يقول جستن بيبر : ‘I’m coming with the black camel’s without Shoes ? I wanna ask you after late How are you . . . . . . . . . . . الترجمـــة: جــيـتك علـى سود المـجـآهيم حافي .. .. ابنشدك عـــــقـب البطا كيف الاحـــوال؟ ههههههههه طلع بدوي إبن الهبله
الزواج هو : | | | | | مرحلة إنتقال الشاب | | | | | | | | | من شراء الورد ← إلى شراء الخضره
حـكـمـة طالب توجيهي عنا بالحارة • • • • • • • • • • • فوت إدارة و قضّيها مع اولاد الحارة .. و لا تفوت علمي [ علمك ] ، و تضيّع مستقبلك و حلمك .. و سيبك من الأدبي .. و خلّيك رايق أحسن ما تصير عصبي ..
مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد محشش .. اتفقوا مين بجيب اكبر تمساح .. راح الامريكي جاب واحد كبير .. وراح الاسباني جاب واحد اكبر .. وراح المحشش و ما رجعش .. راحوا يدوروا عليه .. لقوه شايل تمساح صغير و بيغنى له بابا فين ؟؟
محشش في محاضرة ضد العنصرية قال : احنا مش لازم نعمل عنصرية مش لازم انميّز بين أبيض و اسود من اليوم و طالع .. كلنا لازم نصير ازرق بدناش لا ابيض ولا اسود موافقيييييين !! الكل جاوب : اه موافقين !!! قالهم المحشش : ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, طيب الأزرق الفاتح يصفولي عاليمين و الأزرق الغامق عالشمال
حكمة اليوم: اذا غضبت منك امرأة وبقيت صامتة فليس ذلك دليلاً على ضعفها . . . . ... ... ... ... ... ... ... . . بل هي تتناقش مع إبليس على خطة للقضاء عليك وابليس يحاول تهدئتها
معلمة بتسأل طالب: شو بتعرف عن نيوتن؟؟ قال:شو بعرفني! ... قالتلو: دير بالك ع دروسك ! الطالب: ممكن سؤال ؟؟ المعلمة:اتفضل! ... الطالب: شو بتعرفي عن سمر؟ المعلمة: شو بعرفني! الطالب: طيب ديري بالك ع جوزك !!!
عجوز ركبت باص | | وكان في شله شباب بيضحكوا | ... ... ... ... ... ... | فقال الشاب لصاحبه : سمعت آخر قرار من الحكومه؟؟ | | قاله : لا خير إن شاء الله | | قاله: راح يجوزوا كل العجايز لشباب صغار و حلوين | | قاله : لا مستحيل هاذا الكلام ما بصيــــر | | نطت العجوز وقالته | | هو على كيف اهلك؟؟ .. (هاذا) قرار حكومة
حديـث بين الخضـروات والفواكـة الزهـرة : انا بشبه الشجـرة الجـوز : انا بشبه الدمـاغ الفطـر : انا بشبه الشمسيـة ... ... الفراولة : انا بشبه القلــب . . . المـوز : غـيرو الموضـوع لو سمحتو
موبايل حكا للشريحة انتي طالق حكتله:يخرب بيتك و الرصيد الي في بطني.
