وفاة حسن الاسمر وبعده مقتل شقيق الفنان احمد عزمى وبعديهم وفاة هند رستم واخيراً الفنان طلعت زين . . . . . . . ومازالت الفنانة صباح فى مارينا بتصيف مع جوزها الجديد

واحد محشش عمل جريمة قتل ,, يحاكمة القاضي يقوله ليش قتلت الرجال بالسكين قاله : . . . . . . . والله ظروفي صعبة ساعدني اشتري مسدس

مصري‏ ‏وهندي‏ ‏وسعودي‏ ‏ركبو‏ ‏طيارة‏ ‏قالولهم اللي‏ ‏يبقى‏ ‏في‏ ‏الطيارة له‏ ‏مليون‏ ‏ريال‏ ‏رمو‏ ‏طعمية‏ ‏نقز‏ ‏وراها‏ ‏المصري‏ ‏ رمو‏ ‏فلفل‏ ‏وراه‏ ‏الهندي‏ ‏ دفعو‏ ‏السعود‏ي‏ ‏مسك‏ ‏في‏ ‏الحافة‏ ‏ جابو‏ ‏بنت‏ ‏صلح‏ ‏الغترة‏ ‏طاح

واحد نذل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟ .. قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان آخد الديه و الورثه ..

مره طالب بيسأل استاذه , استاذ ممكن الانسان يعاقب على حاجه معملهاش؟ قال الاستاذ لا .. قالوا طيب انا معملتش الواجب

اوزباكستاني بسأل أردني : دخلك هالمنسف تبعكم كيف بتعملوه؟ قاله الأردني : ثانياً بتحط الجميد . . . . رد عليه : طيب و أولاً شو ..؟ قاله : أوووعك!!! الأردن أولاً

ماذا تأكل الفتاه العربية كبسه + شوارما + سلطات + مقالي + محاشي + دجاج محمر . . . . . . . . . . . وبالنهآيه مننساش طبعاً الكوكاكولا دآيت

اغبياء مخترعين صاروخ والعالم كلو خايف منه ليش؟ . . . . . . . . مسمينو (وين ما طاح يطيح)

واحد بسأل محشش إشتريت اواعي للعيد؟ . . . قال المحشش : : : : : يازلمه بحيات عرضك هو انا معي اشتري اواعي لحالي عشان اشتري للعيد!

مره كان في ولد .. كل يوم يرجع من المدرسة يقول لأبوه : بابا أنا أخدت 10 . . وأبوه يقوله : برافو عليك يا ميشو . . وفضل على الحالة دي شهر . . لحد ما فى يوم رجع قال بابا : أنا أخدت 3 . . رد ابوه : ليه كده أخص عليك يا ميشو . . رد ميشو : ما هو ده اللى لاقيته فى جيبك يا بابا

أوباما تعجب من الفلسطينيين كيف بيتناقلوا الأخبار بسرعة البرق , فسأل أحد جنـوده فقـال لــه : أن الفلسطينيين عندهم شيفرة اسمها (شو القصه) عن طريقها بيقدروا يتناقلوا الاخبار بسرعة عجيبة! .. قـرر أوباما إنه يزور فلسطين و تنكر وراح وقـف عند محطة بنزين وسأل أحد الفلسطينيين الموجودين هناك وقال له: شو القصه؟ رد الفلسطيني وقال : والله مابعرف بـس بحكوا أنه أوباما بفلسطين!!

محشش اتصل بشركه الاتصالات رد عليه الموظف وقاله : اتفضل سيدي كيف بقدر اساعدك … قال المحشش: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي

ليش العصفور السعودي بطير بجناح واحد؟ . . . . . . . . . عشان يمسك العقال بالجناح التاني

الزوجة : ليش مزعت الكتاب الذي عنوانه … كيف تعيش مائة عام ..؟؟.. الزوج : خفت أمك تقرأه ..!!

المعلم : اذا اشترت امك فستان بـ 500 دينار وحقيبه بـ 100 دينار فماذا تكون النتيجه؟ التلميذ : طلاقها من ابي

محشش بدو يسرق كهربا من الشارع فمد سلك من عمود في آخر الشارع ووصل الكهربا , صار البيت اشي يشتغل اشي يطفي . اشي يشتغل واشي يطفي!! اتصل على صاحبو وشرح له الموضوع . . . . رد عليه صاحبو : ولك يا حماااااار مش لاقي تمد كهربا إلا من اشارة مرور!!

