‏لاطاقة لي للكلام، ولو كان هُناك ماهو أهدأ من الصمت لفعلت

‏أقسى انواع السكوت لما يسكت خاطرك، وهو شايل سييييييل من الكلام

‏مات الكثير بداخلنا ، لكننا لازلنا بخير .

‏مازلت أتعافي من أشياء لم أخبر أحداً عنها.

‏التراكمات كارثه تخليك تصيح عشان ملعقة طاحت منك

استطيع أن أترك جميع الأشياء التي أُحبها ثم أجلس شهرًا كاملًا في غرفتي أرثيها بكلماتٍ لا يعرفها غيري وأبكي بها عمرًا كاملًا حتى تجف أنهار عيني ثم أخرج للعالم مِن جديد وكأن شيئًا لم يكن هكذا أنا دائمًا .

الخُربان مَيتصَلحش بَنُرمي وَيِتجاب غِيره

‏في أوقات مينفعش تقول فيها انا تعبت ، مفيش إختيار غير انك تكمل وبس .

‏لا أفهم كيف يبرد شعور الإنسان تجاه الأشياء التي ركض ملء روحه من أجلها.

- ‏هناك خيبة تلتفّ حولي، كشيء أسمع صوت خطواته لكنني لا أراه، أبحث عنه بجنون وأجده وهمًا، شيئًا يقتلني ببطء وبشكل مستمر.

‏ترا قلوبنا مو حجر ، على هونكم

‏لماذا لم تخبر أحدًا، أنك لست بخير؟

‏لن أنسى المواقف التي أجبرتني على أن أعيش اليوم على غير طباعي اللينة، لنْ أنسى كيف تعلمت أن أقسو.

‏‎إيّــاك.. أن تقترِب.. و فِي نيّتــك الرَّحِيل.. ليسَت كُلّ القلُوب للتجرُبة..

‏إياك أن تمازحني بجدية، أن تضع يدك على جرحي وتضحك، أن تتغابى مثلاً وأنت تفهمني.

‏لن أعاتب أحد بعد اليوم، كونوا كما تريدون.

‏حزينة على أمورٍ عدَّة قد تراكمت، ولا أملك دموعًا كي أبكيها.

‏‎عندما تعصف بى الذاكرة الى ما كنت عليه ، أجد نفسي قد ظلمتها بالحزن كثيرا حتى التبلد.

‏‎مؤلم جداً حينما تعاتب نفسك بحرارة بأنك كان عليك لتفعل ولكن بعد كل هذا استوعبت بأن عليك الهرب ...

‏رُغم كرهي للإنتظار انتظرتك دائما ..

‏ماتدري هو يحبك ويبيك ولا يجاملك عشان مشاعرك

‏سكوتي زعل عمره ماكان رضا

‏إن الله لا ينسى من ظلمك ومن ابكاك ومن قهرك فكن على يقين أن الحقوق ستُرد يوماََ..

‏نفسي أعرف شخص يخاف يخسرني مهما حصَل

ضعف حيلة بصوت حمد السعيد وهو يردد: انا لو عرفت أسباب حُبك ، قدرت أنهيه .

يصل المرء لمرحلة يرفض فيها التبرير و من شّدة تعبه يستريح في خطيئة ليست له.

‏فكل الظروف بيننا لم تكن مهيّأة، امتلأت بالأمال معك حتى طفحت، لم يكن خطؤك أبدًا، كان اندفاعي

الخروج مِنْ حالة حُزن يشبه أنْ تقف طويلًا أمام نهرٍ تنتظره أن يمر؛ لتعبر دون بلل..

‏لقد نسيت -تقريبًا- كلُّ الأشياء عنك، عدا أنك خدشت ماكنت أخشاك أن تلوّثه، أن تجعلني أفقد الإطمئنان الذي شعرت به تجاهك، أنت لا تعرف معنى أنك تفقد الأمان الذي كنت تكنّه لشيءٍ زائل. كان لجرحك فيّ معنى أنا الذي أمنّتك ألّا تفعل.. لكنّك فعلت!

