أكره البدايات بذات الطريقة التي أكره بها النهايات، فكرة اقتحام أحدهم أيامك، أو البدء في أمرٍ ما للمرة الأولى، وبعد الاعتياد عليه بطريقة ساحرة يعلن عن نهايته، ينتشل نفسه من حياتك بسرعة غريبة تشل قدرتك على استيعاب ما هو على وشك الحدوث، للبداية والنهاية طريقة واحدة لقتلك.
أشعر بأنَّني يجب أن أعتذر لنفسي دوماً لأنها تخوض حياةً لا تلائمها.
أن تبتر بعضك لتنقذ بعضك الآخر هل تعرف هذا النوع من الخيارات ؟.
رغم كونه سيئ الحظ، ألا أنه كان محبوباً، وهذا الأمر الوحيد الذي حُظي به، لقد أحبّه الجميع عدا الشخص الذي أراد
احترق قلبي آلاف المرات، حتى أصبح أسودٌ بهذا الشكل الذي تراه الآن ولا يعجبك
لا يمكنك أن تحتوي شيئًا وأنت مكسور، أطرافك حادة جدًا وكل محاولاتك مؤذية.
لم يستطيع أحد ايذائي ، سوى أفكاري .
لو كان عليك نسيتني من اول دقيقه
ماذَنبُ قلبها، إن كان لطيفُ لا يؤذي فَيُؤذى.
كم أنا سئ بحق نفسي عندما اتعلق بأشياء أعلم إنها سترحل يوماً ما.
أذا كان القلب القاسي يباع من السوق لكنت اول من يشتريه جبريل عبداللطيف
الفقد كان أول مخاوفي وأكبرها من أيام الصغر ولا زال أول مخاوفي وسيبقى أول مخاوفي وأيضاً سيبقى هو أكثر ما أعيشه وأشعر بشعوره المؤلم
تسوء الأمور حين يفرط المرء في الإهتمام •
لا أقضم أظافري حين أقلق، أنا أقضم قلبي.
يبكي المرء بغزارة لمرّة واحده، قبل أن يطرأ التغيير المفاجئ.
لقد أُوذيت بشكل ما، بطريقة مباشرة أو بغيرها لا أعلم لقد تأذى جزءٌ من روحي، وبطريقة ما أنا لم أعود ، لم أستطِع أن أعود.
أدركت أنني شخص قوي حينما صبرت على أمرٍ ما، في كل يوم وفي كل ليلة يبتر جزءً من روحي.
لا شيء سيئاً كشعورك بِالضعف بِقلة الحيله بِالتساؤل ماذا بِأمكانك أن تفعل أن تشعر بالعجز ولا تملك أيَ خيارِِ بين يديك ولا تعلم أيُ طريقِِ تسلُك لِمعرفة الجواب .
من الصغر وأنا أصل إلى ما أريد لكنني أصل مُنهك بالقدر الذي لا يجعلني أفرح وكأني أريد أن أصل لأستريح أستريح وفقط
أحيانا نحزن على مشاعرنا مو على الأشخاص.
هكذا ببساطة تعالي. ادفعي باب الغياب وادخلي قلبي.
لقد توقفت عن المحاولة، ليس يأسًا وإنما أسرفتُ في تعبي.
وعليَّ الإعتراف إنّني لَستُ شُجاعاً بل أنا من فرط خوفي خائِف من أن أَخاف.
أخبرت المعلمة الأطفال عن خطيئة آدم التي أودت بخروجه من الجنة، وهي باكية تقول المعلمة بعد أن إنتهت الحصة، لحق بي طفل يتيم إلى خارج الفصل يقول لي : أنا فقدت والدتي، أخبري الله أنني لم أقضم أيَ تفاحة !.
هالأيام ثقيلة علي أحتاج أيام تناسب عُمري.
لا تُخطئ الفَهم.. إن حُزني ليس على أحد بل على حالي، انا لم أَكُن هكذا، إن الحرب مع الحياة ثَقيلة للغاية و لا كَتف أميلُ عليه ولا شيء أُواسي نفسي به.. الصبر مَلّ مني و طاقة المقاومة على وَشك أن تنتهي، أخافُ أن أُهزم فلا أصلُح لأحد، و أخافُ أن يستمر الوضع فأفقدُ نفسي... إنه مرّ💚🕊
يتعذب المرء بـ شكلٍ مسرف لِـ مُجرد انه يمتلك عاطفة .
من بين كل المشقات التي يواجهها الإنسان ، لا شئ أكثر عقابًا من الإنتظار .
تبقي قاعد لا بيك ولا عليك وتلاقي موجه أحزان هجمت فجأة ومتعرفش تبطل تفكير ولا تعرف تنام.
للذين ابهرونا في البدايات ، خيباتكم لا تُنسى
إنني عالقٌ بين محاولة أن أعيش حياتي وبين محاولة الهروب منها
أخبريني يا أمّي بعينيك السرّ. أخبريني كيف يصل الواحد سعيدًا حتى النهاية، رغم المهاوي. أخبريني أنا، أنا الريشة المتّسخة الوحيدة في جناحيك.
