لا تعطيني بيضة ولكن علمني كيف أبيض .. !! محشش يحاول يقول المثل : لا تعطيني سمكه ولكن علمني كيف اصيدها ..

عشره محششين ماشيين ورا بعضهم . . . . . . . وقعوا بنفس الحفره

إثنين محششين الأول بسأل الثاني : .. . . ليش ابوك صاير يتكبر علينا ؟ .. . . قال الثاني : ليش شو عمل لك ؟ .. . . . قال : من يوم وفاته وما عاد يسأل علينا ولا وييجي عنا . . قال الثاني : يا عمي اعذرو مهو احنا اللي دفناه بعيد !!

غبي طردوه من المدرسه راح جاب أبوه : فسألهم عن سبب الطرد ؟ قالوله : ولدك غبي ورح نثبت لك ,, جابوا بيضة نعامه وسألوا الولد: شو هاي؟ قالهم : بيضة حمار .. اطلعو بأبوه : . . فضحك وقال : قسماً بالله ما غششته

واحد تزوج وحدة متدينة زياده عن اللزوم .. قالها: ليش ما طبختي .. صارلنا اسبوع متزوجين ؟؟ .. قالت له: لا لا .. الطنجره بتصفر والتصفير حرام .. . قالها : . . . . . . . . . انقلعي لبيت ابوكي ، لما يخترعو طنجرة بتأذن أرجعي

طريقة عمل كيك سوداني : المغادير: طبق كيك جاهز + سكين حادة .. الطريغة : نقطع الكيك بالسكين الحادة وبالهناء والشفاء .. ملاحظة : يفضل شراء كيكة مقطعة

بس خلاص .. بكره رجيم !! . . . . . . . . . . . . . . . . جمله تقولها البنت بعد ما تآكل الأخضر و اليابس !!

طنط أمو طابخة مسخّن .. سألو صاحبو شو طبخت أمك اليوم !؟ • • • • • • • • • • • حكالو : ماما عامله منائيش بصل . .

شباب وصبايا ،،، خبر عاجل . . . . . . إبن خالت نيوتن وقعت على راسه رمانه الله يستر

محشش بفضفض لصاحبة : يا زلمة الدنيا تغيرت كتيررررر كتير زمان كنا نروح ع الدكانة بـ ربع دينار نرجع بحليب وخبز وبوزة وعلكه وملبس وشيبس ومصاص ومرات كان يرجع معنا باقي !! بس هلأ بطل ينفع !! سأله صاحبة : ليش ؟ قاله : . . . . لانو كل الدكاكين صارت تحط كاميرات مراقبه !!

دخل التلميذ على أمه بيعيط قالتله فيه ايه ياوله قام قلها المدرس سألني مين اللي حفر قناة السويس ماعرفتش قام ضربني! قالتله عارفاك وعارفه شقاوتك ماحدش حفرها غيرك

مرة واحد وقع من طيارة على قبيلة هندية وهجمو عليه الهنود بالرماح والسيوف ولفو حواليه زي الدائرة المهم صار يحكي لاااااااء .. مشان الله ما تقتلوني لااااا والله ما عملت اشي خلص انا اكلت هوا .. انا اكلت هوا .. خلص انا اكلت هوا رد عليه صوت من بعيد: لأ انت ما اكلت هوا راح عليه وقالو طيب شو اعمل؟؟ رد الصوت كمان مرة: شايف زعيمهم اللي قاعد هناك روح ركاض عليه ونط بالهوا وقد ما الله يعطيك قوه اضربو كف وفعلا ركض الشب ونط بالهوا وسلخ الزعيم تبعهم كف رد عليه الصوت : ايوااااااااا هيك اكلت هوا

هناك شيئ وحيد في الحياة .. حين تلمسه .. ستبقى متمسكآ به حتى تموت .. . . . . . . . . . . . سلك كهرباء 220 فولت

حكمه أعجبتني . . . . . . لولا ثقل دم المرأه …… لطارت من خفة عقلها

شو وجه الشبه بين محفظتي و البصلة؟ ! ! ! ! ! ! ! ! ! التنين لما بفتحهم عيوني بدمعو