في شرطي حكا لسجناء ثلاث واحد ياباني والثاني أمريكي والثالث محشش اصنعو اشي مفيد بطلعكم طلب الأمريكي خيوط و بعد 9 شهور صنع طاقية طلب الياباني حديد واسلاك وبعد 5 شهور صنع مروحة طلب المحشش مسمار كبير وشاكوش وبعد أسبوع لقوه هارب
محشش نط من سور المدرسة .. شافه المدير وسأله: ليش تنط استجمع المحشش قواه / / / وقال: بدي أكمل دراستي بالخارج
اثنين محششين الاول : انشاء الله تكون انبسطت في باريس ؟ .. الثاني: كتيييير … من اول ليلة تعرفت على بنت فرنسيه ، لا انا بعرف فرنسي ولا هي بتعرف عربي .. كله بالاشارة من بعد ما تعشينا ورقصنا قمت اروح راحت جابت ورقة ورسمتلي تخت وفرشه .. خف عقلي يا رجل ، كيف عرفت اني نجار!؟
ليش الموز أصفر و معوج ؟؟ .. : : : : : : : : لأنه لو كان أخصر و مستقيم كان صار خيار
ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ … لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات
فرﻧﺴﻲ واﺳﺒﺎﻧﻲ وامريكي ومحشش راحو لشاطﺊ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻟﻴﺴﺒﺤﻮ ﻓﻠﻤﺎ ﻭﺻﻠﻮ ﻟﻠﺸﺎﻃﺊ ﺟﺎﺀ ﺍﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﻓﺮﻧﺴﺎ • • • ﺛﻢ ﺟﺎﺀ الاﺳﺒﺎﻧﻲ ﻭﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎﺭﺟية ﺛﻢ ﺩﺧﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟـﻰ ﺇﺳﺒﺎﻧﻴﺎ • • • ﺟﺎﺀ الأمريكي ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﺍﻟﺨﺎرجية ﺳﺒﺢ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺤﺮ ﻭﻗﺎﻝ: ﺇﻟﻰ إمريـكا • • • ﻭﺟﺎﺀ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ >>>>>> ﺟﻤﻊ ﻣﻼﺑﺴﻬﻢ ﻭﻗال • • • • • ﺇﻟﻰ ﺳﻮﻕ ﺍﻟﺠﻤﻌــة
رغم تقدم التكنولوجيا .. ورغم ظهور الفيسبوك و تويتر و الواتس اب و البلاك بيري | | | | | | | | | | | | | | | | لا زالت المرأة اسرع شي في نشر الاخبار !
حرامي دخل بيت اتنين محششين بدو يسرقهم .. رفع عليهم المسدس و قالهم : اللي بتحرك أي حركة بقتله .. سرق الحرامي البيت كله و طلع .. … … … … … … المحشش صار يضحك قاله صاحبه شبك عم بتضحك !! قال : كنت عم حرك اصبعي و ما شافني
كان فيه طفل بيسأل ابوه … يعني ايه يابابا السياسه ..؟ فباباه قاله ده موضوع كبير عليك انا هاقولك وانت بقى يارب تفهم ..! انا مثلا ابوك يعني ( الرأس ماليه )… وامك يعني ( الحكومه )… وانت ابننا يعني ( الشعب )… واخوك الصغير ( المستقبل )… والشغاله بتاعتنا علشان بتخدمنا وكده نسميها (القوه الكادحه) .. انت بقى قلب الكلام ده في دماغك وحاول تفهم … الواد يعيني مش فاهم حاجه فجه وهو نايم باليل اخوه الصغير بيعيط علشان عملها علي نفسه فالواد قام يصحي امه علشان تغير لاخوه الصغير فدخل عند امه اسغرب ان ابوه مش نايم في الاوضه فراح يبص علي الشغاله في اوضتها لقي ابوه عند الشغاله فالواد نام وريح دماغه وقام الصبح .. بيقول لابوه يابابا انا كده فهمت يعني ايه سياسه .. !! قاله ازاي ..؟ فالواد قاله : ( عندما تلهو الرأس ماليه مع القوه الكادحه وتكون الحكومه نائمه يصبح الشعب تائها ويظل المستقبل مليء بالقذاره )
اتنين صعايدة راحو محطة القطار لقو القطر ماشي فضلو يجرو وراء واحد ركب والتانى مش قادر يجري من كتر الضحك فواحد ساله بتضحك ليه ؟ … قالو أصل اللى ركب ده كان جاي يوصلني
نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي إنحرقت
طنط قرر يلعب حديد .. . . . . . . . بعد سنة صار اقوى واحد بخواته
واحد صعيدي قاعد في مؤتمر دولي .. واحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات وده دليل على ان التليفونات عندنا من 100 سنة .. فقام واحد ايطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا اسلاك تليفونات وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنة .. فقام الصعيدي قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل على ان من 5000 سنة كان عندنا المحمول ..
