الروح الحزينة بإمكانها أن تقتل الإنسان أسرع من الفايروس .
خُضّت لأجلك عشرين معركة ثُم قتلتُ نفسي
''لا يستمر معي أي شيء طويلاً، كنت أغادر عن كل شيء، عما أحب، وعما أكره، عما أريد، وعما لا أريد، قضيت عمري كله وأنا أشعر دائما بأن عليّ أن أغادر !''
أعلى مراحل اليأس المثيرة للشفقة، أن تستعطف من تهوى بمناداة اسمه في سرك؛ صارخاً به.
المؤسف أن يقف المرء أمام نفسه و يُحدثها بحسرة أكنت بذلك السوء لتلقي ذلك.
تُرعِبُني حالتي هذه أن أبدو كشخص ضائِع بشكلٍ ملحوظ .
غصّة لا تقف في الحنجرة ، بل في منتصف القلب .
- الأسوأ هو أن يُعاد الشعور الذي جاهدت طويلاً لتتجاوزه .
هُنا في قَلبّى ، تراكمَت أشياء كَثيرة جِداً .
لا أريد القوة التي تأتي بعد الجرح ولا الدرس الذي أتعلمه بالألم، لا أريد أياً من هذا، هناك أكثر من طريقة مسالمة لا تستوجب الخسائر
فكرت فيك حتى أتلفت نصف دماغي ، وخلقت تسعين مشهدًا، وتسعين حوارًا، وتسعين قصة كان يمكن أن تدور بيني وبينك في هباء المستقبل.
لقد عزّ عليّ كل العشم الذي اهدرته، انا الذي ادركت أكثر من اي وقت مضى انه حتى أكثرُ الاشياء ثباتاً تهتز على مر الأيام، و ما من استثناء بعد الآن ابداً.
أتذكر أنني كنت أتظاهر بعدم الاهتمام حين يرد اسمه، وحين تبلغني تحياته أكتفي بأن أهز رأسي ولا شيء غير ذلك لكنه ظلّ بالنسبة لي مثل جرحٍ قديم إذا تذكرته، إذا طفا وجهه، أحس نحوه بحنينٍ جارف، وأحس بالغضب، إذ كيف يمكن لمخلوقٍ من هذا النوع ألّا يكون معي؟ أن لا نكون معًا؟
عِندما قرأت عباره إعتزل ما يؤذيك أول ما فكرت به هي نفسي ، كيف يهجر المرء نفسه ؟ 💔
كل البشر يعانون من الإفراط في إحدى صفاتهم...
وددتُ كثيراً لو أنني أستطيع انتزاعك من الصوره لأنظر في عينيك مباشرة وأخبرك كم كان شاقًا أن تحترق روحي ولا يمكنني لمسك ..
كم أسف سأتحمل بعد ؟
ستظل وحيداً ، ولن يحتويك أحداً سوي غرفتك البائسه.
الكتمان مرهق ، والبوح لا يغير شئ .
ومَاذا نَقولُ لأحَلامِنا حينَ تَهبِطُ مُستَاءةً مِن أعالِي الرَّجاء..!
صنعنا من الخيبات المتكدسة في سراديب الذاكرة ،متحفًا لكل فكرةً يافعه
كيف أشرح لك أنني أمر بأيام تظلّ فيها الكلمات واقفة فوق صدري كالحجارة، وأنّه حتى الكلام صار يشكل عبئاً ثقيلاً عليّ؟.
العائلة تعتقد بأننا نكبر حينما نصل لرقم أحمق معين من العمر ، إنهم لا يعلمون بأننا قد كبرنا وهم في غفله عنا ، تماماً كما كبرت أنا في الثانية عشر من عمري.
أنا الذي كنت عدة أشخاص، متى أكون نفسي؟
ثمة أمر لا تستطيع أن تجتازه بسهولة، ثمة شعور لا يجديه التغاضي، ثمة عتاب طويل في صدرك كتمانه صعب وإفصاحه إهانة، ثمة أشياء لا تبدو بتلك البساطة.
مع كامل الأسى والأسف والقرف والإشمئزاز أنطفى شغفي وقدرتي وتحمليّ على تقبل الحياة.
خرجوا من حياتي مثلما دخلوها أول مرة بذات الثقل والغرابة، إحساسي باللاشيء من بعدهم كما كان معهم، هو كل ما تبقّى لي.
دائما أتساءل عن سبب اشتياق الإنسان لنفسه القديمة، وماذا يفتقد فيها بالضبط، هل يفتقد خفتها من التعقيدات، أم جهلها في كثير من الأمور التي أصبح يدركها مؤخرا، أم قدرتها على التعبير بكل سهولة عن مشاعرها دون خجل كأن يبكي وقت البكاء ويقفز وقت الفرح، أم عدم اكتراثها لآراء الناس من حولها.
