اكيد سمعتو بتشكيل الوزارة الجديدة .. لما حطولنا الرفاعي رفع الأسعار ! .. لما حطولنا البخيت شل بختنا !! .. الله يستر .. حاليا حطولنا الخصاونه .. ههههههههههههههههه

تنبن فاتو عند الحلاق واحد حلء والتاني اساور

مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لواحد يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا شيخ قول ماشاءالله

مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لتانى يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا اخى قول ماشاءالله

واحد حمصي عملوا معوا مقابله سألوا شو بتشكلك سوريه قال سوريه امي قام سألوا رفيقه الذي كان معوا نفس السؤال قال معقول احكي عن أم رفيقي

محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

الغرب جعلوا من تفاحة نيوتن قوانين تدرس . . . . . وشركة أبل اتخذت التفاحة شعاراً لأحدث الأجهزة التقنية فى العالم . . . . . . . أما إحنا جمعنا التفاحتين وعملناهم معسل (معسل التفاحتين!!)

خروف سمع بإقتراب عيد الأضحى قريب … راح اشترى كتاب , , , , , , , , (كيف تصبح حماراً في خمسة أيام بدون معلم)

قال احد الحكماء .. اياك وصحبة .. الهامل أو النذل أو الكذاب أو الرخيص أو المشكلجي أو الكسول . . . . . . . مجنووون هاااذ؟؟ بهالشكل خلصو صحابي !!

وصلنـا لعـام 2012 وما زال الشعـب العربـي , بس يـدق الجـرس وتسـأله مـين ؟ بقـلك : , , , , , ” انـا “

موبينيل تطلق خدمة جديدة جدا و حصرية (خدمة لقيتلك عروسة) لإستلام العروسه . . . . . . اضغط #عروسة#90222*من كل الشبكات بـ 10 دنانير للرسالة فقط ! .. شكراً لإستخدامك خدمة (استرني الله يسترك)

محشش بالمستشفى حطولو مغذي .. صار يغمض ويفتح عيونه .. سألوه ليش ؟؟ . . . . . . . . . . قالهم جاري الشحن

شو اول شي بيعملو مدرب المنتخب الوطني الاردني بعد ما يفوز بكأس العالم؟ . . . . . . . . . . . . بيطفي البلايستيشن!!

محشش قال لصاحبه : يخرب بيتك شو بتشبه مرتي بس لو من دون هالشوارب .. . . . قاله صاحبه : بس أنا ما لي شوارب !! .. . . . قاله : بعرف بس مرتي الها

ثلاثة شباب ملعبين أتفقو على أن يصعدون تكسي وماينطون فلوس أبو التكسي أتفقو من توكف السيارة راح ينزلون بسرعة ويركضون من وكف أبو التكسي فتحو البوب وأشتغل الركض من الخوف شافو عمارة دخلو بيها صعدو أول طابق ثاني طابق ثالث طلعو لأخر طابق وطبعن كلهم ختلو ولا حس ولا نفس بعد خمس دقائق واحد منهم دغ الي بصفة كله...أكول هسة شصار بالسايق؟كاله ولك أني السايق بس فهمني شنو القصة.

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟ وقف طالب محشش قاله المدرس:إنت غبي؟ قال: لا بس قلت عيب أخليك واقف لحالك..

واحد بلديتنا بيتكلم فى السياسة بيقول كويس ان امريكا اتهمت طالبان مش المدرسة كلها

في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ماادري توني جاي

ولد يسأل أبوه المحشش وش برج أيفل قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش السيراميك قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش الإيميل قال أبوه: ماأدري قالت أمه: لاتزعج أبوك قال الأب : لا خلي الولد يستفيد

إلى كل من يشاهد المصارعة على التلفاز ويقول بأنها حقيقية والضرب فيها حقيقي أقول : . . . . . . . . . . . . . بيكاتشو كمان حقيقي وبسلم عليك !!

طنط سأل أمه: هل انا رجل ؟؟ قالت : نعم قال لها : احلفي | | | | قالت له: خليها بدون حلفان! .. صحتي ما بتسمحلي اصوم ثلاث ايام !!

سألوا محشش شو آلفرق بين آلزوجة آلعربية، وآلزوجة آلأجنبية ؟! . . . . قالهم: 50 كيلو غرام!

محشش مريض راح ع الدكتور قاله الدكتور : عليك سخونه وحراره .. قام الدكتور اعطاه 30 تحميله … . . . . . . . . . . قاله المحشش : يخرب بيتك مفكرني كلاشنكوف

كيف تصل إلى القمر بليره (دينار واحد فقط) . . . . . . . . . . جيب سيرت الحكومة بتروح ورا الشمس و من هناك توخذ تاكسي من الشمس للقمر بليره

استاذ رياضيات بدرس طلاب هبايل قالهم بالاختبارات الغش مسموح في يوم الامتحان الاستاذ طرد طالب ليش؟ . . . . . . . . . . . . . لانو كاتب جدول الضرب على ظهر الآلة الحاسبة

محشـش بـدو يـولع سيجـارة مــا لاقي قداحة ولا كبـريـت .. انقهر .. وطفى الشمعـة ونـام

واحد راح للقاضي عشان يطلق مرته . . . . القاضي قاله : اعمل حسابك انها رح تأخذ نص راتبك نفقة . . . . قاله : انا بدي اطلقها لانها ماخذه كل راتبي !!

