إن كل شئ يبدو لى اليوم حزيناً عابسا داعيا إلى الشجن باعثا على اليأس.

بيتزعل مني عشان زعلت منهم ع حاجة عملوها زعلتني.!

‏لا أحد يتعافى من صدمته الأولى بشكل كلى، ستظل تلك الندبة مدفونه فى أعماق قلبك

_ لم يبق عندي ما أقول تعب الكلامُ من الكلام

”يموت ببطء من لا يسافر، من لا يقرأ، من لا يعرف كيف يستخدم عينيه”

٢٠ عام في هذا الكوكب، الأمر يبدو متعبًا بعض الشيء.

‏أنا غاضب جدًا، غاضب لأسباب كيميائية، غاضب لأن الظروف تستدعي الغضب، غاضب بسببك ولأجلك، غاضب لأجل القضايا العادلة ولأجل تفاصيل يومي الصغيرة. أنا غاضب لأن المبررات المقنعة لغضبي انتهت.

التفكير أهلكني يا صديقي أنا أعاني حتي من نفسي .

عجزتُ عن التحدُث ، والبَوح بِـ ثُقلً يحتل قلبي .

كونَك مُشَتت الآن لايعني إنك ستبقى مُشتتاً للأَبد ؛ يوماً ما سوفَ تنظُر للماضي وتَتسائل لماذا كُنت قلقاً لهذهِ الدَرجة ؟

‏خطأي هو أنني لم أحزن بالقدر الكافي عندما تعرضت لكل ما يحزنني، و الآن تؤذيني البقايا الشائكة.“

‏الأشياء التي تأتي من طرف واحد دائمًا مؤلمة، مثلَ كونك تنتظر والآخر نائم، تقلق والآخر يضحك، تكتب والآخر لا يقرأ، وتتعب والآخر لا يُبالي.

وقلبي ليس بخير يا اللّٰه ، فإليكَ شأن قلبي يا عظيمَ الشأن.

‏يشعرُ بكومة من المشاعر الحَادة لكنّهُ لم يجرح بها إلاّ نفسه.

‏لا تنسي تلك الردود القاتله، تذكرها كى لا تحن .

لم أعد أنتظر منكَ عَودة بُحَّ انتظاري وما جرى كان مرةً لا تُعاد.

بعد أن حزمت أمتعتي وعادت غرفتي فارغةً كما كانت في اليوم الذي سكنتها فيه ، لا يزال ذلك الشعور يؤرقني ، أحس أنني تركت شيئًا ما ورائي ، وأن ذلك الشيء المنسي الذي لا أستطيع أخذه معي ، هو أثمن من كل تلك الأشياء التي كدَّستها في حقائبي الكثيرة.

‏كنت كثيرًا عليك، وهذا أسوأ ما يفترق عليه أحدهم، أن يدرك بالنهاية بأنه كان يهطل لمن لايستحق

‏ستدرك أن نصف حزنك لم يكن إلا بفعل تحليلك العميق وتأملك الدقيق ، بينما الأمر لم يكن يتطلب إلا أن تتخطاه دون تفكير..!

كل الأسف للمشاعر الي أنعطت ولا تقدرت.

رأيتُ الكثيرين يقولون انه لن تعرف قيمة الأشياء الا بعد فقدها, ولكن عندما فقدت الكثير من الاشياء, وجدت اننى المخطئ , لأننى جعلت قيمة كبيرة لمن لا قيمة له.

‏أوحش حاجة في مشكلة ان معندكش طاقة، ان مبيبقاش عندك طاقة عشان تحل المشكلة دي.

‏كي لا تُصاب بالخيبه إعلم أن كل شيء يتغير,حتى أنت.

نَحْنُ نَبْتَلِعُ كُلَّ السَّوَادِ وَالْفَرَاغِ ونُسَمية تَجَاوَزَا.

لا أحد يعرف اللحظة الصغيرة التِّي ماتت فِيها روحك ولا أحد يعرف متى عادت ولا كيف عادت، ولا أحد يعرف لماذا تبتسِم بكل هذا الإتساع وأنتَ وحدك.

‏حتي لو إتكلمت و حكيت هتفضل مخبي الجُزء المُتسبب في كل حاجه .

يعتقد الناس أنهم سيكونون سُعداء اذا ذهبوا للعيش في مكان آخر، لكن الأمور لا تجري بهذه الطريقة ، لأنك أينما ذهبت فستصطحب نفسك معك .

عليكَ أن تعلم علم اليقين، بأن المرء يخوض صراعًا بينه وبين نفسه كل يوم، مع ألف هَم، وألف حُزن، ومائة ضعف ، ليخرج أمامك بكل هذا الثبات .

عقلي وقلبي يتصارعان من الاكثر وعياً

‏من الجيِّد أن تبقى دون علم بما يحدث، أحيانًا المعرفة حزن.

الإسراف في إدراك الأشياء والشعور بها مرض.

‏مفيش أسوأ من إنك تسيب حد لأفكاره، من غير ما توضحله هو بالنسبالك ايه.