‏شكراً لأنك خنت وعدك وآسف لأني كنت اشوفك غير

‏دايم اقول مايهمني وانا شوي وأموت

‏والله اني كاتم بالصدر ضيق ما شكيته حتى لاعز الاصحاب

‏حتى حزني، لم يكن حزنًا بالطريقة المعتادة، لم أبحث عن كتف لأبكي عليه، ولا أذن لتسمعني، كنت أريد من العالم أن يتركني وشأني فحسب.

‏لقد تجاوزت كل مايؤلمني، لكنني لم اعد كما كنت

‏وضعتُ نفسي على رفٍ بعيد، لا تطاله الأيدي، فوالله مالي طاقة بحزنٍ جديد.

‏”كل ألفاظ الوداع مُره، والموت مُر، والشوق مُر، وكل شيءٍ يسرق الإنسان من الإنسان مُر

محاولة أخفاء الحزن أسوء من الحزن بنفسه.

لا أحد سينتبه لتعب ذاك الذي اعتاد أن يهبهم الأمان دائمًا، و دائمًا سيسقط وحيدًا.

إما يغلبك الكلام فتفيض ، أو يغلبك الشعور و تنخرس .

‏جيت كلي صح، بالوقت الخطأ ضريبة إندفاع المشاعر

‏كان موقف صغير لكنه وضح كل شي ..

‏ما عندي طاقه اتمسك بأحد الرايح الله معاه والجالس ينتبه لتصرفاته

‏ياسعود قلبي يحن لشخص عايش دنيته ، ومخليّني

‏تعرف إنك كبرت لما تعبر في إنهيارات بدون ما تشاركها أو تطلب العون من أحد، تنزّل دمعتين وتمسحهم ثم تاخذ لك قهوة وتواجه العالم من جديد وكأنه ما صار شيء

‏نتشابه في حزننا كثيرًا فقط نختلف في طريقة التعبير عنه أنتِ تُهلكين بالرقصِ خصرك وأنا أُميت أصابعي كتابة.

‏شعور غير قابِل للشرح.

‏أكره أن يُستهان بشعوري حتى لو زعلت بسبب شيء تافه.

أشعر باللاشيء لا الأصدقاء ولا العائلة لا الطُرق ولا نفسي ألا يمكن أن أذهب للبعيد دون أحد ؟ لا شيء قادر عَلى مواساتي الآن لا شيء ..

‏ولأنه اتخذ الصمت مذهبًا طويلًا، يتلعثم كلما أراد توصيل شعور ما.

أعرف جيّدًا مدى قسوة أن يحتضن الإنسان نفسه ويُردد: أنا بخير، أنا بخير في لحظات انهزامه وضعفه.. وخاصةً حينما يتوهَّم أن الأيدي التي على ظهره أيدي أُخرى.

- أرهقتني الطرق الطويلة التي لا تنتهي.

بعد أن تعرض برادلي للخيانة من زوجته قطع إصبعه ، حين سألته الممرضة عن السبب أجاب: أردتَ أن يشعر جسدي بالألم الذي يعتصر قلبي .

الخَيبة تجعل الأنسان يَميل للهدوء دائمًا

‏كي لا تموت مرتين، لا تعود لمن خذلك.

‏سيئ جداً أن تمارس دور السعادة، وأنت مرهق من الداخل.

‏أحبابه كثير ماتهمه ضيقتي ..

‏الوحشه اللي تجيك بدايه يومك أبداً ماهي وحشه عاديه

‏أحس فقدت رغبتي بالكلام

خطئي هو أنّني لم أحزن بالقدر الكافي عندما تعرضت لكل ما يحزنني، و الآن تؤذيني البقايا الشائكة.

أموت مرارًا... وأنا واحد.