عالم فرنسي سوى دراسه : راح لـ عش طائر الصقر وشال البيض اللي فيه وحط بيض دجاج المهم جاء الزوجين للعش ،، وقاموا يحتضنون البيض ،، حتى فقسوا الكتاكيت (فراخ الدجاجات) اللي مفروض يكونون صقور!! الصقر يوم شافهم طار بعيد عن العش وابعد فلاحظ العالم الفرنسي أنثى الصقر قاعده تشوف الدجاجات بنظرة أستغراب!! وبعد ساعه رجع الذكر ومعه مجموعه كبيره من الذكور وقاموا يضربون أنثى الصقر لحتى ماتت! يقول العالم الفرنسي قبل ماتموت سمعتها تقول هالبيتين: ذبحتني قدام ربعك وانا اغليك كسرت قلبي مثل كسر الزجاجه يا صقر ماكنت اخونك مع آلديك البيضه اللي بعشنا من دجاجه محشش يكتب قصه عن الخيانه!

محشش سأل راعي غنم : إذا عرفت عدد غنمك من نظره وحده إش تعطيني ؟ قاله : اعطيك خروف قاله المحشش : عشرين ... قاله : والله صحيح يالله خذ خروف اخذ المحشش واحد ومشي ناداه الراعي وقاله : إذا عرفت انت شو بنادوك ••• ترجع اللي اخذته ؟ قاله : موافق قاله الراعي : إنت بنادوك محشش ! قاله : كيف عرفت ؟ قاله : لأنك ماخذ الكلب

محشش قاعد ساكت سأله صاحبه :بشو بتفكر؟ قله يا زلمه اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين

محشش بسوق فراري ومعه اخوه قطع أول اشاره وسكتوا . . قطع الثانية ..قال اللي جنبه: ياخي بدك تموتنا قال المحشش: انتا بتعرف شي عن الفراري? قاله: لا قال المحشش: طب انطم واسكت . . واستمر المحشش يقطع الاشارات الى ان وصل الخامسه وطلعت شاحنه بوجهه وكانو رح يموتو قاله اخوه: ياخي بدك تموتنا والا بدك تنتحر قال المحشش: تعرف شي بالفراري? قال اخوه: اه بعرف شو بدك!! قال المحشش: بعرض اختك وين البريكات

وحده طلع لها المارد وقالها لك ٣طلبات مجابه ولزوجك عشر اضعافها قالت: ١ اكون اجمل وحده قال لها تم وزوجك حيكون اجمل منك ١٠ مرات ...قالت: ٢ نفسي اكون غنيه قال لها تم وزوجك ١٠ اضعاف ثروتك قالت: ٣ بدي تجيني جلطه خفيفه . :: : : : : : : : : : ضحك المارد وقال: ان كيدكن عظيم

ضابط شرطة يحقق مع محشش / إذا التدخين ( محرم ) وش تتوقع يكون الحشيش ؟ قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة )

محشش بيشتري لحمة من عند اللحام دخلت بسة وصارت تقول ميااااو مياااااو التفت المحشش للحام وحكاله أعطيها نص كيلو كبده.. البسة اكلت الكبده وقالت ميااااو مياااو المحشش قال للحام اعطيها كمان نص كيلو لحمة قام حطلها اللحام لحمة المحشش حمل حاله ومشي لحقوا اللحام حكاله وين حق الكبده واللحمة | | | | | اتطلع المحشش فيه وقله ليش اعطيك..!! انا كنت بترجملك شو بتحكي البسة

محشش استلم راتبه حسبه اول مرة طلع ناقص 50 .. رجع حسبه ثاني مرة طلع ناقص 100 .. قال: خليني اضبو بلاش يطير كله

واحد محشش بسأل شب .. انتو كيف بتزبطو البنات؟؟ قاله الشب بنصيدهم صيد !! ,, المهم نزل المحشش على السوق وشاف بنت مزززززه حلوة سلخها حجر اجى بوجها ونزل دمها و الناس التمّت عليها .. المحشش شاف هالمنظر ركض عليها وهو يصرخ: , , , , , , ابعدو عنها انا اللي صدتها .. أنا اللي صدتها

