‏تفكر كثيرًا، تفكر أكثر من اللازم، حتى باتت تشعر بأن رأسها مثل بالون سينفجر في أي لحظة.

‏بعض المشاعر حين تلوثها أخطاء لا تغتفر، تتغير و يصعب إعادتها كما كانت.

شعرت بضرورة أن أتحدث إليك عن اللاشيء الذي يتأرجح بيننا و يقتلني، ولكني اخترت الصمت، لأنك تعرفني جيدًا مالا أستطيع إصلاحه بعد عدةٍ محاولات أركله بعيدًا ولا أعود إليه، ولأني سئمت من محاولاتي التي لاجدوى منها.

عندما احببتك كنت اظن بـ انك مميز عنهم وأنك لا تشبههم ، لم ادري انها البدايات فقط ..

‏قله الإهتمام بتموت أى حاجه مهما كانت حلوة.

‏الشوق في الرابعه عصرًا ليس كالرابعه فجرًا، فرقٌ شاسع بين أن ينحشر الحزن وسط إنشغالك و رغم تعبك، و بين أن يجدك وحيدًا في فراشك تفكر الأمر مختلف.

‏بالكاد أستوعب كيف تتحول العلاقات للاشيء بعد أن تكبدنا عناء الوصول، بعد أن جازفنا بمشاعرنا، كيف تقف الأشياء بيننا بهذه البساطة؟.

مرّ وقت طويل على اخر مرة حاولت بها الطيران، اليوم وحين نبت لقلبي اجنحه، وبدون سبب، قررت البقاء في القفص .

تربكه فكرة أنه صار يعيش بكل هذا الحذر، ذاك الذي إعتاد أن يطلق قلبه لِيَسبقه، ثم يجري خلفه

‏كم عدد الحوارات الوهمية التي تحدثُها برأسك كل يوم مع شخصك المُفضل الذي لا قدرة لك معه حتى على قول مرحبًا ؟!

متأرجحة مبتعدة لا اطيق الاقتراب من شيء ..

‏لم أكُن أودّ البُكاء، لكِن عينايّ لم تغفِر لي هذهِ المرّة.

والله ما أذيناهم بشَقِ تمره ، لكنَّهُم خَربوا أرواحنا بِقدرِ الكون ..

تكبر وتنسى، كم كرهتُ هذه المقولة ولا زلت أكرهها ها أنا قد كبرت كثيراً ولا زلت أجدني أتذكر تفاصيل تِلك اللحظات كأنها كانت بالأمس، ليس الضرر الجسدي الذي جعل مني هش البُنية إنما تلك الأمور التي دمرت نفسيتي.

وحينما طلبوا منه أن يعرف بنفسه : قال أنا شخُص يعيش من الماضي .

ستعيش بمفردك فارغاً ، بقدر ماكانت حياتُك مملوءه بهم.

‏ و في النهاية أنت معك نفسك فقط .

- وفي الحياه مش كل حلم يكون حقيقة ولا حتى كل عيون جميلة عيون بريئه في ناس في قلبي وكانوا جنبي سنين طويلة في النهاية خسرنا بعضينا في دقيقة ..

وقالت بصوت خافت كنت اظنه عالمي ولكن سقطت العين من فرط التجاهل .

‏ليس سهلًا، أن تقول وداعًا وأنت ترغب في المكوث.

‏ﻏﺎﻟﺒﺎً ﺍﻟﺤﺰﻥ ﻻ ﻳﻜﺴﺮ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ، ﺇﻧﻤﺎ ﻳﺴﻴﻄﺮ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺷﻴﺌﺎً ﻓﺸﻴﺌﺎً ﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﺗﺒﺮﺩ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﺎ ﻭﺗﺘﻐﻴﺮ ﻃﺒﺎعها🖤

_ تائه جداً ، لا تشعل عود ثقابٍ من حولي ؛ لم أعد أفرّق بين من يضيء لي الطريق و من يسعى لحرقي 🖤!

يجب أن نتعلم الإكتفاء بأنفسنا، كي لا ينقصها قرب أحد، أو يؤلمها بعده.

سنحتفظ بكل الذين لاحظوا تعثُرنا وراهنوا على نجاتِنا.

ورغم أني فعلت الصواب , إلا أنني لازلت أحِن.

أظن أن أكثر ما يستهلكني هو َ التظاهر بأن كُل شيء على ما يرام.

‏وتحس إنك غريب الدار لا ربعٍ ولا خلٍ ولا ديرة طالما إن أعز خلق الله عليك ماهو حولك.

أعتقد بأن الحياة تتحول برمّتها إلى مسألة تَخَلٍّ في نهاية الأمر، ولكن أكثر ما يؤلم هو ألّا نجد لحظة لنقول فيها وداعًا .

‏إنها العاطِفه تخدع المرء لثوانِي وتهدمه دهراً .

”لستُ مبتهجًا أَو ضجرًا، لكنَ هناك خدرٌ يسري في روحي، أرغبُ في الجلوس دونَ أنّ أتحركَ أو أنطق.“

لم يوجد شعور اسوء من التخليٰ

أشعر كما لو أن حياتي تنزلق من بين أصابعي ولا توجد جوانب للتمسك والتراجع .

أي طقوسٍ من الكلمات،يمكن أن تُرمّم الخراب.

أما عن قلبي فلا بأس ، لقد اعتاد على الخراب الذى يسوده...!

