى أُشعلك، فعلت من أجلك كل مالا أحب الحديث عنه، لكن هذا لم يكفيك أبدًا فغادرت، عودتك الآن لن تُنسيني مرارة ما عشته وحدي كل هذا الوقت.
- رميتني كما رمى الكفيف ، عصاه عندما ابصر !
حظي قاعد يصدمني كل يوم بخيبه جديده
لن يُساعدك النوم، إذا كانت روحك هي التي تؤرقك.
عليك أن تتأقلم مع ذاتك مع هذا الحُزن وهذا الملل واللاشيء.
أتعرف ما معنى أن يأكل التعب قلبك ولا تُعزّيك دمعة ؟
لقد أمضيتُ حياتي كُلَّها في الدفاع عن أشياء لن أحظى بها أبداً أجلسُ الآن وحيداً، أُمشِّطُ شعرَ الخيبة وأُغنِّي لها.
- بَعد وفاة ساعَي البريد وجدوا رسالة فَي جيبهُ ڪَتب فيها : بَعد ڪُل هَذا الرڪض المستمُر وتوصيَل الرسائل الى هنِا وهنِاك وأرى مَنْ بعُيد فرحة أولئِك الناسُ بتلكَ الرسائل ،ڪَم تمنِيت أن يرسِل لي رسالة واعيَش هذا الشِيء لمرة ،ألم استِحق واحدة ؟!
فقدت القدرة على البكاء، تأبى دموعي الهطول كأنها نفدت.
الأمرُ اشبه بأن ينتهي شغفك فجأة، أن يتساوى بنظرك كل شيء، كل شيء دون استثناء لن يصبح بأستطاعتك سوى النوم ومراقبة ما يحدث دونَ ردة فعل تُذكر.
وددت لو أن بإمكاني أن أغسل روحي أيضًا، لكنها كانت أعمق من أن يصلها الماء
ساعات تحس انك مو ذاك الأولي
بقول ممكن مش مكتوبالي وأنا كلي أمل انها تكون مكتوبالي
العِتاب ينفع لما يبقى في سوء تفاهُم، لما حد يقول لك كلمة تزعلك، لما تتفق مع حد على ميعاد ويتأخّر عليك .. لكن ما ينفعش تعاتب حد عشان داس عليك، ظلمك، أهانك، خانك! أصل هتعاتبه تقول له إيه؟ هتلومه مثلًا عشان هُنت عليه؟! لأ فوق كدا وبلاش تقلّل من نفسك .. كُل الخِلافات قابلة للعِتاب إلّا الأذى ما بنعاتبش عليه.
الحزن في مفهومه مش شيء وحش، الحزن رد فعل ونوع من انواع التأمل وبيخليك تشوف حاجات من زوايا مختلفه وبشكل اعمق مكنتش هتوصله بالتفكير وانت سعيد، وكويس انك جربت طعم الحزن علشان تفهم اكتر وتحس وتقدر السعادة. و اتمنى كل الايام تكون سعيده وكفايه حزن وتأمل والكلام ده.
لقد نجا مِن الغرق ، لكن البحر ظلّ دائماً في عينيه
كلمه كسرت فيني الف شعور
كنت اظنّك مثلي عاشق
عرفت اني كبرت لما صارت مشاكلي مايحلها الا الدعاء
لا تحزن، لن يشعر بك أحد إلا صحتك.
الخاطر طاب والقلب اقتنع وانتهى ذاك الشعور
هَونّ علي قلبي يالله ، فقد ضاق كُل شئ .
تعتقد أن جروحك ألتئمت، لكن نصًا واحدًا فقط كُتب بطريقة صحيحة، يجعلك تكتشف مدى عُمق الجروح الغائرة فيك.
تلك الخيبة التي لم ينمحي أثرها على وجهي، صنعت مني امرأة حذرة.
- لم تكن مجرد نوبات عابرة من الإكتئاب، لقد كان إنطفاء تدريجي يسحب الروح يهلك الجسد، كان أشبه بالموت على قيد الحياة.
أعيش مُحاطاً بكل هولاء الذين جعلوني وحيدًا .
نقول حصل خير بس فالحقيقه حصل جرح فينا ما ينمحي .