انني اظهر بالتوازن في الفترات التي كانت فيها براكين تثور بداخلي , انا اكثر شخص صامد باليوم والامس و غدا , ولكن هذا الصمود لن يدوم طويلا , سيحطم بيوم ما !
•وحدها غرفتك، هي المكان الذي يتحمل تقلباتك النفسية، ونوبات بُكائك، وتفكيرك المُريب جدًا 💜
لا تراقب مكاناً لم يعد لك ، ارحم قلبك قليلا.
في الركن البائس انا وكل اشيائي.
انهلكت وأنا احاول تجاهل كل شيء.
أنا بخير، كل مافي الأمر أنني أتحول يوماً بعد يوم الى شخص أقل إكتراثاً من قبل
أعوذ بالله من شعور النفس الحزينة، وخيبة القلب المخبأة، وصمت الأحاديث، والعتب الظاهر في العين، وعجز الفعل، واصطناع الحال بغير ماهو عليه🍂
كل شيء مازال كما هو، في نفس موضعة، أُحاول تصديق كذبتي بأن حياتي أصبحت مختلفه
يتجاوز المرءُ الأشياء,ماعدا مأساه انهُ قد خُذل.
مرعبة فكرة أن الإنسان خيبة كبرى لإنسانٍ آخر، يعني تخيّل أنَّك السم الذي قتل حياة أحدهم !
فقدت قلبي مع مرور الوقت، فقدت الشعور به بأثر التجارب السيئة، كانت أفظع وأريح خسارة على الإطلاق
نحن متعبون جدًا ، فقط لأننا لم نجد مَن يشبهنا
- التعمق بالأشخاص يعتبر كارثة بداخلها ألف لعنة أبدية.
- أنت لا تدرك كم من شوكةٍ توخز قلبي كُلما مَضى يوم ولم تأتي ، ولا أنت تحنّ و لو من بَعيد فتزورني في حلمٍ أو في وجوه الناس .
مُنذ أن كبرنا وتركنا صناعة القوارب الورقية ونحن نغرّق.
أحتاج شخص واحد على الأقل يقول لي ، أسف على الأيام اللي سببت كل هالحزن .
لستُ سيئ ليُصيبُني كُل هذا الحُزن دون شفقه.
كم تبدو المسافة هائلة بين ما يشعر به المرء و بين ما يستطيع شرحه.
إنها بائسة بالفِعل,تستمر بالمحاولة ولا جدوى مِن ذالك,إنها تحاول عبثاً أن تختبئ خلف روحها ,إنها مركونه في عُمق الظلام ويخيلُ لها أنها في قِمة النور.
داخلي مُنهك,وتعُم الكثير مِن الفوضئ,إنني بحاجة شديدة للهدوء الذي تفتقِرهُ دواخلي بِشكل لا يستطيع إدراكة أحد.
شلون بـ أمسح ذكرياتك فيني و أنا صورك مااقدر امسحها
وما تدري إذا هذا هدوء ولا مقاومة ولا إنهيـار هو إنطفاء أو نضج ولا حريق خامد.
لاأنتمِي لشيء,إنني أنغمِس في ذاتي أكثر كٌلما امتد بي الوقت,كأنما روحي ألفت غُربه أن تسير وحدها دائماً.
من دون تعقيدات في الأمر انا فقط لم أعُد كائن قابل للحياه.
عندما تصل الى هذا الحزن وهذه العزلة فان كل أنواع الشغف تنهار، تنهار كلها، يلتهمها الزمن كأسيد.
- إن المرء منا ليشعر بالألفة حتى مع شجرة جلس تحتها أكثر من مرة فَكيف يُنسى من ألفتهُ الروح؟
إياك أن تؤذيني ثم تأتي متناسياً ما فعلته.
لا تفرط بمشاعرك لأنه لن يتألم أحداً سواك ..
اتظاهر بأن ما حدث لي كان عاديًا، لكن أتحطم في الخفاء
نحنُ مدينونَ لأشخاصٍ كثيرونَ تركوا فينا أشياءً سيئة لا تُطاق، وندوبٍ لا تُداوى، لولاهُم ما عرفنا أنَّ اللَّه وحده الملجأ والملاذ الذي لا يخذِل ولا يترُك ولا يرُد من قصده أو ناداه .
كان الأمر يشبه الضحك بشفةٍ مجروحة 𖤐.
كانت تتحسّر على دوران عجلة الزمان الذي لم يكن لها موطئ قَدَم في أي بقعةٍ فيه تستأنس بالصمت والسكوت، وتتلاشى عن الظهور حتى نسيها الجميع كأنها جاءتْ لتكون وحيدة
- كيفَ لا يُعنيك رحيلي ! وقد رأيتُ ملامحكَ تشكّلت على هيّئة طفلٍ باكي يُلوح بِوداع لِوالدته ..