محشش يقول لصاحبه تصدق الحين عرفت اني عبقري .. قاله صاحبه ليش ..؟؟ .. قال لاني خلصت لعبة التركيب بسنتين .. قاله صاحبه ما تحس انو سنتين كثير .. . . . . . . . قاله لأ .. لأن مكتوب على الكرتون من 4 – 7 سنوات

سكران يقول لصاحبه ليه المحششين مشهورين أكثر منا؟ .. لازم نكون مشهورين ... اتفقوا يكونون أغبى منهم..! .. جابوا سنارة صيد سمك وراحوا يصيدو في البر .. لحقوهم المحششين بالشورتات سباحه

الشاب اللي عنده 18 سنه شاف في السبع سنين الاخيرة كسوف الشمس 4 مرات .. خسوف القمر 7 مرات .. عدى عليه 2 تسونامي .. بركان ايسلندا .. اعصار كالفرورنيا .. سقوط رؤساء .. مذابح فلسطين .. انقسام السودان .. ثورة مصرية واخرى تونسيه .. احتباس حراري .. انفلوانزا خنازير .. اي فون و اي باد .. جوجل وفيسبوك ويوتيوب ... . . . . . . . . لكن ماشفش الزمالك بياخد الدوري ولا مرة

محشش واقف يبيع بندورة (طماطم) تحت بناية بمنطقة راقية!! يلا يا بندوووووووووورة ... طلع شب من الشباك وقال: لوسمحت ممكن توطي صوتك؟.. المحشش ما حكى شي رجع ينادي بصوت أعلى! يلا يا بندوووووووووووووووووووورة .. عصب الشب ورجع قال: لو سمحت بدنا ننام.. رجع ينادي كمان! يلا يا بندووووووووووووووووووورة .. نزل الشب وهو معصب ... دعّس على البندورة كلها .. المحشش عم يطلع فيه وهو ساكت / / / بعد شوي نادى المحشش: يلا يـااا كااااااااااتشب

اكيد سمعتو بتشكيل الوزارة الجديدة .. لما حطولنا الرفاعي رفع الأسعار ! .. لما حطولنا البخيت شل بختنا !! .. الله يستر .. حاليا حطولنا الخصاونه .. ههههههههههههههههه

تنبن فاتو عند الحلاق واحد حلء والتاني اساور

مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لواحد يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا شيخ قول ماشاءالله

مرة اتنين مسطولين كانوا قاعدين ع القهوة فواحد بيقول لتانى يااه انت شبه الحمار اوى التانى رد عليه وقاله يا اخى قول ماشاءالله

واحد حمصي عملوا معوا مقابله سألوا شو بتشكلك سوريه قال سوريه امي قام سألوا رفيقه الذي كان معوا نفس السؤال قال معقول احكي عن أم رفيقي

محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

الغرب جعلوا من تفاحة نيوتن قوانين تدرس . . . . . وشركة أبل اتخذت التفاحة شعاراً لأحدث الأجهزة التقنية فى العالم . . . . . . . أما إحنا جمعنا التفاحتين وعملناهم معسل (معسل التفاحتين!!)

خروف سمع بإقتراب عيد الأضحى قريب … راح اشترى كتاب , , , , , , , , (كيف تصبح حماراً في خمسة أيام بدون معلم)

قال احد الحكماء .. اياك وصحبة .. الهامل أو النذل أو الكذاب أو الرخيص أو المشكلجي أو الكسول . . . . . . . مجنووون هاااذ؟؟ بهالشكل خلصو صحابي !!

وصلنـا لعـام 2012 وما زال الشعـب العربـي , بس يـدق الجـرس وتسـأله مـين ؟ بقـلك : , , , , , ” انـا “

موبينيل تطلق خدمة جديدة جدا و حصرية (خدمة لقيتلك عروسة) لإستلام العروسه . . . . . . اضغط #عروسة#90222*من كل الشبكات بـ 10 دنانير للرسالة فقط ! .. شكراً لإستخدامك خدمة (استرني الله يسترك)

محشش بالمستشفى حطولو مغذي .. صار يغمض ويفتح عيونه .. سألوه ليش ؟؟ . . . . . . . . . . قالهم جاري الشحن

شو اول شي بيعملو مدرب المنتخب الوطني الاردني بعد ما يفوز بكأس العالم؟ . . . . . . . . . . . . بيطفي البلايستيشن!!