وآحد بخيل كآن رآكب في الباص وفجأة الباص وقع فى البحر .. . . فالبخيل أنقذ كل الركاب اللى فى الباص . . وحدة أُعجبت فيه وقالتله : إيش هالجرآة و الشجاعة هذي كلها؟ . . . قالها : خلص عااااد انطمي !!! أنا كنت بدور على الكنترول عشان آخد منه الباقي
محشش مش جاييه نوم فقام بده يدخن .. . . . دور على ولاعة مالقاش . . . دور على كبريت ومالقاش . . . بالآخر يأس .. قام طفى الشمعة ونام
محشش بدو يشبك فيس بوك من موبايلو .. ساعة يجرب مش زابط معو اخر شي رن على خدمة العملاء .. طلعتلو الموظفة .. حكتلو : انتا شو نوع موبايلك ؟! قالها نوكيا 1100 !!! O.o . . . . . . . . . . . . . . . . . . قـآلتلو : طيب العب الحيّة وانطم
واحدصعيدى نزل الملعب يسخن ولع
واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟ قال: اكتب فاعل خير أنا ماحب التفاخر
بروفيسور صعيدي بعمل ابحاث ودراسات .. جاب ضفدع وحطها على الطاولة وصفق بصوت عالي فقفز الضفدع .. كتب في دفتر الملاحظات عند وضع الضفدع على الطاوله والتصفيق لها قفز دون مشاكل! قص رجل الضفدع وصفق بصوت عالي قام الضفدع نط مثل الصاروخ .. كتب في دفتر ملاحظاته بعد قص رجل الضفدع والتصفيق له استطاع ان يقفز بثلاثة ارجل! قص الرجل الثانيه وصفق .. نط الضفدع طبيعي .. كتب في دفتر ملاحظاته .. بعد بتر الرجل الثانية والتصفيق بصوت مرتفع استطاع الضفدع من القفز دون مشاكل قص الرجل الثالثة .. صفق للضفدع فقام الضفدع نط .. كتب بعد بتر الرجل الثالثة للضفدع استطاع ان يقفز بشكل ممتاز وهو برجل واحده ! قام قص رجل الضفدع الرابعه وصفق له بصوت عالي ما نط الضفدع .. صفق له مره ثانيه ما نط ! ثالث مره صفق له مافي اي ردة فعل! كتب في دفتر ملاحظاته : بعد قص رجل الضفدع الرابعة والتصفيق له لم يقفز الضفدع لانه فقد حاسة السمع !!
وحده قالت لزوجها .. حبيبي اليوم عيد زواجنا شو بدنا نعمل ؟؟!! . . . . . . . . . . قاللها : بنوقف دقيقة صمت !!
محشش و سكران بيتحدوا بعض في الكذب المحشش يقول : في يوم مـن الأيام .. انطفت علينا الطياره في الجو نزلنا ندزها قال السكران : قسماً بالله شفتكم ..!!
اثنين مساطيل قاعدين تحت ضوء الشارع .. الاول بيقول هذا شمس والثاني بيقول لأ هذا قمر! .. مر واحد فقرروا انهم يسألوه ايش هذا شمس ولا قمر؟ .. فسألوه .. رد عليهم وقائل : والله مابعرف انا مو من هالحارة !!
إثنين مساطيل بيتناقشو .. الأول قال : انا بس اشرب قهوة ما بقدر أنام! .. الثاني قال : انا بالعكس ! .. بس انام ما بقدر أشرب قهوة !
طلب اعرابي مقابلة الوالي وسمح له بالدخول وهو بالباب رأى رجل فسأله .. هل انت الحاجب ؟؟ .. فرد عليه قائلا : لا انا الرمش ههههههههههه .. فضحك الجميع وحشش الوالي من الضحك وجلس الاعرابي والوالي عالبلكونة وشدوا نفسين أرجيله معسل تفاحتين الاصلي
في مستشفى المجانين سمع الطبيب المجانين يرددوا .. 37 ، 37 ،37 من اعلى الطابق الخامس .. راح يشوف شو الموضوع .. فرموه من الشباك ورددوا : 38 , 38 ، 38
خمس طرق تجعل أي رجل العربي مبسوط في حياته :: :: :: الأولـى : هي أن يجد فتاة تجعله يضحك الثانيـة: أن يجد فتاة تشاركه كل شئ .. الثالثـة: أن يجد فتاة تحبه حب حقيقي .. الرابعــة : ان يجد فتاة تعطيه الاهتمام الخامسة والأخيرة : انو مايخلي الاربعة يعرفوا بعض
جد بحكي لحفيده .. روح اتخبى بغرفتك الأستاذ جاي يزورنا وانت اليوم مش مداوم .. . . . . . . . الحفيد بحكي لجده انت اللي روح اتخبى بغرفتك انا حاكيلهم بالمدرسة انك متوفي اليوم! .. شكله الاستاذ جاي يعزيني
وحده اول مرة تسافر مع زوجها على لبنان وجالسين في المطعم وطلبوا الاكل وكل الامور تمام .. سألها الجرسون: مدام مابدك تبولي؟ ضحكت وقالت صح .. ايش عرفك انا ابغى الحمام !
