هناكَ برود اجتاحَ قلبي بطريقه غريبه جِداً.

المتشائم هو متفائل يمتلك حقائق كاملة .

‏عبرتُ أيامًا كنت أظن أنها الأخيرة.

الأسوأ أن يأتيك البكاء وتكتمه وكأن الوضع طبيعي وأنت منهار .

‏رغبة في الاستفراغ، لأنني ابتلعت كل الكلام وكل المشاعر. أنا حزين من خوفي، وخائف من حزني، وهذا لا ينتهي أبدًا

‏هناك ندبة عميقة بي بقلبي تحديدًا.

‏لن يؤذيك من يكرهك، وإنما من أحببته بصدق.

أنا أبكي، لأن في عينيك شيئًا لا يخصني .

كيف تنجو من معركه طرفاها انت ونفسك ✨؟

‏حازه بالخاطر بس ميخالف تعودنا .

‏رغم تكرار الأمر تحزن في كل مرة .‏

يؤذيني حزنه يؤذيني إلى أن أبكي أبكي أكثر من حزني على نفسي

‏وصف هالأيام قالها مساعد الرشيدي: أنا في خاطري حاجة ولا ادري ويش أبي بالضبط ، ولاني قادر أكتمها ولاني قادرٍ أبديها

‏لقد أخذَ الأمرُ مني قلبًا كاملاً.

‏هذا التعب كثير على شخص واحد

كل شي يبكي هُنا جدار الغرفة نافذتي أشيائي القديمة وأنا .

أجَدتُ تَربية حُزني ، صَارَ لا يَفضَحني.

‏أريد فقط أن أهدأ يارب أهدأ لعام عامين ثلاثة فلقد شعرتُ على الدوام بالكثير من القلق

‏ثم تعي أن كل ماعليك فعله هو أن تصمت ألا تشعل فتيل ماتحس به مع من يطفئه عمدًا

‏ويُرهقني أنّي مليء بما لا أستطيع قوله.

‏مهما طالت العلاقه مهما كانت قويه مهما تعلقتو بترجعون غرباء

‏كان ذهني فارغًا، كأنه جرح هائل في حالة تخدير.

طافَ أصقاعَ العالم لكنه لمْ يصل .. إلى نفسهِ

‏لم أجد في داخلي إلا حزنًا صامتًا، تحوّل تدريجيًا إلى أسى هادئ لا أكاد أشعر به .

لا بأس لقد مرت أيام أكثر حزنًا من هذه.

منذ ان خذلتني لم اعد اثق بالاخرين بعدك !

لقدّ استنزفَ الطريقُ الطويلُ مشاعِري وتوقعاتي لا أشعرُ الآنَ بشيءٍ ولا أتوقَّع شيئاً.

‏لم يؤذِ قلبي شيء في هذه الحياة، عدا عجزي عن رفع الأذى عن قلب من أحبّ، الأذى الذي يكسره أو يضعفه أو حتى يشعره بالحزن.. هذا العجز، قاتل.

‏ثمَّ عُدت إلى ما كُنت عليه، صمتٌ طويل وتجنّب للحديث، ورغبة في البقاءِ لِوحدي.

‏وصلت لمرحلة متقدمة من رفض العهود.. لرغبة كلتا يداي أن تصفع أي إنسان يتجرأ أن يقدم لي أية عهد.. العهود للكاذبين و لن أستقبلها أو أمنحها الفرصة ماحييت.

‏مَن أبكاك سيُبكيه الله، وعد الله كما تدين تدان.

لا شَيء غَير أنَّك تَبتلِع كُلّ أسئِلتك كما تفعَل كُلّ ليلة، وتَنام.

كل حاجة عدت ، سابت حاجات مبتعديش .

ليستّ المسألة متى بدأت الأمورُ تسوء بلّ متىٰ كانت على ما يُرام !

غثيان من شدةِ الحُزن ، أكادُ أن أتقيأ روحي .

‏مُتعَب من التساؤلات ومن التخمين ومن كل ما يجعل الإنسان في حيرة ، مُتعب من الصمت ومن التحدث دون جدوى ومن نفسي ومنك .

‏ نبالغ في حب الأشياء حتىٰ نهزم بها.

‏الله وحده يعلم أن هذا الأمر كُلَّه صعب جدًا، أن يُغلق المرء عينيه كُل ليلة وقلبهُ لا يهدأ.

‏حزين على أمورٍ عدَّة قد تراكمت، ولا أملك دموعًا كي أبكيها.

‏أنا لا أنسى من جعلني يومًا أُضيء في عتمتي، أو أضحك بالرغم من شُحبِ وجهي. حتى ولو فرَّقتنا الأيام والأماكن، فالقلوب شواهد لا تنسى يدًا مُدَّت لها حين شارفت على سقوطها من الحافة!

‏وهذا الحزن يُحاول جاهدًا أن يسكُن داخلي ، لطالما أخبرتُه بأن قلبي بحجم قبضة كفّي ولا يتّسع لضخامته ، لكنه يأبى إِلَّا أن يستقر به

‏تبكي ماتدري من تراكمات الماضي السيئ أو خوفك من المستقبل يكرر ماضيك

‏أعوذ بالله من أنك تخطو خطوة بدافع شدة اللهفة، وتعود حاملاً خيبتك

مُنتهى الأسف، أن لا شيء عاد بيننا، ولا حتى أغنية تُذكِر كل منّا بالآخر.

لابَأس بالبُكاء ، لاتقاوم تلكَ الدُموع .

‏على أي حال ، أنقذني البُكاء من الرغبة بالافصاح .

ما جدوى أن تشرح لخانقك أنكَ تختنق؟ .

قد يستثقل المرء خطوة الخروج من غرفته فقط لأنه خُذل .

‏أتوق لليوم الذي تصبح فيه هذه التعاسة مجرّد خدش.

‏كان عليك أنّ تبقى بجانبي عندما هزمتني الأشياء، لا أن تكون ضمنها

‏سأتذكر دائمًا أنك كنت تستطيع أن تفعل شيئًا، لكنّك لم تفعل

‏معاذ الله ما أنهيت ودًا بدأته إلا بعدما رأيت انه قد هان ودي

‏بينما أنا لا أُظهر شيئًا مما بي أنت تظن أنني لا أشعر

‏كيف يستطيع المرء أن يهرب من أشياء تركض في رأسه طوال الوقت؟

‏لكنِّي تجاوزت الأمر مُتناسيًا، ولست ناسيًا والفرق بينهما كبير لو تعلم

‏من يزدحم بالخيبات، يخاف كل الوجوه الجديدة

لا يبكي المرء منَّا من فرط أحزان قلبه، بل من فرط يقينهُ بأنَّهُ لا يستحق كل ذلك •

- قَلْبِي ‏حَزيْنٌ، حَزيْنٌ كَمَا لَو أنَّني لَم أحْزَن مِن قَبْل، كَمَا لَو أنَّ كُل حُزْن العَالَم يَتَدّفَق إلى قَلْبِي، كَمَا لَو أنَّ الحُزْن لا يَحْيَا إلا بِجَوف قَلْبِي.

‏غدا في محكمة الله نلتقي .. وهناك العدل يقام.

‏لقد احتفظت بكذباتك التي صدّقتها رغماً عن كرامتي لأبقى معك.