ابوصطيف اجى عند ابوالعبد قعدو مع بعض ابوالعبد قال لأبوصطيف .. يا زلمة عندي فانوس سحري شو ما بحكيله بعملي اياه ..!! انجن ابوصطيف قاله كيف يعني؟ قال تشرب قهوة؟ قاله ابوصطيف اه بشرب! راح ابوالعبد جاب الفانوس وفتحوا وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قاله بدنا اثنين قهوة عالسريع المارد مثل الصاروخ عمل اثنين قهوة .. !! ابوصطيف انهبل! قال لأبوالعبد كيف جبتوا ومن وين؟ بدي واحد مثلو .. قاله ابوالعبد شو رأيك توخذو وتعطيني كل املاكك وسيارتك وشركاتك وبترجع انت بتطلبهم من الفانوس قاله ابوصطيف اكيد موافق .. ابوصطيف اخذ الفانوس وكتب كل املاكو لأبوالعبد وبعد ما خلصوا اخذ ابوصطيف الفانوس وراح قعد بزاوية الشارع وفتح الفانوس وقال مارد .. مارد .. طلع المارد قالو ماذا تريد يا ابوصطيف؟ قاله ابوصطيف بدي كل املاكي الي اخذهم ابوالعبد وكمان فلوس كثييييير كثير .. رد عليه المارد: بعتذر منك .. انا ما بعمل غير قهوة

قاموا زوروا ورقة بـ 18 جنيه ! .. واحد فيهم نزل يجربها في بلدياتهم على أول الشارع وبيقوله: مساء الخير يا بوي ألاجيش معاك فكة 18 جنيه؟ .. قاله: حظك يا ولد معايا آخر تسعتين !!

سألو طنط شو أكتر شي بدايقك ؟؟ .. قال : إنو حبيبتي تعطيني شنطتها أحملها .. .. .. .. .. .. .. .. .. وما تكون لابئة على أواعيي !

أسرع المخلوقات في العالم: المركز الثالث : الغزال . . . . . . . . . . المركز الثاني : الفهد . . . . . . . . . . المركز الاول : واحد ساقط وابوه بيركض وراه

اللي يحب الكبدة يتجوز اسكندرانية اللي يحب الكشرى يتجوز قاهرية اللي يحب المحشى يتجوز اى ولية اللي يحب الحياة . . . . . . . . . . يفكه من الجوازات ديه

كبير الصعايده جاب كل الصعايده وقال ان كان فينا غبي لازم نعدمه !! .. ونادي علي اول واحد فيهم وقاله اذا ماعرفتش 3+5 يساوي كام هاعدمك .. قاله 8 يا كبير .. صرخوا باقي الصعايده بالله عليك يا كبير اديله فرصه تانيه

دخل ابوجهل الى قاعة الامتحانات .. واستلم ورقته ومسك القلم وقال: أستاذ نحل؟ . . . . . . . . . . قاله الاستاذ لأ .. دبور !! فضحك ابوجهل وضحك الجميع وعم الفرح والسرور في انحاء المدرسة ورسب جميع طلاب تلك القاعه بسبب نغاشة الاستاذ

يقول جستن بيبر : ‘I’m coming with the black camel’s without Shoes ? I wanna ask you after late How are you . . . . . . . . . . . الترجمـــة: جــيـتك علـى سود المـجـآهيم حافي .. .. ابنشدك عـــــقـب البطا كيف الاحـــوال؟ ههههههههه طلع بدوي إبن الهبله

الزواج هو : | | | | | مرحلة إنتقال الشاب | | | | | | | | | من شراء الورد ← إلى شراء الخضره

حـكـمـة طالب توجيهي عنا بالحارة • • • • • • • • • • • فوت إدارة و قضّيها مع اولاد الحارة .. و لا تفوت علمي [ علمك ] ، و تضيّع مستقبلك و حلمك .. و سيبك من الأدبي .. و خلّيك رايق أحسن ما تصير عصبي ..

مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد محشش .. اتفقوا مين بجيب اكبر تمساح .. راح الامريكي جاب واحد كبير .. وراح الاسباني جاب واحد اكبر .. وراح المحشش و ما رجعش .. راحوا يدوروا عليه .. لقوه شايل تمساح صغير و بيغنى له بابا فين ؟؟

محشش في محاضرة ضد العنصرية قال : احنا مش لازم نعمل عنصرية مش لازم انميّز بين أبيض و اسود من اليوم و طالع .. كلنا لازم نصير ازرق بدناش لا ابيض ولا اسود موافقيييييين !! الكل جاوب : اه موافقين !!! قالهم المحشش : ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, طيب الأزرق الفاتح يصفولي عاليمين و الأزرق الغامق عالشمال

حكمة اليوم: اذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلاً على ضعفها . . . . ... ... ... ... ... ... ... . . بل هي تتناقش مع إبليس على خطة للقضاء عليك وابليس يحاول تهدئتها

معلمة بتسأل طالب: شو بتعرف عن نيوتن؟؟ قال:شو بعرفني! ... قالتلو: دير بالك ع دروسك ! الطالب: ممكن سؤال ؟؟ المعلمة:اتفضل! ... الطالب: شو بتعرفي عن سمر؟ المعلمة: شو بعرفني! الطالب: طيب ديري بالك ع جوزك !!!

عجوز ركبت باص | | وكان في شله شباب بيضحكوا | ... ... ... ... ... ... | فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟ | | قاله : لا خير إن شاء الله | | قاله: راح يجوزوا كل العجايز لشباب صغار و حلوين | | قاله : لا مستحيل هاذا الكلام ما بصيــــر | | نطت العجوز وقالته | | هو على كيف اهلك؟؟ .. (هاذا) قرار حكومة

حديـث بين الخضـروات والفواكـة الزهـرة : انا بشبه الشجـرة الجـوز : انا بشبه الدمـاغ الفطـر : انا بشبه الشمسيـة ... ... الفراولة : انا بشبه القلــب . . . المـوز : غـيرو الموضـوع لو سمحتو

موبايل حكا للشريحة انتي طالق حكتله:يخرب بيتك و الرصيد الي في بطني.

في شرطي حكا لسجناء ثلاث واحد ياباني والثاني أمريكي والثالث محشش اصنعو اشي مفيد بطلعكم طلب الأمريكي خيوط و بعد 9 شهور صنع طاقية طلب الياباني حديد واسلاك وبعد 5 شهور صنع مروحة طلب المحشش مسمار كبير وشاكوش وبعد أسبوع لقوه هارب

محشش نط من سور المدرسة .. شافه المدير وسأله: ليش تنط استجمع المحشش قواه / / / وقال: بدي أكمل دراستي بالخارج

اثنين محششين الاول : انشاء الله تكون انبسطت في باريس ؟ .. الثاني: كتيييير … من اول ليلة تعرفت على بنت فرنسيه ، لا انا بعرف فرنسي ولا هي بتعرف عربي .. كله بالاشارة من بعد ما تعشينا ورقصنا قمت اروح راحت جابت ورقة ورسمتلي تخت وفرشه .. خف عقلي يا رجل ، كيف عرفت اني نجار!؟

ليش الموز أصفر و معوج ؟؟ .. : : : : : : : : لأنه لو كان أخصر و مستقيم كان صار خيار

ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ … لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات

فرﻧﺴﻲ واﺳﺒﺎﻧﻲ وامريكي ومحشش راحو لشاطﺊ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻟﻴﺴﺒﺤﻮ ﻓﻠﻤﺎ ﻭﺻﻠﻮ ﻟﻠﺸﺎﻃﺊ ﺟﺎﺀ ﺍﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ • • • ﺛﻢ ﺟﺎﺀ الاﺳﺒﺎﻧﻲ ﻭﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﺛﻢ ﺩﺧﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﺇﺳﺒﺎﻧﻴﺎ • • • ﺟﺎﺀ الأمريكي ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎرجية ﺳﺒﺢ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟﻰ إمريـكا • • • ﻭﺟﺎﺀ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ >>>>>> ﺟﻤﻊ ﻣﻼﺑﺴﻬﻢ ﻭﻗال • • • • • ﺇﻟﻰ ﺳﻮﻕ ﺍﻟﺠﻤﻌــة