ما من إهانةٍ أكثر قسوة توجهها لإنسان من رفضك التصديق بأنه يعاني
اللىّ بيعيط مبيعيطش بسبب حاجه واحده ، العياط بيكون ناتج وجع تراكمات جواه فبلاش تساله مالك وقتها لانه حرفيا بيبقىّ ميت.
جربت احساس انك تكون بتكلم حد كل يوم وفجاه يختفي من حياتك تدريجياً
كم اشتهي أن أضع قلبي بين الأطباق الّتي تغسلينها يا أمّي.
تقولُ بخيبة : كان يبدو شاردًا ونحن معًا، وكأنه في مكان آخر برفقة آخرين يحبّهم بطريقةٍ مختلفة، أما ما يشعر به تجاهي فلم أستطع تحديده، ولكن يمكنني القول، بأن أيّ غريب كان ليُحبني بصورة أعمق .
يحدث .. أن تنفد كل مشاعرنا على الشخص الخطأ ، وربما يأتي الشخص الصحيح ويجدنا بدون شعور !
فهمت مؤخرًا أن الحياة لن تعطيني ضحكات و أيام هانئة من دون مقابل، لابد و أن يتبعها كل هذا الأسى الذي يجثم على روحي مثل كائن ضخم.
أنا فعلا الفتره دي محدش حاسس بيا غيري أنا بس .
أنا مُتعب من المكوث في المكان الخطأ ، من التعايش مع الاشياء المتاحة، لا المرغوبة
لا أحد يستحقُّ أن يأوي إلى فراشهِ وهو يتساءل: هل كان التخلّي عني سهلًا إلى هذا الحد؟
والله لا خواطرنا وسيعه ولا الأرض وسيعه.
حزينة علىٰ كلِّ الأفكار السيّئة التي تخطر لي في هذا الوقت دون أن تعرف عنها، حزينة عليها لأنّها خسرت الفرصة بأن تصير جيّدة أو تموت وتنال حُسن الخاتمة بحُسن طمأنينتك.
مؤسف أن كل هذه الحيرة، أمام اختيارات لم تتاح لي بعد
ومثل ما تعدي الأيام بتعدي المشاعر والأحزان ، وبتعدي كل الفترات اللي اوجعت قلبك.
لقد هُزمنا من الأصدقاء والأقرب لقلوبنا، ومَن كُنا نظن بهم خيراً، لم تأتِ هزائمُنا أبداً من الأعداء.
مضت مئات الأيام ولا زلت أمشي رهن متاهات أفكاري .
لا يمكنك أن تترك شخصاً بالمنتصف وتجعله يتسائل لم أدار ظهره إليّ بعد أن اقترب لهذا الحد، هل أنا حافّة؟ وأيضاً لا يمكنك إصلاح ما افسدته ودمرته بيداك، إن لم تكن تنوي البقاء للأبد، لا تأتي وبيديك حجج الرحيل
عزيزي. كنت أحاول أن أكتب لك كلامًا لطيفًا مثلك. لكنه خرج مني حديثًا مهزومًا مِثلي . وكلما حاولت أن أزيد يقيني في عودتك، خرج كل شيء مفتقرًا للثقة مثل شعور المرة الأولى . استيقظت هذا الصباح فوجدت الصورة التي تجمعنا قد مُزِقت وابتعد كتفك في شقها، بينما رأسي في الشق الآخر . هل هذا لأنها صورة قديمة.. أم هي نهاية كل شيء؟
لقد بلغنا حد التعب من كوننا كائنات إنسانية.
لا أعرف الكلمة المناسبة التي تشرح لك شعوري بدقة أكبر ولكنه شعور شاسع وعميق ولم يحدث لي من قبل جداً محطم من الداخل .
الأسوأ من التخلي، أن تجهل أسبابه
-هل جربت الفشل يوما؟ -أنا ينقصني الفشل الكلوي وأكون قد مررت بكل انواع الفشل حرفيا..!
أسوأ ما قد يصيب الإنسان أن يفقد شهيته في القول ، في الضحك ، في إظهار ردّات الفعل، أسوأ ماقد يصيبه أن يموت حيّاً..!
بعد أن تخذل تصبح أكثر هدوء وأعمق نوماً وأطول صمتاً وأقل حديثاً
بخير جداً رغم الواقع ، بخير من الداخل رغما عن السواد العارم والضجيج المزعج، أنا بخير بشكل غَريب •
لابأس وكأنني لم انطفىء لابأس وكأنني لم أنخدش لابأس وكأن شيئًا لم يكُن •
كانت الامور بسيطة جداً ، كانت اشبه بدخول شعرة في عين شخص مبتور اليدين ..
كنت أتمنى أن يطول بنا الحديث أكثر، ألا تفارقني عيناه لو لثانية واحدة، كنت غارقة بشكل ملحوظ، بشكل مبالغ فيه، و لم يكن ليمانع انغماسي الشهيّ..، لقد بقي محدّقًا بذات النظرة!
إن كل شئ يبدو لى اليوم حزيناً عابسا داعيا إلى الشجن باعثا على اليأس.
