‏أعوذ بالله من شعور النفس الحزينة، وخيبة القلب المخبأة، وصمت الأحاديث، والعتب الظاهر في العين، وعجز الفعل، واصطناع الحال بغير ماهو عليه🍂

كل شيء مازال كما هو، في نفس موضعة، أُحاول تصديق كذبتي بأن حياتي أصبحت مختلفه

يتجاوز المرءُ الأشياء,ماعدا مأساه انهُ قد خُذل.

مرعبة فكرة أن الإنسان خيبة كبرى لإنسانٍ آخر، يعني تخيّل أنَّك السم الذي قتل حياة أحدهم !

فقدت قلبي مع مرور الوقت، فقدت الشعور به بأثر التجارب السيئة، كانت أفظع وأريح خسارة على الإطلاق

‏نحن متعبون جدًا ، فقط لأننا لم نجد مَن يشبهنا

- ‏التعمق بالأشخاص يعتبر كارثة بداخلها ألف لعنة أبدية.

‏- أنت لا تدرك كم من شوكةٍ توخز قلبي كُلما مَضى يوم ولم تأتي ، ولا أنت تحنّ و لو من بَعيد فتزورني في حلمٍ أو في وجوه الناس .

مُنذ أن كبرنا وتركنا صناعة القوارب الورقية ونحن نغرّق.

أحتاج شخص واحد على الأقل يقول لي ، أسف على الأيام اللي سببت كل هالحزن .

‏لستُ سيئ ليُصيبُني كُل هذا الحُزن دون شفقه.

كم تبدو المسافة هائلة بين ما يشعر به المرء و بين ما يستطيع شرحه.

إنها بائسة بالفِعل,تستمر بالمحاولة ولا جدوى مِن ذالك,إنها تحاول عبثاً أن تختبئ خلف روحها ,إنها مركونه في عُمق الظلام ويخيلُ لها أنها في قِمة النور.

داخلي مُنهك,وتعُم الكثير مِن الفوضئ,إنني بحاجة شديدة للهدوء الذي تفتقِرهُ دواخلي بِشكل لا يستطيع إدراكة أحد.

شلون بـ أمسح ذكرياتك فيني ‏و أنا صورك مااقدر امسحها

‏وما تدري إذا هذا هدوء ولا مقاومة ولا إنهيـار هو إنطفاء أو نضج ولا حريق خامد.

لاأنتمِي لشيء,إنني أنغمِس في ذاتي أكثر كٌلما امتد بي الوقت,كأنما روحي ألفت غُربه أن تسير وحدها دائماً.

من دون تعقيدات في الأمر انا فقط لم أعُد كائن قابل للحياه.

‏عندما تصل الى هذا الحزن وهذه العزلة فان كل أنواع الشغف تنهار، تنهار كلها، يلتهمها الزمن كأسيد.

- ‏إن المرء منا ليشعر بالألفة حتى مع شجرة جلس تحتها أكثر من مرة فَكيف يُنسى من ألفتهُ الروح؟

‏إياك أن تؤذيني ثم تأتي متناسياً ما فعلته.

لا تفرط بمشاعرك لأنه لن يتألم أحداً سواك ..

اتظاهر بأن ما حدث لي كان عاديًا، لكن أتحطم في الخفاء

نحنُ مدينونَ لأشخاصٍ كثيرونَ تركوا فينا أشياءً سيئة لا تُطاق، وندوبٍ لا تُداوى، لولاهُم ما عرفنا أنَّ اللَّه وحده الملجأ والملاذ الذي لا يخذِل ولا يترُك ولا يرُد من قصده أو ناداه .

‏كان الأمر يشبه الضحك بشفةٍ مجروحة 𖤐.

كانت تتحسّر على دوران عجلة الزمان الذي لم يكن لها موطئ قَدَم في أي بقعةٍ فيه تستأنس بالصمت والسكوت، وتتلاشى عن الظهور حتى نسيها الجميع كأنها جاءتْ لتكون وحيدة

- كيفَ لا يُعنيك رحيلي ! وقد رأيتُ ملامحكَ تشكّلت على هيّئة طفلٍ باكي يُلوح بِوداع لِوالدته ..

إذا وجدتني أضحك باستمرار، عانقني بطريقة حزينة.

تعيدني الأيام أحيانًا إلى محطاتٍ ظننت موهمًا أني عبرتها، أما من طريقة أُصادق بها النسيَان؟

نؤذي من نُحب،يؤذينا من يحبنا،ولا نتعلم،لا نفهم أنه صار ممكنا ان نستمرّ حاملين معنا من التقينا بهم سابقاً،من اعتادوا على ملامحنا الكئيبة،إنهم يرون في عيوننا البائسة جزءاً من خيبتهم،ونرى في عيوننا آخر لحظة بكاء،لم نعد راغبين بأن نتسامح.

عن كل اللحظات التي بدوت فيها صلبًا، وكأني لا أشعر، كنت أشعر حينها كثيرًا، أكثر مما ينبغي.

