عسى بعد كُل هذا القلق يطمئن قلبي تهدأ روحي عسى يجبُرني الله قريبًا
والله أحس إني كبرت ونضجت على الإنتظار! يعني أنتظر فلان يتعدل يحسن إسلوبه، كبرت على منح الفرص صار التنازل يريحني أكثر من العتب والتمسك لكم حرية التصرف ولي حرية الانسحاب -وبستين داهيّيه - .
يؤلمني أن قلبي لم يعُد يتحمّل، وأن روحي ماعادت تتلهّف إلى شيء، وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملةً، تؤلمني الكثير من الأشيـاء من بينها فكرة أن أبدو ثابتًا من الخارج بينما تُقام مجزرةٌ داخلي كل ليلة.
أنا مش بخير، والكُلّ عمّال يلومني على حاجات مش بإيدي.
أتمنى أن يلتقطني شخصّ حنون لايجرؤ على ضياعي من يديه أن أكون أنا كل الأشياء وأهمها في قلبه !
لم نكن سيئين ولكن ، ساءتّ بنا الأيام.
ليتك غريب وليتني ماعرفتك
أيام مرفوضه لكنها مفروضه .
مَعاذُ الله إني مايئستُ ولكنها والله أيامُ ثقَالِ.
- يؤسفني أنني أمضيت حياتي في محاولة أن أختار الطريق الذي سيُشعرني بالألفة والارتياح، ثم اكتشفت فعلاً أن المشقة في قلبي لا في الطريق.
أعرف جيداً كم الخسائر التي تنتظرني، ومع ذلك أستمر، أحب تخييب ظن المنطق.
ثم تحاول، ولكن لا شيء يبقيك حياً من الداخل، منطفئ رغم كل محاولاتك.
أنا في فريق الذين لم يعد لديهم ما ينتظرون حدوثه .
يارب علّمني أن أتقبّل كل هذا الذي يحصل، أن أمسح على قلبي بذكْرك وأنّك ستعوّضني به خيراً عظيماً وأنّ هذا الحزن ستتلوه سعادات كثيرة يا رب علّمني كيف أنفصل عن هذا العالم لأرتبط بك وحدك، أن أسجد بين يديك سجدة طويلة جداً ولا أرفع رأسي إلّا وقد غفرت لي ما تقدم من ذنبي وما تأخر
من اخبرَك أن الموت أمرٌ سيء؟ هل الحياة بالمقابل أمرٌ جيد؟! هل تسمي الإختناق اليومي وتلك الايادي التي تمتد كل يومٍ كي تعبث بك حياة؟ أنا أسفّ لحالنا فعلاً.
هالفتره كل شي قاعد يختبر صبّري.
رغم اني تعودت على هالحال الا ان يحز بخاطري بكل مره
الواحد حزين على نفسه وعلى صبره وعلى حبه وعلى كل حاجة عملها ومتقدرتش .
كل ما تمنيته هو مجرد رؤيتك تُحاول من أجلي.
مرعبة فكرة أنك تكون سبب حزن أحد أو سبب انطفاء روح شخص أو تكون سبب ضيقة شخص وانكسار خاطره، مرعبة فكرة أن أحد يشكيك لله وهو مليان زعل وحزن والسبب أنت. يارب لا تجعلنا من الناس اللي تضر عبادك حتى لو زله يارب اجعلنا نمر على كل شخص مثل نسمة البراد نمر ولا نضر يارب
أعني عليّ فإني عدوّي
لان الحياة لن تعتذر لك أبداً، تعلم أن تتجاوز .!
اصعب شعور أنك ما زلت تعز أنسان كسر خاطـرك مليون مره . .
لاتحاول مع شخص مايحاولك.
هذهِ هيَ الحياة شِئت أمْ أبيت ؛ لَن تكبُر دونَ أن تَتألم وَ لن تتعلَم دونَ أن تُخطئ وَ لن تنجح دونَ أن تَفشل وَ لن تحِب دونَ أن تفقد فكن قوياً بما يكفي فالحياة لن تقف لتُراعي حزنك إما أن تقف أنت وتكملها رغم إنكسارك أو انك ستبقى طريحاً للأبد !
أسوأ العلاقات هي التي تخرج منها وأنت تشعر بالذنب لأنك اهتممت كثيرًا وسألت دائمًا وأعطيت كل ما لديك،العلاقات التي تجعلك تشعر بأنك كنت تفعل كل هذا لشخص لا يهتم وأنك ناقص ولاتستحق الحب والاهتمام،أنك تعاني من خطب ما يجعل الآخر لا يريدك كما تريده أنت هذه هي العلاقات التي تدمّرك
أنا لست شخصاً سيئاً، أنا شخص طيب جداً حدثت له أمور سيئة.
