حرامي دخل بيت اتنين محششين بدو يسرقهم .. رفع عليهم المسدس و قالهم : اللي بتحرك أي حركة بقتله .. سرق الحرامي البيت كله و طلع .. … … … … … … المحشش صار يضحك قاله صاحبه شبك عم بتضحك !! قال : كنت عم حرك اصبعي و ما شافني

كان فيه طفل بيسأل ابوه … يعني ايه يابابا السياسه ..؟ فباباه قاله ده موضوع كبير عليك انا هاقولك وانت بقى يارب تفهم ..! انا مثلا ابوك يعني ( الرأس ماليه )… وامك يعني ( الحكومه )… وانت ابننا يعني ( الشعب )… واخوك الصغير ( المستقبل )… والشغاله بتاعتنا علشان بتخدمنا وكده نسميها (القوه الكادحه) .. انت بقى قلب الكلام ده في دماغك وحاول تفهم … الواد يعيني مش فاهم حاجه فجه وهو نايم باليل اخوه الصغير بيعيط علشان عملها علي نفسه فالواد قام يصحي امه علشان تغير لاخوه الصغير فدخل عند امه اسغرب ان ابوه مش نايم في الاوضه فراح يبص علي الشغاله في اوضتها لقي ابوه عند الشغاله فالواد نام وريح دماغه وقام الصبح .. بيقول لابوه يابابا انا كده فهمت يعني ايه سياسه .. !! قاله ازاي ..؟ فالواد قاله : ( عندما تلهو الرأس ماليه مع القوه الكادحه وتكون الحكومه نائمه يصبح الشعب تائها ويظل المستقبل مليء بالقذاره )

اتنين صعايدة راحو محطة القطار لقو القطر ماشي فضلو يجرو وراء واحد ركب والتانى مش قادر يجري من كتر الضحك فواحد ساله بتضحك ليه ؟ … قالو أصل اللى ركب ده كان جاي يوصلني

نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي إنحرقت

طنط قرر يلعب حديد .. . . . . . . . بعد سنة صار اقوى واحد بخواته

واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي .. واحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 100 سنة .. فقام واحد ايطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا اسلاك تليفونات وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنة .. فقام الصعيدي قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنة كان عندنا المحمول ..

وآحد بخيل كآن رآكب في الباص وفجأة الباص وقع فى البحر .. . . فالبخيل أنقذ كل الركاب اللى فى الباص . . وحدة أُعجبت فيه وقالتله : إيش هالجرآة و الشجاعة هذي كلها؟ . . . قالها : خلص عااااد انطمي !!! أنا كنت بدور على الكنترول عشان آخد منه الباقي

محشش مش جاييه نوم فقام بده يدخن .. . . . دور على ولاعة مالقاش . . . دور على كبريت ومالقاش . . . بالآخر يأس .. قام طفى الشمعة ونام

محشش بدو يشبك فيس بوك من موبايلو .. ساعة يجرب مش زابط معو اخر شي رن على خدمة العملاء .. طلعتلو الموظفة .. حكتلو : انتا شو نوع موبايلك ؟! قالها نوكيا 1100 !!! O.o . . . . . . . . . . . . . . . . . . قـآلتلو : طيب العب الحيّة وانطم

واحدصعيدى نزل الملعب يسخن ولع

واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟ قال: اكتب فاعل خير أنا ماحب التفاخر

