غيرك دعاني للمحبه و صديت .
وارفِق على رُوحي فإنّكَ بعضُها .
كانت تبكي كل ليلة لتفرّغ صدرها المحشوّ بالندوب، وفِي كل مرّة تنصت لها النجوم قائلة: لطالما أعتبرناكِ فردًا من عائلتنا، أتنطفئين الآن؟
ليييييييت كل من قال وعّد صان وعده
مثل صبّار حزين لا يبكي لأنه يدرك أنّه لو بكى مئة عام, لن يحتضنهُ أحد.
كم مره شعرت بهذا شعور عندما جلست بوسط مجموعة من البشر تتحدث معهم وفي داخلك تردد انا لا انتمي الى هنا .
مُرٌ ما أمرُّ به يا أمّي.
مليانه حزن ولا أعرف جهة ارمي نفسي فيّها .
أتظاهرُ بِـ اني تخطيتُك ولم أعد أتذكرُك لأُكمل يومي بِلا دموع،ولَكن الليل يأتي ويعصفُ بِقلبي وعقلي بِـ ذكرياتك التي لم أستطع محوها، يُذكرني بـِ أني لا زِلت أفتقدك وأُفكر بك أنام لأتناسى هَذا الشُعور الموجع ولكنني في كُل مرةٍ أصحو مِن نومي خَائف وأبكي أحتاجُ مِنك اي كلمةً تطمئن
ربما لم يحبك.. كان يداوي جراحه بقربك فقط
تتعبنا العلاقة اللي بس بنحاول انو نخليها ما تنتهي
حتى وأنا أمكث في مكاني، كل ما بداخلي في مكانٍ آخر.. الأشياء ثابتة، و روحي تركض
ربما كانت أحلامي بلا أجنحة، أو ربما هذه الحياة ليست مكانًا مرحبًا بي على الإطلاق بل مكانًا لتشييع كل الأشياء الأقرب إلى قلبي.
في مَراحِل مُعيَّنة يكون الاستمرار وحده.. فوق طاقة الإنسان!
عندي فوبيا شديدة من قلبي؛ شوفت واحد خوفُه من قلبُه؟
ليِت المرءُ يستطِيعُ ان ينتزع كل مايؤلمه.
ليتك عرفت أن الاهتمام لا يُطلب، والحُب لا يُطلب، والإحسان لا يطلب ليتك شعرت بتلك اللحظات التي كنتُ أنتظر منك كلمة مجرد كلمة، وتلك الأحيان التي كنت أتمنى أن تلامس يديك يدي ليتك شعرت ولكن للأسف لقد كانَ يلزمني قُربك وليسَ وجودك، ليتك أدركت حجم الاختلاف.
كم مرّة شَعرت أنّك تَحتاج لطرح سُؤالٍ ما، و لكن تَعرف في قَرارة قلبك أنّك لن تَكون قادراً عَلى التعامُل مع الإجابة؟
أتظن الأمر سهلاً أن تنبشُ عن عذر واحد مُقنع ولا تجده أن تخفي بشاعة واقعهم عن وجهك تحاول جاهدًا أن لا يصغروا أكثر في عينك , أن لا يتلاشوا كما تلاشى من قبلهم أن لا يصيرهم الله ندبة أخرى في قلبك.
ما كنت أنا الحساس كان الحكي قااااااااسي وﷲ
فخاطري لو مرة القى شخص مايخليني اندم اني خليته شيء كبير فحييياتي
مو مسموح لك تخليني بهالتساؤلات :(
ينضج الأنسان ، في الوقت الذي يحترق فيه قلبه.
الشعور الأسوأ على الإطلاق أن تغيب رغبتك في شرح ما يحدث بداخلك رغم ضجيجه، صامت وعاجز تمامًا، بركان من الغضب يحدث بداخلك وأنت في قمة هدوئك.
والله ماعاد بي قلبٍ شغوف
هو قدامكم مبسوط بس من وراكم يخفي شعُور أكبر منه
تعلمت الغياب رغم أن كل عواطفي تطالبني بالبقاء، تعلمت الصمت في أشد حاجتي للكلام، تعلمت الكبرياء رغم أني ضعيف و هزيل أمام هذا الكمّ الهائل من المشاعر، تعلمت القسوة نتيجة الخذلان الذي حلّ بقلبي، 💔
لقد تعوّد القلب كيف يدفن جراحه بعمق، ويمشي لكل شيء بخطواتٍ ثابتة وكأن لا شيء يهتز بداخله
كيف للإنسان أن يقول وداعًا للأشياء التي يُحبها بدون أن تكون بطريقةٍ مأساوية، بلا بكاءٍ ملموس لثلاث ساعات، بلا بكاءٍ محسوس في القلب يمتدّ العمر كُلّه؟
يكسرون المجاديف ويقولون أبحري
كنت أخشى حدوث ما يحدث لي الآن.
حزينٌ لأني تعبت ولا مكان يتسع لتعبي سوى كتفك.