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش: قال مسجل في شهادة الميلاد حمار

مدرس جغرافيا مات قهر ليش: بدوي يسأله ياإستاذ خط الإستواء مزفلت ولا ردميه

محشش مسكته دوريه قالوا له أركب قال لا والله البيت قريب

خبر عاجل،، الرئيس السوداني طلع وقال للشعب داير عليكم الله انتو عاوزييني رئيس ولا خلوني أمشي؟ أنا بزاتي ما ناقص مشاكل! قالوا لا احنا عاوزينك ياريس زاتنا مافينا حيل مظاهرات!

أصعب أربع دموع , , , , ... , , 1. دمعة ام تبكي على أبنها 2. دمعة سجين مظلوم 3. دمعة حبيب محروم قريبآ......... 4. دمعة طالب راسب

كلمه يرددها الاهل مش مفهوومه (ورااك مستقبل) فهمونا المستقبل قدام ولاوراااااا ههههههههه

محشش اشترى تلفزيون اعطوه عليه كفالة 3 سنين بعد يومين عطل قال : ! ! ! ! ! ! شوف كيف السنين بتركض ركض

إبتسامة ، فغمزة ، فحب ، فزواج ،فأطفال ، فجيب معاك خبز ، فارمى الزبالة ، فجيب دوا ، وحليب وحفاضات ! | | | | | | ياريتني ما ابتسمت .. محشش يسترجع شريط حياته

من طرائف الشيخ كشك رحمه الله : لما كان يصلى كان يقول للناس الصف الثانى والثالث والرابع والخامس يستقيموا فسألوه والصف الاول يا مولانا ؟ !! قالهم لأ دول مخبرين وأمن دولة جايين يتجسسوا علينا يستقيموا او لا يستقيموا مش هينفعلهم صلاة

الشعب العربي المتحول . // . . // . . // . . // . بس يكون في مباراة كرة قدم يتحول الى { مدرب } وأول مابجــي رمضان بتـــحول إلـى { شيــــخ } وعــــند الإنتــخابات بــتحول الى { محلل سياسي } وأول مايصـــير حرب بتــحول لـ { جنــدي محب للوطن } وبس يكون بحــضر مسلسل بتــحول إلى { مخــرج }

واحد مسطول عالآخر بسأل صاحبه : . . . . . . . . . . . هو (حمامات ماعين) عربي ولا فرنجي O.o !؟!

محشش دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول وبعد ما أكله سأل الجرسون: كم حساب الفول ؟ .. قاله : 60 قرش .. مد المحشش ايده في جيبه وطلع 60 قرش ورماها على الارض .. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية .. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما كان معه فكه فأعطى الجرسون دينار وقاله واحد فول ، طبعا الجرسون حب ينتقم منه جابله الباقي 40 قرش ورماهم على الارض وقاله خذ الباقي، صفن فيه المحشش وقام طلع من جيبه 20 قرش ورماهم فوق الـ 40 قرش ع الارض وقال للجرسون : - صحن فووول كمان يا واطـي

لو كان نيوتن عربي !! . . . . . . كان اكل التفاحه ونام تحت الشجرة ! وما وجع راسنا بقوانين الفيزيا

الشاي الأخضر هو المادة اللي يستخدمها المرأه العربية لراحة الضمير بعد أكل . . . . . . . . . . . . . الأخضر واليابس ! ههههههههه على بالها يخفف وزنها !

لا تعطيني بيضة ولكن علمني كيف أبيض .. !! محشش يحاول يقول المثل : لا تعطيني سمكه ولكن علمني كيف اصيدها ..

عشره محششين ماشيين ورا بعضهم . . . . . . . وقعوا بنفس الحفره

إثنين محششين الأول بسأل الثاني : .. . . ليش ابوك صاير يتكبر علينا ؟ .. . . قال الثاني : ليش شو عمل لك ؟ .. . . . قال : من يوم وفاته وما عاد يسأل علينا ولا وييجي عنا . . قال الثاني : يا عمي اعذرو مهو احنا اللي دفناه بعيد !!