بروفيسور صعيدي بعمل ابحاث ودراسات .. جاب ضفدع وحطها على الطاولة وصفق بصوت عالي فقفز الضفدع .. كتب في دفتر الملاحظات عند وضع الضفدع على الطاوله والتصفيق لها قفز دون مشاكل! قص رجل الضفدع وصفق بصوت عالي قام الضفدع نط مثل الصاروخ .. كتب في دفتر ملاحظاته بعد قص رجل الضفدع والتصفيق له استطاع ان يقفز بثلاثة ارجل! قص الرجل الثانيه وصفق .. نط الضفدع طبيعي .. كتب في دفتر ملاحظاته .. بعد بتر الرجل الثانية والتصفيق بصوت مرتفع استطاع الضفدع من القفز دون مشاكل قص الرجل الثالثة .. صفق للضفدع فقام الضفدع نط .. كتب بعد بتر الرجل الثالثة للضفدع استطاع ان يقفز بشكل ممتاز وهو برجل واحده ! قام قص رجل الضفدع الرابعه وصفق له بصوت عالي ما نط الضفدع .. صفق له مره ثانيه ما نط ! ثالث مره صفق له مافي اي ردة فعل! كتب في دفتر ملاحظاته : بعد قص رجل الضفدع الرابعة والتصفيق له لم يقفز الضفدع لانه فقد حاسة السمع !!

وحده قالت لزوجها .. حبيبي اليوم عيد زواجنا شو بدنا نعمل ؟؟!! . . . . . . . . . . قاللها : بنوقف دقيقة صمت !!

محشش و سكران بيتحدوا بعض في الكذب المحشش يقول : في يوم مـن الأيام .. انطفت علينا الطياره في الجو نزلنا ندزها قال السكران : قسماً بالله شفتكم ..!!

اثنين مساطيل قاعدين تحت ضوء الشارع .. الاول بيقول هذا شمس والثاني بيقول لأ هذا قمر! .. مر واحد فقرروا انهم يسألوه ايش هذا شمس ولا قمر؟ .. فسألوه .. رد عليهم وقائل : والله مابعرف انا مو من هالحارة !!

إثنين مساطيل بيتناقشو .. الأول قال : انا بس اشرب قهوة ما بقدر أنام! .. الثاني قال : انا بالعكس ! .. بس انام ما بقدر أشرب قهوة !

طلب اعرابي مقابلة الوالي وسمح له بالدخول وهو بالباب رأى رجل فسأله .. هل انت الحاجب ؟؟ .. فرد عليه قائلا : لا انا الرمش ههههههههههه .. فضحك الجميع وحشش الوالي من الضحك وجلس الاعرابي والوالي عالبلكونة وشدوا نفسين أرجيله معسل تفاحتين الاصلي

في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددوا .. 37 ، 37 ،37 من اعلى الطابق الخامس .. راح يشوف شو الموضوع .. فرموه من الشباك ورددوا : 38 , 38 ، 38

خمس طرق تجعل أي رجل العربي مبسوط في حياته :: :: :: الأولـى : هي أن يجد فتاة تجعله يضحك الثانيـة: أن يجد فتاة تشاركه كل شئ .. الثالثـة: أن يجد فتاة تحبه حب حقيقي .. الرابعــة : ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام الخامسة والأخيرة : انو مايخلي الاربعة يعرفوا بعض

جد بحكي لحفيده .. روح اتخبى بغرفتك الأستاذ جاي يزورنا وانت اليوم مش مداوم .. . . . . . . . الحفيد بحكي لجده انت اللي روح اتخبى بغرفتك انا حاكيلهم بالمدرسة انك متوفي اليوم! .. شكله الاستاذ جاي يعزيني

وحده اول مرة تسافر مع زوجها على لبنان وجالسين في المطعم وطلبوا الاكل وكل الامور تمام .. سألها الجرسون: مدام مابدك تبولي؟ ضحكت وقالت صح .. ايش عرفك انا ابغى الحمام !

ختيار راح للطبيب قاله الحقني دكتور … من اسبوع كل ما بنام بعملها على حالي ! الطبيب : خير شو بصير معك الرجل : كل ما بنام بطلعلي بالحلم قزم بسألني : “عملت نونو؟” … بقوله لأ .. وبعدها مباشره بعملها على حالي!! الطبيب : خلص الليلة اذا سألك عملت نونو احكيله آه عملت .. روّح الختيار مبسوط عالبيت .. بالليل اجاه القزم … بحكيله “عملت نونو؟” حكاله اه عملت .. القزم : طيب وككّا ؟