لم يهزمني غيابه، لطالما اعتدته، يهزمني الندم على المرات التي ذهبت بها خفيفة إليه وعدتُ مثقلةً بالخيبة🖤

‏عارف لما تحس انك عايز تعيط ومبتعيطش بس انت already من جواك بتعيط.

‏نفسي ابطل اتخيل حاجات مش هتحصل.

تعرف بأن حُزنك عميقًا جدًا، حين تمتنع عن مشاركته مع أحد.

مازلت قويًا، قويًا دون فائدة، قويًا فقط كي لا يُشفق عليّ أحد.

لكن اياك ان تحلمِ . ف الحلم لا يخلد في كبد الذاكره 💔

‏اصيب فان جوخ بالإكتئاب حتى انتحر والسبب أن أمه اخبرته في صغره انه وُلد بنفس تاريخ وفاه اخيه وَ أنها اسمته على اسمه فشعر أنه كائن بديل .

- أن تقرأ انكسار أحدهم دون أن تستمع لنبرة صوته: تقول مُعاتِبةً: يرضيكَ يا صاحِب الرفعة أن تُوَلجَ أنثاكَ من سعةِ الضيقِ إلى جوفِها! وأنت مع الدقائق تسيرُ دون وقوفٍ وتبتَعِد! ويبتَعِدُ عنّي الطريق! أيُرضيكَ يا دياري أن يموت في قلبِ أُنثاكَ نبضُ الفؤادِ إليكَ ويحيا في خفقاتها الوجع وتموتُ! أيرضيكَ!.

‏ذبلت أنوار الشوارع ..وانطفى ضيّ الحروف..

‏كُل هذا الحزن سيموتُ، الحزنُ أو صاحِبه !

لا تختبر أهميتك عند أحدهم، إن مجرد وصولك إلى هذه النقطة الحزينة من التفكير تعني فعلياً بأنك لم تعد مهمًا.

يمكن أظهر بمظهر الشخص الجامد لكن بالحقيقة نظرة أو كلمة مش كويسة تبكيني..

قمة الهلاك النفسي انك كل يوم متعرفش تنام من التفكير...

‏الإبتسامة الرقيقة زورق حالم يسعى نحو شاطئ الأمان

‏اراقبك من بعيد واكتم بقلبي الف شعور.

- المُحب لا يؤذي قلبًا أحبه، مهما كانت الضغوطات.

أخبرتك ذات ليله أنك ستمل وتتغير،فأنكرت.

وكانت مأساتي أن عقلي دائمًا مزدحم بالكلمات ، وعندما أتحدث لا أقول شيئًا مما أردت فعلاً أن أقوله ، فيبدو الأمر تافهًا بينما هو يمزقني

أقاوم قوة أكبر مني بكثير، أقاوم ضجري، أقاوم سخطي، أقاوم رغبتي بالتلاشي إلى الأبد

‏لم اعرف كيف اصف مكان وجعي، إنه وجع الروح وانا لا اعرف مكانها، إنها كلي، إنها انا، انا التي توجعني ..

لست حزيناً ولا كئيباً، بل اسوء من الامرين، أنا فارغ و لاشيء يُرضيني، وجهي شاحب، اطرافي جامده، معدتي تؤلمني دائماً، افكاري تسبب لي صداع، وليست هناك ايًا دموع.

‏و أحياناً .. كل ما يتمناه المرء أن يخلع مشاعره كما يخلع ثيابه ..

الذي يتعامل مع الحياة بقلبه ، تخدشه التفاصيل الصغيرة ، الصغيرة جدًا

و كم هو حزين ان كل الاقاويل التي خدشت قلبي ، مرت من خلالك 🥺

- أصعب نهايات العتاب اختصرتها ام كلثوم لما قالت : ﺍﻧﺎ ﻭﺍﻧﺖ ، ﻧﺴﻴﻨﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﺘﻌﺎﺗﺐ ﻭﻧﺘﺼﺎﺭﺡ ﻭﻋﺰ ﻋﻠﻴﻚ ﺗﺴﻴﺐ ﺍلعناد ﻭﺗﺴﺎﻣﺢ ﻭﻋﺰ ﻋﻠﻲ ﺍﻛﻮﻥ البادى واتصالح ، ﻭﺿﺎﻉ ﺍﻟﺤﺐ ﺿﺎﻉ ، ما بين قلب وقلب ضاع

لم تكن مشكلتي في التعثرات، أعرف نفسي جيدًا وأثق كل الثقة إنني أستطيع تجاوز اي شيء مهما كان صعبًا، ما يقلقني إنني فقدت الشغف حتى في النهوض مرة أخرى.

الموضوع ملهوش علاقة بالرِضا إحنا مُستهلكين نفسياً بشكل بشع .

- دائما ما كنت أنا الذي أركض وأسعى للأشياء التي أرغب بها, والاشخاص الذين أوّدهم, وعندما تعبت, لم يركض ناحيتي سوى هذا الكم من الخسارات . . ! 🖤🥀