- والقلق كما هو ، يجاور روحي صباح مساء !
تشعر بالخذلان عندما تضطر للدفاع عن نفسك امام من اعتقدت انه يعرفك جيدًا.
ماخذه بخاطري على الدنيا كلها ومع كذا جالسه احاول مع نفسي ماتنزل دموعي
“أعرف كيف ينطفئ المرء من كثرة الخيبات ويتحول إلى شيءٍ آخر باهت إلى الأبد، ألا يكون الإنسان قادرًا على الإحساس بأي شيء سوا حزنه، حزنه المتراكم وألا يستطيع تبديد غيمة الرتابة على أيامه، ألا يشعر بأي شيء سوى غضبه”.
ممكن أكون إخترت غلط بس للاسف حبيت من قلبي
إخفاء ضغوطاتك النفسيه هو أكبر ضغط
في نهاية الأمر ، يتجاوز المرء كل شيء ماعدا مأساة ، أنه خُذل في موضع طمأنينة.
اعتذر لقلبي حين اخترت له ما لا يليق به.
مرات بارت من أغنيه يرجع كل مشاعرك اللي تخطيتها
لستُ حزينًا لأن الأمور تغيَّرت، ولا لأننا أصبحنا أقل حديثًا، أنا حزين لأننا اعتدنا على ذلك.. ولأن الشوق الذي كان يرافقني بمجرد أن تغيب للحظة واحدة.. لم يعد يرافقني لأنني اعتدت أن تغيب للحظات طويلة.
الواحد عايز يشرب حاجه غير المُرر.
يستخفّ بأحزانه، كطريقة للتخفيف من ثقلها عليه .
لقد بلغ التعب منتهاه، لن تواسينا الكلمات.
- الأمر ليس سهلاً كما تظن، أن تنفضَ كُل ما بداخلك على هيئةِ حروفٍ تهدّج صوتها، أن تكتب ويداك ترتعش، خائفٍ من أن ينكشف كل هذا الحشد من الشعور، أن تعبر السطور بحذرٍ تام تُحاول تجنّب حدوث أي خدشٍ قد يُبعثرك، أن تغرق في تفاصيلها وتعيش الألم مجددًا، أن تخرج في نهاية الأمر ضعيفًا ، مُتعبًا حائراً، إنسَان ممتلئ بالتناقضات ، سعيد بِشكل مُكتئب، ومنعزل بشكل اجتمَاعي مُستندًا على آخر نقطةٍ تضعها وأنتَ تتنهد .
المُفرط في حساسيّته، لا يتوقف عن أكل روحه.
يحتاج المرء احيانًا أن يبوح بتعبه، دون أن يتلقى ردًا أو مواساة
ماذا لو اكتشفت أنك مجرد مرحلة، لتجاوز قصة سابقة، في حياة أحدهم..
لا طاقه لي للكلام، ولو كان هُناك ما هو أهدأ من الصمت لفعلته
لقد هُزمنا من الأصدقاء، من الأحبةِ، والأقرب إلى قلوبنا، ومِن مَن كُنا نظن بهم خيرًا، لم تأتي هزائمنا ابدًا من الاعداء.
ما بالُ عينٍ أتاها الصبحُ لم تَنمِ.؟
خاطِرك غالي بس أنا خاطري طاب
الصمت هو المحطة الاخيرة لكل الأشياء المؤلمة.
الله لايكتب لأحد شعووور الانطفاء بعد ماكان مليان حياه وطاقه
ودي أشكي لك بس كل اللي فيني منك
كلشي الا وكسر الخواطر
اثر الحكايه ، كلّها كانت كلام ..
قد يَنكسر في النفس شيء لا يُجبره ألف أعتذار.
”إنني ألمح آثار أقدامٍ على قلبي“.
- حتى حزني، لم يكن حزنًا عاديًا ، لم أبحث يومًا عن كتف لأبكي عليه ، ولا أذن لتصغي إلي ، كنت أريد من العالم أن يتركني وشأني فحسب.
- ترفَّعت عن أن أراك في طريق الحياة، قلت في المرة القادمة سأفعل، وأنا حتى هذا اليوم أنظر لنفسي أسفًا، لأنها كانت آخر لحظة أراكَ فيها للأبد.