اثنين اغبياء بيحبوا صيد الفيلة … في كل سنة بيروحوا على الصيد وبيسافرو بالطيارة .. في رحلة الصيد كل واحد منهم صاد فيل .. طلب منهم الطيار 500$ مقابل راكبين وفيل واحد بس مثل السنة الماضيه .. الاغبياء طلبوا يطلعوا مع فيلين .. الطيار قالهم انه زي السنه الماضيه طيارته ما بتقدر تقلع بفيلين وراكبين .. الاغبياء قالو رح نعطيك بخشيش كمان 200$ وانت رح تقبل مثل السنه الماضيه .. أقلعت الطيارة بالفيلين والراكبين وبعد 10 دقائق وقعت الطيارة … المهم … طلعوا الراكبين من بين حطام الطيارة … سألوا الطيار : وين احنا؟ قالهم: بنفس المحل اللي تحطمنا فيه السنة الماضيه .

استاذ بحكي لطالب ديونجي ضع كلمة الصبح في جملة مفيدة ,, . . . . . . . . . . الطالب : مال أمك عالصبح !!!

عزيزتي اللي ميته على جستن بيبر .. . . . . . . . . ترى حالك حال أمريكية بتحب رابح صقـــر

محشش بمسابقة قالوله اعطيني إسم نبات يبدأ بحرف (ظ) قال . . . . . . . . . . . . ظمّة بقدونس

نمنمنحتهخقبنكم آوگـي نوحسيالماتللببينختس آوگـي وونمتيهحوليسفخدف آوگـي .. . . . توكلنا على آلله ! طالب يرآجع قبل الامتحان بـ 5 دقآيق تحس انه بيحضر جن مو براجع !

محشش زوجته عندها قطوه كل يوم تشمخ المحشش مل منها شالها و قطها برا الفريج .. رجع البيت لقاها رجعت ثاني يوم شالها بالسياره وقطها بره المنطقة ولما رجع البيت لقاها رجعت ثالث يوم عصب .. وشالها راح الصحراء وقطها هناك .. وبعد 9 ساعات إتصل بزوجته وقال لها اقول : القطوة ردت البيت ؟ قالت له ايه ردت .. قال لها : عطيها التلفون اكلمها توصف لي البيت تراني ضعت !

نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي خلص شحنها

ارهابي دخل على محل حيوانات أليفه ، وقالهم معكم 5 دقايق تخلو المحل قبل ما افجروا ! . . . . . . ردت السلحفاة : يفضح عرضك على هالخبرية

واحد سوداني بيقول لصاحبه : تصور يا عصمان ان ابد الناصر مات من كتر الهموم ! . . . . . . . . . رد عصمان : واما هو مش اد الهموم بيستهمى ليييييييه؟

وحدة سألت ابوها بابا كيف بدي أعرف الزلمة المحشش من اللي مو محشش؟ قالها يا بابا شايفة هدول الـ 4 شجرات؟؟ المحشش بشوفهم 8 أو 9 … . : : : : : : : . قالتله بابا هدول شجرتين !!

إلى جميع طلاب التوجيهي : اذا حابب تنجح بالإمتحانات و تجيب معدل عالي … . . ارسل كلمة حلم أو دريم لوزارة التربية و التعليم …

مرة واحد موهوب لكن منحوس حاول يعمل طفره او فكرة جديدة .. قال بجيب نمله وبعلمها فن رقص الباليه ! فعلا جاب نمله وعلمها رقص الباليه وتعب عليها كثير وكان متوقع انه رح يوخذ جائزة نوبل .. فقرر يعرضها على اعضاء المجلس .. وهو في الطريق لقى ولد صغير بعيط قاله ليش بتعيط يا حبيبي ؟ لا تزعل .. وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح ، ورجاه النمله وقاله ايش هاي يا حبيبي؟ الولد أخذ النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة !! الزلمه انجن واخذوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة .. بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره .. وفعلا قعد عشر سنين يعلم نمله ثانيه رقص الباليه ولما خلص راح يعرضها على المجلس .. وهو في الطريق قال لازم اجرب ردود الفعل على أي واحد بس المهم مش ولد صغير ، لقى زلمه واقف بعيد راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف؟ الزلمه اخذ النمله وفعصها وقاله انا قلت لك من ثلاثين سنة انو هاي نمله !