الله عليك وتقول حزني يهمك شف حالتي وشلون عساها تسرك ؟

_ أحيانًا كل ما يستطيع فعله المرء في بعض الأمور أن يتعايش ، يتعايش فحسب .

‏مازلت أتعافى من أشياء لم أُخبر أحداًَ عنها.

لايوجد اصدقاء، توجد فترات صداقه فقط..

أجمل ما قيل في الهجاء : أدعي عليك بإيه وأنت فيك كُل العِبر ؟

الأسى ان تكون عميقًا بمشاعرك اكثر من البقية، وأن تلاحظ الكلمات والأمور الصغيرة التي لا يلاحظها أحد

‏انتهاء العلاقة بدون مقدمات مفجع، مثل السير في طريق آمن، ثم السقوط في حفرة فجأة.

عن نفسي، لا شيء يزيد صلابتي الداخلية أكثر من إحساسي بأني عابر.

مثل بقيّة الأجساد، مثل كل الحيوات يتم إقصاؤنا جميعًا، يُقضى علينا بالمرض، بالاحتكاك بالأيام السيئة والأيام الأشدّ سوءًا. ليس هناك من مهربٍ من هذا، يجب علينا أن نتلقّاه أن نتقبّله أو مثل الكثير ألّا نفكّر فيه مطلقًا.

اعتدت أن اكتُم الكلام فتراكم حبرهُ تحتَ عيناي.

حسبي وحسبكُ أن تظل دائماً سراً يمزقني وليسَ يُقالُ.

‏فعلتُ الكثير لأنجو ، أنا الذي لم يكن يهمنُي أمراً ما ، أصبحتُ أفعل حتى المستحيل لأنجو من فرط تكدس الذكريات على ظهري ، كنتُ مستعداً أن أتخلى عن كل شيءً مقابل أن تتلاشى مني ، لم تكن تلك الذكريات بهذه الأهمية ولكنني فعلت كل هذا على أي حال🖤.

على ما يبدو أنّ النوم هو الشيء الوحيد الذي يستقبلنا بحفاوة و يرحّب بنا بكل أشكالنا و تصدُّعاتنا !.

كيف يمكن أن تشرح للغير أنك ما عدت تصلح للأحاديث اليومية السطحية ، وأنك مستنزف لدرجة أنك تحتاج فسحة من الوحدة كي ترمم ما دمرته الحرب في داخلك ! كيف يمكن للجميع أن يحترموا أنك ما عدت قادرا على الإجابة عن سؤال عادي ، أو روتيني أو تجاذب أطراف حديث طبيعي وتافه ؟ ‏- دوستويفسكي

فَترة سَوداء وأيَام مِنْ دونَ مَعنى.

كنتُ أود ان اضيئهُ لكنه أحرَقني.

إياكِ أن تقترب، فـتُصيبكِ شضية حزن منيّ .

قالت:أُعارك إنتباهه، الذي لم يلتفت يوماً لشيء، حتى لنفسه.

‏كنت أتمنى أن ألتقي يوما غريباً في مكان عام، ولكن مؤخراً عرفت أن هذا لن يحدث، لأسباب أهمها أن الغرباء لا يلتقون في الأماكن العامة، ولأني لا أعرف سرّ الكلمة أو الشرارة الأولى، ولأني لا يمكنني النظر لمدة ثانيتين في عيني أحد.

ولا تغفر لمن أثقل الأيام على قلبك ،لمن جعل الأنكسار يصل إلى عينيك وهو يرى .

أتجنبك، بدافع الحذر لا التجاهل، أتجنبك، تجنبي للأشياء التي أعرف أنني لن امتلكها ابدًا.

‏إن أسوأ ما قد يحل بالمرء، أن تذهب كل تضحياته أدراج الرياح، أن يظن بأن مثله لا يهون، فـيُهان في النهاية ودون أن يكون متأهبًا لذلك. •

‏أعتقد بأني قد عشت داخل رأسي أكثر ممّا عشتُ يومًا خارجه.

لا يؤذيك إلا الذين استثنيتهم، واخترت لهم الصفوة والحظوة. لا يؤذيك إلا الذين أنكرت عليهم حدسك، واخترتهم فوق ظنك وقدرك.

هل جربتَ أن يخذلك أحدهم أمام نفسك؟ أن تراهن نفسك، في صمت، أن هذا الشخص لن يكسرك، هذا هو مَن يستحق كل جميل لديك، هو الذي ستمنحه كل شيء، فهو لن يزيد مخاوفك، لن يتخلى عنك، سيحفظ عهده لكَ ولن يرحل، سيتحمل عيوبك التي قال أنه يدركها ويتقبلها.. ثم يخذلك، خذلان تتضاعف مرارته في أنه يُفقِدك الثقة في قدرتك على الحكم على الناس، في قدرتك على التمييز مَن يستحق.. خجل المرء مِن نفسه ثقيلٌ، كأنك عار من كل شيء، وعُري الروح أمام صاحبها لا تستره ملابس الدنيا كلها.

إنني أعجز عن الكلام و أبدو سطحياً ساذجاً و مرتبكاً إلى آخر الحدود أحياناً، أعجز عن الشرح و عن إيصال ما أريد قوله لأنني في هذه الأحيان و على حين فجأة، أشعر بأن الكون كله قد تكوّر في جمجمتي و أن البشر جميعهم محشورين في حلقي، و ذلك ما يزيد من صخبي و خوفي ويجعل كل شيء آخر في داخلي متعذّراً شرحه.