رغم تقدم التكنولوجيا .. ورغم ظهور الفيسبوك و تويتر و الواتس اب و البلاك بيري | | | | | | | | | | | | | | | | لا زالت المرأة اسرع شي في نشر الاخبار !

حرامي دخل بيت اتنين محششين بدو يسرقهم .. رفع عليهم المسدس و قالهم : اللي بتحرك أي حركة بقتله .. سرق الحرامي البيت كله و طلع .. … … … … … … المحشش صار يضحك قاله صاحبه شبك عم بتضحك !! قال : كنت عم حرك اصبعي و ما شافني

كان فيه طفل بيسأل ابوه … يعني ايه يابابا السياسه ..؟ فباباه قاله ده موضوع كبير عليك انا هاقولك وانت بقى يارب تفهم ..! انا مثلا ابوك يعني ( الرأس ماليه )… وامك يعني ( الحكومه )… وانت ابننا يعني ( الشعب )… واخوك الصغير ( المستقبل )… والشغاله بتاعتنا علشان بتخدمنا وكده نسميها (القوه الكادحه) .. انت بقى قلب الكلام ده في دماغك وحاول تفهم … الواد يعيني مش فاهم حاجه فجه وهو نايم باليل اخوه الصغير بيعيط علشان عملها علي نفسه فالواد قام يصحي امه علشان تغير لاخوه الصغير فدخل عند امه اسغرب ان ابوه مش نايم في الاوضه فراح يبص علي الشغاله في اوضتها لقي ابوه عند الشغاله فالواد نام وريح دماغه وقام الصبح .. بيقول لابوه يابابا انا كده فهمت يعني ايه سياسه .. !! قاله ازاي ..؟ فالواد قاله : ( عندما تلهو الرأس ماليه مع القوه الكادحه وتكون الحكومه نائمه يصبح الشعب تائها ويظل المستقبل مليء بالقذاره )

اتنين صعايدة راحو محطة القطار لقو القطر ماشي فضلو يجرو وراء واحد ركب والتانى مش قادر يجري من كتر الضحك فواحد ساله بتضحك ليه ؟ … قالو أصل اللى ركب ده كان جاي يوصلني

نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي إنحرقت

طنط قرر يلعب حديد .. . . . . . . . بعد سنة صار اقوى واحد بخواته

واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي .. واحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 100 سنة .. فقام واحد ايطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا اسلاك تليفونات وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنة .. فقام الصعيدي قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنة كان عندنا المحمول ..

وآحد بخيل كآن رآكب في الباص وفجأة الباص وقع فى البحر .. . . فالبخيل أنقذ كل الركاب اللى فى الباص . . وحدة أُعجبت فيه وقالتله : إيش هالجرآة و الشجاعة هذي كلها؟ . . . قالها : خلص عااااد انطمي !!! أنا كنت بدور على الكنترول عشان آخد منه الباقي

محشش مش جاييه نوم فقام بده يدخن .. . . . دور على ولاعة مالقاش . . . دور على كبريت ومالقاش . . . بالآخر يأس .. قام طفى الشمعة ونام

محشش بدو يشبك فيس بوك من موبايلو .. ساعة يجرب مش زابط معو اخر شي رن على خدمة العملاء .. طلعتلو الموظفة .. حكتلو : انتا شو نوع موبايلك ؟! قالها نوكيا 1100 !!! O.o . . . . . . . . . . . . . . . . . . قـآلتلو : طيب العب الحيّة وانطم

واحدصعيدى نزل الملعب يسخن ولع

واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟ قال: اكتب فاعل خير أنا ماحب التفاخر