بخيل فاتح دكانه .. دخل عليه ابنه وقعد يطّلع على الشامبو .. ابوه فهم انو نفسه بالشامبو وراح حلق شعر الولد ع الصفر .. روح الولد ع البيت واشتكى لأمه … فقالتله : . . . . . . حظك حلو لو انك تطلعت على معجون الاثنان كان خلع اثنانك

مدرس لغة عربية يسأل محشش : حسن لا يحب البنات .!! ماهو إعراب حسن .؟! . . . . . . . . . . قال المحشش : حسن كذاب

محششين عليهم امتحان دين دخل عليهم المدرس معصب قال للأول : شو اسمك؟ قاله : يوسف قال المدرس : سمع سورة يوسف قال للثاني شو اسمك ؟ قال : يونس .. قاله المدرس سمع سورة يونس قال للثالث : شو اسمك؟ قاله : عمران بس يدلعوني كوثر

في فرنسي و امريكي اجو على الاردن سياحة وركبوا بتكسي .. صاروا بدهم يشوفوا حالهم على السايق ويعرطو ,,, الفرنسي قال للامريكي بتعرف برج ايفل؟ قاله اه .. قال بنيناه خلال اسبوع .. !! الامريكي قال بتعرف تمثال الحرية؟ قال اه .. قال هاد بنيناه خلال 5 ايام. وهم بالطريق مرو من قدام مجمع بنك الاسكان .. سألو السابق شو هاد؟ قاللهم والله ما بعرف مرقت الصبح ما كان موجود . . كبير يا اردني

واحد صعيدي جاب لاب توب جديد … فعمال يلعب فيه ومش فاهم فيه حاجه … فضغط على زر السي دي … فطلع له باب السي دي … فقال يخربيت الصينين ما نسيوش حتى مكان كوباية الشاي !

واحده كانت علي فراش الموت .. ندهت لجوزها وقالتله تعالي يا ابو العيال انا عاوزه اعترفلك اني كنت بخنصر من مصروف البيت وكنت دايما اتكلم علي اهلك وحش وكنت .. : : : : : : قالها متكمليش يا حبيبتي ما انا علشان كده حطتلك السم في الاكل

محشش اتصل بشركة الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل يا سيدي كيف بقدر اساعدك؟ .. قال المحشش : سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبو من عندك شوي؟!!

عصابة خطفت ولد واتصلت في ابوه وطلبت فديه 100 الف دينار .. قالهم ابوه : انتو بتطعموه؟ قالوله : اه بنغذيه وبنشربه ومو مخليينو يحتاج اشي قالهم : طيب بينام كويس؟ قالوله : من احسن ما يكون .. بينام تمام! قالهم : طب تعالو خذو اخوه !!

واحد مصري بياكل فول بقاله 5 سنين .. . . طلعله إبليس وقاله : شوووووووووف بقى يا تغير الفول يا تسمي قبل ما تاكل

السر عند المرأه نوعان .. . . . . . . . . . . . سر تافه لا داعى لإخفائه .. وسر كبير لاتستطيع اخفائه !!

ركززززز جيدا !!! واذا كنت عقبري اكشتف الخطأ ?يـن ؟ … 123456789 123456789 123456789 . . . . . . . . . . . . مسوي فيها *nerd* أنت وجهك الخطأ وين !!! كلمة » عقبري = عبقري كلمة » أكشتف = اكتشف

محشش لقي الاعضب قال لةماشفت أبونورةقال لاشفت أبوزيتي

محشش مدمن whatsapp مات صاحبه قام كتب على قبره آخر ظهور 24/11/2012 هههههههههههههه

من نوادر ومعجزات اللغه العربيية : طيب = أوكي طيب = بورجيك طيب = شو اسويلك ! ......طيب = بعدين شو صار طيب = مندمج بالموضوع ومستغرب طيب = حاضر * بس نبرة الصوت هي اللي تخليك تعرف طيب هي لشو وهي لشو فن لا يتقنه الا العرب :)