‏بلادٌ موحشة، أينما أدرت وجهك تجد إنسانً يموت من القهر.

‏لم أعد أعلم إن كنت أتحسن، أم أنني تعودت على هذا الألم.

لا تدّعي أنك تعرفني جيداً فأنا أقاوم حُزني منذ فتره وأنت تُصدقني عندما أخبرك '' انا بخير ''

الخوف من أن تكون مجرد عادة روتينية أكثر من كونك شخص مهم فعلاً.

كانت تتحدث وتصف الحال قائلة : بعد إيامٌ عدة ولأول مرة شعرت بأنني حرة من الأعماق عُدت الى حقيقتي دون قناع الزيف والتخفي والمجامله كان ذلك العالم لايناسبني، كان قراراً صعباً ولكني فعلته بعد ذلك شعرت بالفتور والوحده شعرت ان الوقت ثقيلاً وبطيئ كما لو أنني خسرت جزء من شيئ ما لااعرفه لوهله كما لو أنني التي قلت هذه الكلمات.. كانت والداتها غاضبه تتحدث وتقول : حالكِ هذا غريب متعبة متململه طوال الوقت تجلسين بالفراش دون حراك أتظنين ان الحياة هكذا ماالذي تفعلينه بنفسك ولماذا الن تفهمي بعد متى ستتعلمين انك تثيرني جنوني وحينما سمعت كل هذا لوهله تذكرت حديث والدتي وشعرت أنها أمي التي تحادثني وان القصة قصتّي هكذا شعرت .

‏لطالما كانت المرحلة المخيفة دائمًا هي فقدان رغبتي بالمحاولة .

لم أبلغ الستين ، ولكني أعرف أن تجاعيد القلب تظهر مع أول خيبة.

نَعتاد ونتأقلم، ولكِنناً لَن ننسي أبدا كَسر خُواطرنا .

لن ألومه على شيء...  فليس هو من خدعني ، أنا من خدعت نفسي 💔

كتمان ، ثم بكاء ، ثم إنهيار ، ثم هدوء بشكل تدريجى ، ثم صمت ، ثم يُعاد كل شيء مرة آخرى فلقد حفظ كل منهم دوره

كان نفسي ف علاقة مُريحة بدون تعب سواء اهل او صحاب او حبيب او اي حاجه!

أحياناً ينكسر في النفس شيء لا يجبره ألف إعتذار .

تشعر بالخذلان عندما تضطر للدفاع عن نفسك امام من إعتقدت إنه يعرفك جيداً.

لعلك لم تنتبه أن ما أجلتَ قوله لم يعد بوسعك أن تقوله أبدًا.

مَازالت الصِراعات المُستَمرة فى عَقلي تَشتَعل كَأن الحَرب قد بَدأت مِن جَديد و أنا الخَاسر دائمًا.

- كعادتك إن لم أحادثك ،، لن تحادثني ،، ها نحنّ كالغرباء تمَاما ،، ولكن ماذا بعّد !؟

‏أنا لا أبالي حقاً و لكن قلبي يفعل.

‏_ محاولآت عديِدة فيِ يوميِ ، مِن أهمَها أننيِ أحاول ألا أنطفئ.

أنا بحاول أشغل نفسي عشان أهرب من كتر التفكير فجأه لقيت نفسي هربان من كل حاجة بإستثناء التفكير.

-‏حتى النوم لم يعُد ينفَع للنسيان المؤقت لأنّ الوضع تطور بأنك نائم ولست بنائم وتشعُر بكل شيء..

نقاتل من اجل من نهوى  : ومن نهوى يقتلنا😔🚶‍♀️

:كانت الغرفه المظلمه مكان للعقاب لنا قديما...اما الان،   فهي اكثر الاماكن امانا لنفوسنا البائسة:

يظن الإنسان أنه بمرور الوقت يَنسى، بينما بموقفٍ صغير يسترجع التفاصيل والمشاعر والذكريات والمواقف التي ظن أنه تخطاها

‏فاقده اللي يفهم خاطري قبل احاكييه ‏ويضيق لو يلمح ابيات شعري حزينه.

‏أيدرك الأطفال حاجتنا لأحضانهم الصغيرة؟ وأن براءتهم بوسعها أن تحتضن الوحوش الكامنة داخلنا وتربت عليها بكل حبٍ !

‏احترم مبدأ الصمت في حضرة شخص يسرد لك أحد جُروحه القديمة، لا تتفاعل معَه وكأنّه مُثير للشفقة، خُروجه من الكتمان بطولة بحد ذاتها.

‏امضِ لطيفًا وخفيفًا، كلّ منا يتشافى من شيءٍ ما.

‏ولا أخاف سوى أن التفت وأجدني بنفس المكان بعد كل هذا الركض.

‏إني وجدت في الإعتزال راحه وإني كلما خالطت الناس تأذيت.