ما أصعب أن يبكي الإنسان والبسمة على شفتيه.
-بكيت لوحّدي بشكل كافي لايغرك ثباتي 🖤.
لا زال الموقف يحرق قلبي دائماً أنا لم انسى التظاهر يقتل
رغبتُ ان اتقيئ ما سَمعتهُ أن أتقيئ ما شعرتُ به لم أكن اعرف أن للروح مَعدة تضطّرب !
ما حكى بس بكى، ضاق صدره بالخفا ثم غفى
ويحدث انك تريد ان ترتمي... لكن كل الاماكن تتطلب منك الوقوف.
لستُ ضعيفًا يا الله.. لكنّي بشر أفقد السيطرة أحيانًا و ينقلب حالي، تختلط مشاعري و يضعف قلبي، اتوه ولا أطيق يومي، أحزن ولا أطيق نفسي.
أحبك ، بس هالمرة بيني وبين نفسي
لن تجدني مؤذيًا أبدًا ، حتَّى إن خاب ظني فيك سأُغادرك بلُطف ، فإنتهاء الرغبة أشد من الكُره.
غريب طبعك تبيني ومهملني ..
حتى انا يا اصالة جيت ابحكي ما حكيت.
أود أن اطمئن طويلاً، لدرجة أن أنسى أن ثمّة مايسمى قلق
حتى لو زعلنا لا تخليني ..
تظُن أنك تقاوم .. لكنك في الواقع تنطفئ.
الحزن الذي لانعرف سببه ، وراثة .
هذا الحزن لا يليق بي أبدًا، لكنها الأيام.
- لقد انتهيت ككائن بشري، كل ما تراه هو مجرد ذكرى متبقية مما تعودت أن أكونه، مات أهم جزء مني، ما كان في داخلي منذ سنين.
السالفه لو هي على الضيقه تهون بس البلا في دمعتي يوم طاحت ..
امسح دموعي و اكابر و أقول إني بخير ولا أنا يا صبر نفسي على كل ما جاها..
ودي أبكي لين ما يبقى دموع ودي أشكي لين ما يبقى كلام من جروح صارت بقلبي تلوع ومن هموم أحرمت عيني المنام
امسح دموع الضيق و ابعد عن الناس و اقول مافيني شي وانا الموت فيني ..
اللي مخليني من الدمع ماشوف هو نفسه اللي كان يمسح دموعي ..
ليت ربي ما كتب لحظة وداع ولا فراق ولا دموع ولا ضياع..
على كثر ماذبل ورد الغلا بـ سلوبك الجاف على كثر ما الدموع تساقي الورد وعبيره
أقسى من البكاء.. تلك الدموع التي تسقط دون بكاء.!
يحدث أن تشتاق .. ليس لأحد بل لنفسك .. لنفسك القديمة قبل سنوات.. لنفسك التي لم تتوقع يوماً بأن تكون الشخص الذي أنت عليه الآن رغم علمك التام بأنها لن تعود!
يُشفق المرء على نفسه عندما يدرك ان كل اذاه منبعه من سوء اختياراته، وانه عندما سعى لكسب سعادة اضافية فقد كان ينجرف لا اراديًا لحزن عظيم.
والضيقه الي جاتني بلحظة قهر وانت مستقصد خطاك ظنك ابنسى وجعها ؟
ألا ترى كيف يمضي أيامه دونك دون الاطمئنان عليك دون أن يفاجئك مرة برسالة يُخبرك بها أنك تتواجد في أفكاره وأنه يُحبك ولا يُطيق الابتعاد عنك ألم تكفيك أفعاله لتبتعد دون عودة ألا تشعر بأنك لم تكن كافياً لشخصٍ أغرقته بالحب ولم يُبادلك نصف شعورك حتى.
والله إنها جمرة بالقلب مو شعُور ..
شيءٌ ما ينقصني ، رُبما أمل ، رُبما نسيان ، رُبما صديق ، رُبما أنا ✨
ماكان عاديّ بس أنا خليته عادي
أنا لم أتغير ، لكن ابتعدت عن كل من لا يعرف قيمتي ، ليس هذا بصمت رضا ، ولا حتى صمت عتب ، هو نوع آخر من الصمت يعني أنّ لكم حياتكم ولي حياتي.
ألّا يمضي عمري وأنا أتخيل و أنتظر و أتعلق في آمالٍ فارغة لأمور لا تحدث ولن تحدث
ولكنك ارتضيت لي الأذى وأنا الذي كنت أحسبك أرق على قلبي مني.
ابي سلامه خاطري ما عاد ابي احدٍ يداريني
-الحروب كثيرة في رأسي ، وأنا قتيلها الوحيد،🖤
-وكأن جميع الأشياء المؤلمة التي لِم استطع البوح بها، تكورت في معدتي على هيئة جمرات مشتعلة تحرقني في كُل ثانية،🖤
لا إليَك اصلُ ولا إليَّ اعود .
تائهٌ كأنّي منذ وقتٍ بعيد تورّطتُ بحكايةٍ ليست هي حكايتي ولكن عليَّ أن أرويها وأسردها بتفاصيلها حتى النهاية
ولا سلاماً على مَن جعلونا نشعر أن طيبتنا أسوأ ما فينا.
كنت أداويك وانا مجروح منك
مثقلة بالكثير من الأشياء التي تركتها تتراكم دون أن أكتب عنها حرفًا واحدًا.
”لقد فعلت ما بوسعي، لكن أحيانًا يكون كُل ما بوسع المرء غير كافٍ.“
لا يوجد عذاب أكبر من أن تحمل في داخلك قصة لا تُسرَد .
أصبحت أتجاوز كل شيء بصمتٍ مريب لا يشبهني.
. اِعتذارات العالم أَجمع لن تكفي خيبة إنسان خُذل من شخصه المُفضل
مازلتُ لا أستوعب كيف يكون الإنسان ملتزمًا تجاه الآخرين بحذافير اللُّطف واتقاء شرِّ إيذاء القلوب لكنَّهُ مع ذلك لا ينجو من خيبة أو إيذاءٍ أو حسرة!
في معدتي ألم، يذكرني طيلة الوقت بالكم الهائل من الأمور التي اخترت السكوت عنها وابتلاعها
كان عليك أن تبقى بجانبي عِندما هزمَتني الأشياء، لا أن تكون من ضِمنها..
تُمضي عمرًا كاملًا وأنت عالق في لحظةٍ ما..
كيف يمكن ان يهرب الانسان من شعور في صدره؟
الغائبون في الاوقات الصعبة يجب أن يظلوا غائبين للأبد.
ويُرهقني أنني مليء بِما لا استطيع الأعتراف به.
قَد أفشَل في نسيّانكَ، لكنَني لَن أعوُد،
عندما يعجُز الإنسان عن إخراج ما بِداخله، يَبكي.
فَقدتُ شَيئاً ذات مرّة ، شَيئاً لا يُمكِننـي العَيـش بِدونِـه
سئِمت من جميع التساؤلات التي تحدث كُل ليلة في أعماق عقليّ .
جَو مُناسب جدًا لمقولة :- تعالَ نبكي علينا، لأننا لم ننل شيئًا وكلُّ شيءٍ نال منّا✨.
أتقن البقاء و يستحال عودتي لو رحلت
على المرء أن يبقى مشغولاً للحد الذي يلهيه عن حزنه.