عثر علماء الآثار في مصر على مخطوطة فرعونية تعود إلى ما يقارب 3150 قبل الميلاد . . . . . . . .... . . . . . . . . . . . . . و هي عبارة عن بطاقة دعوة لتوت عنخ آمون لحضور أول حفل غنائي للفنانة صباح

ترجمة كلام البنات في اوقات الغضب الشديد ...... :) . . . . . . 1- طيب : انتهي النقاش وآنت لازم تسكت يعني ولا حرف و نصيحة لما تسمعها ,, اختصر و قسم على عشرة :x . .......... . 2- ولاشي : هذا الهدوء الذي يسبق العاصفة و هذا يعني انو في شي X X واذا سمعتها لازم توقف على رجليك . .......... . 3- لا عادي : وهي من اخطر التصريحات اللي يمكن ان تقولها المرأه للرجل و تعني ان المرأه تريد التفكير مطولا و بعمق قبل ان تجعلك تدفع الثمن غاليا و وقتها أعرف ان الوضع أبدا مو عادي . ........ . 4- بكيفك : هذه كلمة تحدي و تحذيرية و ليست إذناً X X.!!! بالعربي يعني اذا انت زلمة و في على وجهك شوارب اكسر كلمتها لشوف . ....... . 5- لا شكرا : يعني انو الغضب قد وصل حده وقرب الانفجار وسوف تحل عليك اللعنة ايها اللعين قريبا ان شاء الله :O !! . ........ . 6-اهااااااااااا: يعني انها كانت شاكه بشي وانت أكدته يا اهبل حاول تلطف الجو قبل ما تجيب أجلك !!

مراةقالت لي راجلا قالت ليهو حلمت علمتني السواقه وجبت لي عربيه برادو قال ليها كملي حلمك يمكن تعملي حادث وربنا يريحني منك

قصة شب في الاردن راح يخطب .. !! سأله ابو البنت انت شو بتشتغل ؟ قاله بشتغل مهندس بترول قاله ابو البنت برافو عليك وين ؟ قالو الشب في الاردن ! رد عليه بعصبيه .. ليش في بترول بالأردن ؟ . . قاله الشب : انت اللي بلشت تتخوث هو يعني بالأردن في شغل !! ههههههههههههههه

العرس في ألمانيا ⁦🇩🇪⁩🤩 عدد المدعوين : 60 شخص عدد الحضور : 50 شخص الأطفال الجالسين : 2 الهدايا المقدمة : 50 ظرف المفقودات : 0 الإصابات : 0 عدد الصور الملتقطة للعروس : 22 مدة الرقص : 45 دقيقة تعليقات الحضور بعد العرس : ياله من تنظيم رائع 🥰 العرس في اليمن ⁦🇾🇪⁩🙆🏻‍♀ عدد المدعوين : 400 شخص عدد الحضور : 2300شخص الأطفال الي يتلاحقو بالقاعه : 600طفل وطفلة الهدايا المقدمة : 20 ظرف المفقودات : 3تلفونات ، بدلتين ذهب ، اربعه جهال ، 28 بالطو و 15برقع الإصابات : التواء كاحل القدم .. ثنتين صرعون عين .. ظهور زومبي في نهاية العرس بعد ما سار المكياج🤡 عدد الصور الملتقطة للعروس : 1680 صورة مدة الرقص : 6 ساعات تعليقات الحضور بعد الفرح : هي كبيرة مشو طعيم ، الأكل قليل ، فستان العروسه شمات.. .شوفي ياختي التبذير .. شكلها عملت له سحر🙄😂😂😂