محشش قال لصاحبه : يخرب بيتك شو بتشبه مرتي بس لو من دون هالشوارب .. . . . قاله صاحبه : بس أنا ما لي شوارب !! .. . . . قاله : بعرف بس مرتي الها

ثلاثة شباب ملعبين أتفقو على أن يصعدون تكسي وماينطون فلوس أبو التكسي أتفقو من توكف السيارة راح ينزلون بسرعة ويركضون من وكف أبو التكسي فتحو البوب وأشتغل الركض من الخوف شافو عمارة دخلو بيها صعدو أول طابق ثاني طابق ثالث طلعو لأخر طابق وطبعن كلهم ختلو ولا حس ولا نفس بعد خمس دقائق واحد منهم دغ الي بصفة كله...أكول هسة شصار بالسايق؟كاله ولك أني السايق بس فهمني شنو القصة.

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟ وقف طالب محشش قاله المدرس:إنت غبي؟ قال: لا بس قلت عيب أخليك واقف لحالك..

واحد بلديتنا بيتكلم فى السياسة بيقول كويس ان امريكا اتهمت طالبان مش المدرسة كلها

في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسألوه وش صار قال والله ماادري توني جاي

ولد يسأل أبوه المحشش وش برج أيفل قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش السيراميك قال أبوه: ماأدري قال الولد: طيب وش الإيميل قال أبوه: ماأدري قالت أمه: لاتزعج أبوك قال الأب : لا خلي الولد يستفيد

إلى كل من يشاهد المصارعة على التلفاز ويقول بأنها حقيقية والضرب فيها حقيقي أقول : . . . . . . . . . . . . . بيكاتشو كمان حقيقي وبسلم عليك !!

طنط سأل أمه: هل انا رجل ؟؟ قالت : نعم قال لها : احلفي | | | | قالت له: خليها بدون حلفان! .. صحتي ما بتسمحلي اصوم ثلاث ايام !!

سألوا محشش شو آلفرق بين آلزوجة آلعربية، وآلزوجة آلأجنبية ؟! . . . . قالهم: 50 كيلو غرام!

محشش مريض راح ع الدكتور قاله الدكتور : عليك سخونه وحراره .. قام الدكتور اعطاه 30 تحميله … . . . . . . . . . . قاله المحشش : يخرب بيتك مفكرني كلاشنكوف

كيف تصل إلى القمر بليره (دينار واحد فقط) . . . . . . . . . . جيب سيرت الحكومة بتروح ورا الشمس و من هناك توخذ تاكسي من الشمس للقمر بليره

استاذ رياضيات بدرس طلاب هبايل قالهم بالاختبارات الغش مسموح في يوم الامتحان الاستاذ طرد طالب ليش؟ . . . . . . . . . . . . . لانو كاتب جدول الضرب على ظهر الآلة الحاسبة

محشـش بـدو يـولع سيجـارة مــا لاقي قداحة ولا كبـريـت .. انقهر .. وطفى الشمعـة ونـام

واحد راح للقاضي عشان يطلق مرته . . . . القاضي قاله : اعمل حسابك انها رح تأخذ نص راتبك نفقة . . . . قاله : انا بدي اطلقها لانها ماخذه كل راتبي !!

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش: قال مسجل في شهادة الميلاد حمار

مدرس جغرافيا مات قهر ليش: بدوي يسأله ياإستاذ خط الإستواء مزفلت ولا ردميه

محشش مسكته دوريه قالوا له أركب قال لا والله البيت قريب

خبر عاجل،، الرئيس السوداني طلع وقال للشعب داير عليكم الله انتو عاوزييني رئيس ولا خلوني أمشي؟ أنا بزاتي ما ناقص مشاكل! قالوا لا احنا عاوزينك ياريس زاتنا مافينا حيل مظاهرات!