ختيار راح للطبيب قاله الحقني دكتور … من اسبوع كل ما بنام بعملها على حالي ! الطبيب : خير شو بصير معك الرجل : كل ما بنام بطلعلي بالحلم قزم بسألني : “عملت نونو؟” … بقوله لأ .. وبعدها مباشره بعملها على حالي!! الطبيب : خلص الليلة اذا سألك عملت نونو احكيله آه عملت .. روّح الختيار مبسوط عالبيت .. بالليل اجاه القزم … بحكيله “عملت نونو؟” حكاله اه عملت .. القزم : طيب وككّا ؟
اثنين اغبياء بيحبوا صيد الفيلة … في كل سنة بيروحوا على الصيد وبيسافرو بالطيارة .. في رحلة الصيد كل واحد منهم صاد فيل .. طلب منهم الطيار 500$ مقابل راكبين وفيل واحد بس مثل السنة الماضيه .. الاغبياء طلبوا يطلعوا مع فيلين .. الطيار قالهم انه زي السنه الماضيه طيارته ما بتقدر تقلع بفيلين وراكبين .. الاغبياء قالو رح نعطيك بخشيش كمان 200$ وانت رح تقبل مثل السنه الماضيه .. أقلعت الطيارة بالفيلين والراكبين وبعد 10 دقائق وقعت الطيارة … المهم … طلعوا الراكبين من بين حطام الطيارة … سألوا الطيار : وين احنا؟ قالهم: بنفس المحل اللي تحطمنا فيه السنة الماضيه .
استاذ بحكي لطالب ديونجي ضع كلمة الصبح في جملة مفيدة ,, . . . . . . . . . . الطالب : مال أمك عالصبح !!!
عزيزتي اللي ميته على جستن بيبر .. . . . . . . . . ترى حالك حال أمريكية بتحب رابح صقـــر
محشش بمسابقة قالوله اعطيني إسم نبات يبدأ بحرف (ظ) قال . . . . . . . . . . . . ظمّة بقدونس
نمنمنحتهخقبنكم آوگـي نوحسيالماتللببينختس آوگـي وونمتيهحوليسفخدف آوگـي .. . . . توكلنا على آلله ! طالب يرآجع قبل الامتحان بـ 5 دقآيق تحس انه بيحضر جن مو براجع !
محشش زوجته عندها قطوه كل يوم تشمخ المحشش مل منها شالها و قطها برا الفريج .. رجع البيت لقاها رجعت ثاني يوم شالها بالسياره وقطها بره المنطقة ولما رجع البيت لقاها رجعت ثالث يوم عصب .. وشالها راح الصحراء وقطها هناك .. وبعد 9 ساعات إتصل بزوجته وقال لها اقول : القطوة ردت البيت ؟ قالت له ايه ردت .. قال لها : عطيها التلفون اكلمها توصف لي البيت تراني ضعت !
نظر المعلم الى التلاميذ وقال لهم : ( أنتــم مصابيح المستقبل ) نظر احد الطلاب إلى زميله فوجده مستغرقآ في النوم … فقال الطالب : استاذ !! . . . . . . . . . . . . . . اللمبه اللي جنبي خلص شحنها
ارهابي دخل على محل حيوانات أليفه ، وقالهم معكم 5 دقايق تخلو المحل قبل ما افجروا ! . . . . . . ردت السلحفاة : يفضح عرضك على هالخبرية
واحد سوداني بيقول لصاحبه : تصور يا عصمان ان ابد الناصر مات من كتر الهموم ! . . . . . . . . . رد عصمان : واما هو مش اد الهموم بيستهمى ليييييييه؟
وحدة سألت ابوها بابا كيف بدي أعرف الزلمة المحشش من اللي مو محشش؟ قالها يا بابا شايفة هدول الـ 4 شجرات؟؟ المحشش بشوفهم 8 أو 9 … . : : : : : : : . قالتله بابا هدول شجرتين !!