غبي طردوه من المدرسه راح جاب أبوه : فسألهم عن سبب الطرد ؟ قالوله : ولدك غبي ورح نثبت لك ,, جابوا بيضة نعامه وسألوا الولد: شو هاي؟ قالهم : بيضة حمار .. اطلعو بأبوه : . . فضحك وقال : قسماً بالله ما غششته

واحد تزوج وحدة متدينة زياده عن اللزوم .. قالها: ليش ما طبختي .. صارلنا اسبوع متزوجين ؟؟ .. قالت له: لا لا .. الطنجره بتصفر والتصفير حرام .. . قالها : . . . . . . . . . انقلعي لبيت ابوكي ، لما يخترعو طنجرة بتأذن أرجعي

طريقة عمل كيك سوداني : المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة .. الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء .. ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة

بس خلاص .. بكره رجيم !! . . . . . . . . . . . . . . . . جمله تقولها البنت بعد ما تآكل الأخضر و اليابس !!

طنط أمو طابخة مسخّن .. سألو صاحبو شو طبخت أمك اليوم !؟ • • • • • • • • • • • حكالو : ماما عامله منائيش بصل . .

شباب وصبايا ،،، خبر عاجل . . . . . . إبن خالت نيوتن وقعت على راسه رمانه الله يستر

محشش بفضفض لصاحبة : يا زلمة الدنيا تغيرت كتيررررر كتير زمان كنا نروح ع الدكانة بـ ربع دينار نرجع بحليب وخبز وبوزة وعلكه وملبس وشيبس ومصاص ومرات كان يرجع معنا باقي !! بس هلأ بطل ينفع !! سأله صاحبة : ليش ؟ قاله : . . . . لانو كل الدكاكين صارت تحط كاميرات مراقبه !!

دخل التلميذ على أمه بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني! قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك

مرة واحد وقع من طيارة على قبيلة هندية وهجمو عليه الهنود بالرماح والسيوف ولفو حواليه زي الدائرة المهم صار يحكي لاااااااء .. مشان الله ما تقتلوني لااااا والله ما عملت اشي خلص انا اكلت هوا .. انا اكلت هوا .. خلص انا اكلت هوا رد عليه صوت من بعيد: لأ انت ما اكلت هوا راح عليه وقالو طيب شو اعمل؟؟ رد الصوت كمان مرة: شايف زعيمهم اللي قاعد هناك روح ركاض عليه ونط بالهوا وقد ما الله يعطيك قوه اضربو كف وفعلا ركض الشب ونط بالهوا وسلخ الزعيم تبعهم كف رد عليه الصوت : ايوااااااااا هيك اكلت هوا

هناك شيئ وحيد في الحياة .. حين تلمسه .. ستبقى متمسكآ به حتى تموت .. . . . . . . . . . . . سلك كهرباء 220 فولت

حكمه أعجبتني . . . . . . لولا ثقل دم المرأه …… لطارت من خفة عقلها

شو وجه الشبه بين محفظتي و البصلة؟ ! ! ! ! ! ! ! ! ! التنين لما بفتحهم عيوني بدمعو

ابوصطيف اجى عند ابوالعبد قعدو مع بعض ابوالعبد قال لأبوصطيف .. يا زلمة عندي فانوس سحري شو ما بحكيله بعملي اياه ..!! انجن ابوصطيف قاله كيف يعني؟ قال تشرب قهوة؟ قاله ابوصطيف اه بشرب! راح ابوالعبد جاب الفانوس وفتحوا وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قاله بدنا اثنين قهوة عالسريع المارد مثل الصاروخ عمل اثنين قهوة .. !! ابوصطيف انهبل! قال لأبوالعبد كيف جبتوا ومن وين؟ بدي واحد مثلو .. قاله ابوالعبد شو رأيك توخذو وتعطيني كل املاكك وسيارتك وشركاتك وبترجع انت بتطلبهم من الفانوس قاله ابوصطيف اكيد موافق .. ابوصطيف اخذ الفانوس وكتب كل املاكو لأبوالعبد وبعد ما خلصوا اخذ ابوصطيف الفانوس وراح قعد بزاوية الشارع وفتح الفانوس وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قالو ماذا تريد يا ابوصطيف؟ قاله ابوصطيف بدي كل املاكي الي اخذهم ابوالعبد وكمان فلوس كثييييير كثير .. رد عليه المارد: بعتذر منك .. انا ما بعمل غير قهوة

قاموا زوروا ورقة بـ 18 جنيه ! .. واحد فيهم نزل يجربها في بلدياتهم على أول الشارع وبيقوله: مساء الخير يا بوي ألاجيش معاك فكة 18 جنيه؟ .. قاله: حظك يا ولد معايا آخر تسعتين !!

سألو طنط شو أكتر شي بدايقك ؟؟ .. قال : إنو حبيبتي تعطيني شنطتها أحملها .. .. .. .. .. .. .. .. .. وما تكون لابئة على أواعيي !

أسرع المخلوقات في العالم: المركز الثالث : الغزال . . . . . . . . . . المركز الثاني : الفهد . . . . . . . . . . المركز الاول : واحد ساقط وابوه بيركض وراه