😂😂😂😂 عجوزه ..اغمى ..عليها دخلوها العنايه المركزه.. قامت وشافت الاجهزه عليها اشرت بيدها👆 سألها الدكتور.. -تشتي ماء؟! *تهز راسها لا :| -تشتي اكل ؟! *تهز راسها لا :| -تشتي الحمام ؟! *تهز راسها لا :| الدكتور احتار قال يمكن تشتي تقول وصيتها خلينا نبعد جهاز التنفس منها نشوف إيش تشتي ..؟ بعد ما ابعدوا الاجهزه منها سألها الدكتور -ها إيش تشتي؟ *قالت :قولو لاختي تكتب في حالة الواتس(تقيه مريضه) الدكتور قدم إستقالته 😂

واحد اهله راحوا يخطبون له وهو معاهم .. لما شاف خطيبته مو حلوة 🙈 قال لأهلها .. شوفوا ماعندي مهر ولا ذهب ولا حق ملابس لها وانا عاطل وماعندي بيت اسكّنها فيه ولا مصروف. قال ابوها : عادي ياولدي احنا نشتري رجال وكل شي بعد الزواج يتسهّل ويجي يالله نقرا الفاتحه .. قال ..ماني حافظها😂

قيل الوقوع في الحب ليس خياراً بل بندورة وإذا أرهقك التفكير بشخص معين... ففكر بشخص مربع ‏أنتم يا إخوتي تبحثون عن الجمال وأنا أبحث عن الخيول ‏بعض الناس ينسون وبعضهم شاي بالنعناع. ‏ أما إن أردت أن تحلق في الفضاء فأنت فاقد للعقل؛ لأنه لا يوجد حلاق في الفضاء. ‏😂 كن معي لأجلي .... أكن معك لتشطف 😂 يا عمي اذا انت مش سائل انا مش ليفة 😂 ‏لا تتركوا هذه الرسالة واقفة عندكم جيبوا لها كرسي تقعد😂

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله بسلم عليك محمد واذا طلع عليه مادتين تقله بسلم عليك محمدين المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : بتسلم عليك امة محمد كلها😂😂😂

حوار بين زوجين ليلة زواجهما💏الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ! ------------------------------ الزوجة : تبغاني أبعد عنك ! ------------------------------ الزوج : لاااا.. لا تقولي كذا مره ثانيه ! ------------------------------ الزوجة: إنت تحبني ؟؟ ------------------------------ الزوج: اكيييييييييييد ! ------------------------------ الزوجة: طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟ ------------------------------ الزوج: لا طبعاً ؟ ------------------------------ الزوجة: طيب ممكن تبوسني ؟ ------------------------------ الزوج: طبعاً .. وعلى راسك كمان ------------------------------ الزوجة: طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟ ------------------------------ الزوج: لا طبعاً..انا مو من النوع هذا من الرجال ! ------------------------------ الزوجة: ممكن أثق فيك ؟ ------------------------------ الزوج: نعم ------------------------------ الزوجه : ياحبيبي .😂😂 ------------------------------ بعد مرور سنه من الزواج، وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوار آخر. إقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى...وربي اللي كتبها مبدع.😂😂 😂😂

كنت بمستشفى بقسم المختبر اشتريت ساندويش وعصير ، وفيه ولد صغير قاعد بيطلع علي ، من باب الرحمه اعطيته السندويشه والعصير أجت امه وشافته ياكل ،رفعت ايديها لفوق وضلت تدعي على اللي اشترى السندويشه واعطاه اياها 😟😟 الولد كان طالع بلا فطور وبدو يسوي تحاليل لفيت وجهي وهربت 😂

يقول أحد الصالحين: كان لي صديق يحسدني دائما على وصولي لصلاة الفجر قبله يوميا فسألني عن السر : كيف تستطيع الحفاظ على التبكير دوما ؟!! فقلت له : لي زوجتان تتنافسان في خدمتي وإعانتي على ذلك ولله الحمد. فتحمس صاحبي وتزوج الأخرى فصار والحمد لله ينام معي في المسجد 😂😂😂😂😂😂 من كتاب: فن التخطيط في علم التوريطصفحة رقم: 435