لا أحد يعلم كمية اللامُبالاة التي تتملك شخصاً مثلي ، لا أحد يُدرك كمية المعارك التي خضتها مع نفسي، والتي جعلتني بهذا الكم من البرود.. أنا فعلاً لم أعد أهتم بكل هذهِ الحماقات التي تحصل. أُريد الانتهاء من كل تلك التفاصيل!
كثيرةٌ هِيَ الخَيْباتُ التي ينساها المرءُ في حياتِه، بِيْدَ أنَّ هُناكَ خَيْباتٌ يبقى صداها بينَ جَوَانِحِهِ ما دامَ فيهِ شَهْقَةٌ وزَفْرَة!
لا أحد يعرف كم مرة هزمتني الحياة ولكن قاومت، لا أحد يعرف كم مرة بكيت ليلاً وحدي، لا أحد يعرف كم أُعاني لأظهر متَّزنًا، لا أحد يعرف الثمن الذي دفعته لأصل لهذا الحد من البرود، لا أحد يعرفني، لا أحد يعرف شيئًا.
تنهيدات لا تنتهي وثقلٍ لا يزول
ولا مرة انفهم سكوتي بالطريقة الصح
خطيئة الكتمان، هي انفلات الأعصاب المفاجئ .
ورغم أنني لا أُناديهم، يؤلمني أنهم لا يلتفتون.
الإنسان بيتنفس انطفاءات وفقدان شغف
ولكننا لم نَكُنْ مِن الأساسِ معًا، لنفترق الآن!
انا كنت هنا قبل الكل. أنا كنت الكُل لو فاكِر..
يؤلمني الوداع و الموعد الأخير و إلى اللقاء و كل موقف يعصر قلبي فألتفت فيه للوراء
حين ننتهي من بعضنا بلا سبب..حين يحل الوداع ونحن لا نعلم..كثافة الخيّبة في هذه الحروف لا يستوعبها العقل.. لم يخذلني وداعه..لقد خذلني ظرف الوداع نفسه..كان اقل من حجم محبتي..كان باهتًا لا أستحقه
الوداعات الناقصة، تخلق إنسانًا يلوّح إلى الأبد.
اكسر لي ضلع بس .. لا تكسر خاطري.
- ما بال الحُزن يأتيني دائماً وكأنني هدفاً له.؟
كنتُ أظن أنها ايامًا وتمضي، فإذا بها كانت حياتي.
لقد دمرتني الأحلام، والآن تطاردني الكوابيس.
____ فَـ أنتَ وحدكَ من أسكنتُهُ قَلبي وأنتَ وحدكَ دونَ الناسِ تُبكيني..!
فارغٌ من الداخل، لست متأكدًا من أي شيء، ولا أكترث لشيء، لم أعد أرغب بشيء، ولا أتمنى أي شيء، لا أريد التحدث، وارتخت يدي من كل شيء، هدأت، انطفأت، واستسلمت، لا أدري ماذا يسمى هذا الشعور بالتحديد! لا أدري حتى إذا مازال هناك شعور! أم أن الفراغ قد وصل حقًا إلى الروح هذه المرة .
كطِير تعبت أجنحته، من حمله، فسقط في الأرض مُتألماً وحيداً وخائفاً🖤.
أنا لا أعيش يومي .. أنا أنجو منه فقط
كسرني كل ما قد وضعتُ له في صدري مقام... لقد فهمت اليوم انه لا يجرحنا إلاّ الأشياء العزيزة...🤎
يومًا تراه يحبك ويومًا لاتدري من يكون!
أغمَضتُها كي ﻻ تَفيضَ، فأمطَرت .
أنا آسف لأنني أحببتك لدرجة أنني في أتم الإستعداد على التضحية من أجلك لأنني تركت من يحبّني واخترتك أنت لأنني خنت من حولي ووثِقت بك لأنني أفتقدك ووقعت بلعنة الإشتياق وأنت منشغلٌ عني أنا آسف لنفسي التي جعلتها تعيش ما لا يحق لها عيشه!
لم يعد في صدري مساحة حنونة تغفر لخيبات أُخرى.
سأكونُ وحدي بانتظاركِ حينما يبيضُّ شَعري .. وتغيبُ ذاكرتي وأجهلُ مَن أنا، مِن أيِّ عَصْرِ .. لاشيء أعرفهُ سواكِ، وبؤس أعوامي وقهري .. ورسائلي اللّاتي تعِبن من التجاهلِ دون عُذرِ .. سأكونُ وحدي بانتظاركِ حاملًا باقات صَبري .
أخبرتك بخذلانهم كي لا تَخذلني حكيتُ لك عن قسوةِ أصدقائي لتفهَمَ أنّي أريدك صديقي الوحيد وتحدثتُ معك عن الرّحيل حتى تبقى معي حكيت لك أنك الشخص الوحيد الذي أثق به رغم عدم ثقتي بأقرب الناس إليّ و حدثتك عن سوء العالم معي لكي لا تكون مثله ... لكنك للأسف فعلت.
”لن أخبرك أنني أحتاجك، ولن أتحدث بصراحة معك، لن تشاهدني أتألم مرة أخرى ولن نتخاصم أبدًا، سأكون هادئ للحد الذي يشعرك بأنني لست موجود .❤️“