- يَبْدُو أنَّ الشَّوَارِع تَهيَّأت لِلعَزاءِ فَمَاذا عَنِ القُلُوب؟
معاطف الذكريات لم تعد مُغرية لارتدائها و لا أساور الحنين باتت تُزين معاصمنا.
ياليت لو الأشياء توضح لنا قبل نتعمّق فيها
اصعب من الضيق شرح اسبابه
وفجأة تسأل نفسك ليه أنا اللي كنت أحاول ؟
أما الآن فأنا لا أحمل في داخلي شيئًا أكثر من أسف عميق وهائل لنفسي التي أرهقتها بالركض في كل درب مأهول بالخيبة.
يحدُث انك تشتاق لنفسك القديمه لكنّ مو عارف كيف ترجع لها.
مذهول جداً مني! رغم الخدوش اللي لفحت قلبي أظل شخص دافئ ، ورغم الجروح اللي فيني لا زلت أضمّد الآخرين ورغم قساوة ظروفي أقدر أعطي الحب لآخر رمق .
قُل لمن كسرك، إن الله لا يَنسى.
الآن في صدري، أحمل شعور كل المتروكين والضائعين، كل الأشياء بداخلي مشوّشة
طالما تمنيتُ شياءً ولن يحدث لحد الآن.
افتقد تفاهتي المفرطه ، واحقد على الايام التي اصابتني بهذه الجدية
أنا لا أجيد الحب القليل كل جراحي هذه من كثرة حبي
يزعل إني بهذا السنّ لكن فيني مشاعر وهموم أكبر منّي
يؤلمني أن قلبي لم يعُد يتحمّل، وأن روحي ما عادت تتلهّف إلى شيء، وأن ابتسامتي لم تعد تحب الظهور حتى مجاملةً، تؤلمني الكثير من الأشيـاء من بينها فكرة أن أبدو ثابتاً من الخارج بينما أنا اتألم من الداخل كل ليلة.
نحن الذين ندّعي بأننا بأفضل أيامنا و نُواسي كل من يشكو ضجر الأيام، من يصدق بأننا متهشمون من الداخل، وبأننا نصادق الليل والسقف، حتى لم نعُد نعرف متى آخر مرة استيقظنا ولم نضع أيدينا فوق قلوبنا خوفًا من الإنهيار أمام البشر الذين لم يشعروا يومًا بأننا نكافح حتى ظهرنا بهذه القوة.
سيئ جداً أن تمارس دور السعادة، وأنت مُرهق من الداخل.
شيء ما يدعى ثقة تزعزعت في داخلي تجاه كل شيء، حتى حين أطمئن أشعر بأني يجب أن أخاف.
ضحكنا معًا.. وبكيت وحدي.
كَانت الحقيقة واضحة منذ البداية، لكن عزَّ عليَّ تصديقها.
خلَع قلبه ومَشى حافيًا حُراً
- من المريب جدًا أن يتوقف احساسك بالحزن فتُصبح كل المواجع في عينك معتادة وهي ليست كذلك أبدًا من المريب أن تُصبح جامدًا كفاية.
المُحزن والمؤسف هو تكرار الأشياء ، تكرار البكاء على نفس الأسباب ، تكرار الأغلاط تكرار الأيام التي تعيشها، التكرار هو المشكلة الكبرى للانسان.
حينما أُقَرِّرُ الرَّحيل، فإنَّ كُلَّ ذرَّةٍ بداخلي تغادر، فأنا لا أُحِبُّ أن أترُكَ أثَراً لشيءٍ قد أمسى في حياتي تاريخاً!
أنا لست ضعيف لكن الخصم كان عائلتي.
كان يومًا ثقيلاً ،ينقصكِ جدًا.
- تألمتُ كثيرًا ولكن لم اعد أشعر، والشعور المبهم ما بين الشيء واللاشيء، مليئ بالهدوء ومنهلك ما بين رغبةٍ وصمت، أرغب بالعزلة، العزلة فقط.
- عن تلك الخيبة الّتي بنيتها بداخلي وعن قلّة الأحاديث وإطالة السكُوت عن الأحزان، لا شيء كالصمت قادر على خلق شعور بالفراغ اللامتناهي.
هل جربت ان تنصت إلى شخص يكذب، وأنت تعرف كل الحقيقة؟!
كنتُ أقول بالكتابة سوف أنجو وها أنا بعد ألف قصيدة بكامل جرحي.
- لا شيء واضح، لا شيء يهديني أملًا أو ينزعه ، هكذا بالمنتصف حائر وقلق، إما أن أُكمل وأرى، وإما أعلن استسلامي وأنطفئ ..
أقرأ الرسائل القديمة وأقول: يالله، لقد مرّ من هنا إحساس مُتخم بالحب.. كيف اختفى؟
الإنسان بعد إحتراقه يتجمّد .
ولكنكَ أفقدتني ما لا يمكنُ إستردادهُ أبدًا، أفقدتني عفويةَ الشعور.