بروفيسور صعيدي بعمل ابحاث ودراسات .. جاب ضفدع وحطها على الطاولة وصفق بصوت عالي فقفز الضفدع .. كتب في دفتر الملاحظات عند وضع الضفدع على الطاوله والتصفيق لها قفز دون مشاكل! قص رجل الضفدع وصفق بصوت عالي قام الضفدع نط مثل الصاروخ .. كتب في دفتر ملاحظاته بعد قص رجل الضفدع والتصفيق له استطاع ان يقفز بثلاثة ارجل! قص الرجل الثانيه وصفق .. نط الضفدع طبيعي .. كتب في دفتر ملاحظاته .. بعد بتر الرجل الثانية والتصفيق بصوت مرتفع استطاع الضفدع من القفز دون مشاكل قص الرجل الثالثة .. صفق للضفدع فقام الضفدع نط .. كتب بعد بتر الرجل الثالثة للضفدع استطاع ان يقفز بشكل ممتاز وهو برجل واحده ! قام قص رجل الضفدع الرابعه وصفق له بصوت عالي ما نط الضفدع .. صفق له مره ثانيه ما نط ! ثالث مره صفق له مافي اي ردة فعل! كتب في دفتر ملاحظاته : بعد قص رجل الضفدع الرابعة والتصفيق له لم يقفز الضفدع لانه فقد حاسة السمع !!

وحده قالت لزوجها .. حبيبي اليوم عيد زواجنا شو بدنا نعمل ؟؟!! . . . . . . . . . . قاللها : بنوقف دقيقة صمت !!

محشش و سكران بيتحدوا بعض في الكذب المحشش يقول : في يوم مـن الأيام .. انطفت علينا الطياره في الجو نزلنا ندزها قال السكران : قسماً بالله شفتكم ..!!

اثنين مساطيل قاعدين تحت ضوء الشارع .. الاول بيقول هذا شمس والثاني بيقول لأ هذا قمر! .. مر واحد فقرروا انهم يسألوه ايش هذا شمس ولا قمر؟ .. فسألوه .. رد عليهم وقائل : والله مابعرف انا مو من هالحارة !!

إثنين مساطيل بيتناقشو .. الأول قال : انا بس اشرب قهوة ما بقدر أنام! .. الثاني قال : انا بالعكس ! .. بس انام ما بقدر أشرب قهوة !

طلب اعرابي مقابلة الوالي وسمح له بالدخول وهو بالباب رأى رجل فسأله .. هل انت الحاجب ؟؟ .. فرد عليه قائلا : لا انا الرمش ههههههههههه .. فضحك الجميع وحشش الوالي من الضحك وجلس الاعرابي والوالي عالبلكونة وشدوا نفسين أرجيله معسل تفاحتين الاصلي

في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددوا .. 37 ، 37 ،37 من اعلى الطابق الخامس .. راح يشوف شو الموضوع .. فرموه من الشباك ورددوا : 38 , 38 ، 38

خمس طرق تجعل أي رجل العربي مبسوط في حياته :: :: :: الأولـى : هي أن يجد فتاة تجعله يضحك الثانيـة: أن يجد فتاة تشاركه كل شئ .. الثالثـة: أن يجد فتاة تحبه حب حقيقي .. الرابعــة : ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام الخامسة والأخيرة : انو مايخلي الاربعة يعرفوا بعض

جد بحكي لحفيده .. روح اتخبى بغرفتك الأستاذ جاي يزورنا وانت اليوم مش مداوم .. . . . . . . . الحفيد بحكي لجده انت اللي روح اتخبى بغرفتك انا حاكيلهم بالمدرسة انك متوفي اليوم! .. شكله الاستاذ جاي يعزيني

وحده اول مرة تسافر مع زوجها على لبنان وجالسين في المطعم وطلبوا الاكل وكل الامور تمام .. سألها الجرسون: مدام مابدك تبولي؟ ضحكت وقالت صح .. ايش عرفك انا ابغى الحمام !