إلى جميع طلاب التوجيهي : اذا حابب تنجح بالإمتحانات و تجيب معدل عالي … . . ارسل كلمة حلم أو دريم لوزارة التربية و التعليم …
مرة واحد موهوب لكن منحوس حاول يعمل طفره او فكرة جديدة .. قال بجيب نمله وبعلمها فن رقص الباليه ! فعلا جاب نمله وعلمها رقص الباليه وتعب عليها كثير وكان متوقع انه رح يوخذ جائزة نوبل .. فقرر يعرضها على اعضاء المجلس .. وهو في الطريق لقى ولد صغير بعيط قاله ليش بتعيط يا حبيبي ؟ لا تزعل .. وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح ، ورجاه النمله وقاله ايش هاي يا حبيبي؟ الولد أخذ النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة !! الزلمه انجن واخذوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة .. بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره .. وفعلا قعد عشر سنين يعلم نمله ثانيه رقص الباليه ولما خلص راح يعرضها على المجلس .. وهو في الطريق قال لازم اجرب ردود الفعل على أي واحد بس المهم مش ولد صغير ، لقى زلمه واقف بعيد راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف؟ الزلمه اخذ النمله وفعصها وقاله انا قلت لك من ثلاثين سنة انو هاي نمله !
بخيل فاتح دكانه .. دخل عليه ابنه وقعد يطّلع على الشامبو .. ابوه فهم انو نفسه بالشامبو وراح حلق شعر الولد ع الصفر .. روح الولد ع البيت واشتكى لأمه … فقالتله : . . . . . . حظك حلو لو انك تطلعت على معجون الاثنان كان خلع اثنانك
مدرس لغة عربية يسأل محشش : حسن لا يحب البنات .!! ماهو إعراب حسن .؟! . . . . . . . . . . قال المحشش : حسن كذاب
محششين عليهم امتحان دين دخل عليهم المدرس معصب قال للأول : شو اسمك؟ قاله : يوسف قال المدرس : سمع سورة يوسف قال للثاني شو اسمك ؟ قال : يونس .. قاله المدرس سمع سورة يونس قال للثالث : شو اسمك؟ قاله : عمران بس يدلعوني كوثر
في فرنسي و امريكي اجو على الاردن سياحة وركبوا بتكسي .. صاروا بدهم يشوفوا حالهم على السايق ويعرطو ,,, الفرنسي قال للامريكي بتعرف برج ايفل؟ قاله اه .. قال بنيناه خلال اسبوع .. !! الامريكي قال بتعرف تمثال الحرية؟ قال اه .. قال هاد بنيناه خلال 5 ايام. وهم بالطريق مرو من قدام مجمع بنك الاسكان .. سألو السابق شو هاد؟ قاللهم والله ما بعرف مرقت الصبح ما كان موجود . . كبير يا اردني
واحد صعيدي جاب لاب توب جديد … فعمال يلعب فيه ومش فاهم فيه حاجه … فضغط على زر السي دي … فطلع له باب السي دي … فقال يخربيت الصينين ما نسيوش حتى مكان كوباية الشاي !
واحده كانت علي فراش الموت .. ندهت لجوزها وقالتله تعالي يا ابو العيال انا عاوزه اعترفلك اني كنت بخنصر من مصروف البيت وكنت دايما اتكلم علي اهلك وحش وكنت .. : : : : : : قالها متكمليش يا حبيبتي ما انا علشان كده حطتلك السم في الاكل
محشش اتصل بشركة الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل يا سيدي كيف بقدر اساعدك؟ .. قال المحشش : سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبو من عندك شوي؟!!
عصابة خطفت ولد واتصلت في ابوه وطلبت فديه 100 الف دينار .. قالهم ابوه : انتو بتطعموه؟ قالوله : اه بنغذيه وبنشربه ومو مخليينو يحتاج اشي قالهم : طيب بينام كويس؟ قالوله : من احسن ما يكون .. بينام تمام! قالهم : طب تعالو خذو اخوه !!
واحد مصري بياكل فول بقاله 5 سنين .. . . طلعله إبليس وقاله : شوووووووووف بقى يا تغير الفول يا تسمي قبل ما تاكل
السر عند المرأه نوعان .. . . . . . . . . . . . سر تافه لا داعى لإخفائه .. وسر كبير لاتستطيع اخفائه !!
