لا أحد يعرف اللحظة الصغيرة التِّي ماتت فِيها روحك ولا أحد يعرف متى عادت ولا كيف عادت، ولا أحد يعرف لماذا تبتسِم بكل هذا الإتساع وأنتَ وحدك.

‏حتي لو إتكلمت و حكيت هتفضل مخبي الجُزء المُتسبب في كل حاجه .

يعتقد الناس أنهم سيكونون سُعداء اذا ذهبوا للعيش في مكان آخر، لكن الأمور لا تجري بهذه الطريقة ، لأنك أينما ذهبت فستصطحب نفسك معك .

عليكَ أن تعلم علم اليقين، بأن المرء يخوض صراعًا بينه وبين نفسه كل يوم، مع ألف هَم، وألف حُزن، ومائة ضعف ، ليخرج أمامك بكل هذا الثبات .

عقلي وقلبي يتصارعان من الاكثر وعياً

‏من الجيِّد أن تبقى دون علم بما يحدث، أحيانًا المعرفة حزن.

الإسراف في إدراك الأشياء والشعور بها مرض.

‏مفيش أسوأ من إنك تسيب حد لأفكاره، من غير ما توضحله هو بالنسبالك ايه.

لم يهزمني غيابه، لطالما اعتدته، يهزمني الندم على المرات التي ذهبت بها خفيفة إليه وعدتُ مثقلةً بالخيبة🖤

‏عارف لما تحس انك عايز تعيط ومبتعيطش بس انت already من جواك بتعيط.

‏نفسي ابطل اتخيل حاجات مش هتحصل.

تعرف بأن حُزنك عميقًا جدًا، حين تمتنع عن مشاركته مع أحد.

مازلت قويًا، قويًا دون فائدة، قويًا فقط كي لا يُشفق عليّ أحد.

لكن اياك ان تحلمِ . ف الحلم لا يخلد في كبد الذاكره 💔

‏اصيب فان جوخ بالإكتئاب حتى انتحر والسبب أن أمه اخبرته في صغره انه وُلد بنفس تاريخ وفاه اخيه وَ أنها اسمته على اسمه فشعر أنه كائن بديل .

- أن تقرأ انكسار أحدهم دون أن تستمع لنبرة صوته: تقول مُعاتِبةً: يرضيكَ يا صاحِب الرفعة أن تُوَلجَ أنثاكَ من سعةِ الضيقِ إلى جوفِها! وأنت مع الدقائق تسيرُ دون وقوفٍ وتبتَعِد! ويبتَعِدُ عنّي الطريق! أيُرضيكَ يا دياري أن يموت في قلبِ أُنثاكَ نبضُ الفؤادِ إليكَ ويحيا في خفقاتها الوجع وتموتُ! أيرضيكَ!.

‏ذبلت أنوار الشوارع ..وانطفى ضيّ الحروف..

‏كُل هذا الحزن سيموتُ، الحزنُ أو صاحِبه !

لا تختبر أهميتك عند أحدهم، إن مجرد وصولك إلى هذه النقطة الحزينة من التفكير تعني فعلياً بأنك لم تعد مهمًا.

يمكن أظهر بمظهر الشخص الجامد لكن بالحقيقة نظرة أو كلمة مش كويسة تبكيني..

قمة الهلاك النفسي انك كل يوم متعرفش تنام من التفكير...

‏الإبتسامة الرقيقة زورق حالم يسعى نحو شاطئ الأمان

‏اراقبك من بعيد واكتم بقلبي الف شعور.

- المُحب لا يؤذي قلبًا أحبه، مهما كانت الضغوطات.

أخبرتك ذات ليله أنك ستمل وتتغير،فأنكرت.

وكانت مأساتي أن عقلي دائمًا مزدحم بالكلمات ، وعندما أتحدث لا أقول شيئًا مما أردت فعلاً أن أقوله ، فيبدو الأمر تافهًا بينما هو يمزقني

أقاوم قوة أكبر مني بكثير، أقاوم ضجري، أقاوم سخطي، أقاوم رغبتي بالتلاشي إلى الأبد

‏لم اعرف كيف اصف مكان وجعي، إنه وجع الروح وانا لا اعرف مكانها، إنها كلي، إنها انا، انا التي توجعني ..

لست حزيناً ولا كئيباً، بل اسوء من الامرين، أنا فارغ و لاشيء يُرضيني، وجهي شاحب، اطرافي جامده، معدتي تؤلمني دائماً، افكاري تسبب لي صداع، وليست هناك ايًا دموع.

‏و أحياناً .. كل ما يتمناه المرء أن يخلع مشاعره كما يخلع ثيابه ..

الذي يتعامل مع الحياة بقلبه ، تخدشه التفاصيل الصغيرة ، الصغيرة جدًا

و كم هو حزين ان كل الاقاويل التي خدشت قلبي ، مرت من خلالك 🥺

- أصعب نهايات العتاب اختصرتها ام كلثوم لما قالت : ﺍﻧﺎ ﻭﺍﻧﺖ ، ﻧﺴﻴﻨﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﺘﻌﺎﺗﺐ ﻭﻧﺘﺼﺎﺭﺡ ﻭﻋﺰ ﻋﻠﻴﻚ ﺗﺴﻴﺐ ﺍلعناد ﻭﺗﺴﺎﻣﺢ ﻭﻋﺰ ﻋﻠﻲ ﺍﻛﻮﻥ البادى واتصالح ، ﻭﺿﺎﻉ ﺍﻟﺤﺐ ﺿﺎﻉ ، ما بين قلب وقلب ضاع

لم تكن مشكلتي في التعثرات، أعرف نفسي جيدًا وأثق كل الثقة إنني أستطيع تجاوز اي شيء مهما كان صعبًا، ما يقلقني إنني فقدت الشغف حتى في النهوض مرة أخرى.

الموضوع ملهوش علاقة بالرِضا إحنا مُستهلكين نفسياً بشكل بشع .

- دائما ما كنت أنا الذي أركض وأسعى للأشياء التي أرغب بها, والاشخاص الذين أوّدهم, وعندما تعبت, لم يركض ناحيتي سوى هذا الكم من الخسارات . . ! 🖤🥀

تفاصيل صغيرة تنهشُ كل يوم جزءً فينا ، تُبكينا دماً ، تتراكم داخل اعماق قلوبنا ، تختلطُ مع بعضها البعض لتُحرقنا تماماً ثم ينعكس ذلك علي مظهرنا الخارجي ، لا أعلم ولكن ربما كان علينا من البدايه أن نتجاهل تلك التفاصيل المؤذية لنعيش.

أنا في أتعس نُسخة منِّي على الإطلاق؛ لا أحد يفهم ذلك، ولا لديَّ طاقة لشرحِ ذلك.

‏ويؤذيك من كُنت تخشي عليه من الأذى.

حين تعتريني الكتابه لم تكن مجرد كتابات بل كانت حاجزاً مخيفاً سترت به عري صمتي الذي ادس الواقع المر لأنجو منه ، ‏من مدونة مريض توحد

‏أمي تغضبُ لعدمِ اهتمامي بغرفتي وترتيبها ، لا أعلمُ إذا نظرت بِداخلي ماذا سيحدُث .

وبَعد حَديث طَويل عن خَيباتهُ قال: ما ظَل وجع ما جاس گلبي.

-‏أعتذر لهذا الشعُور بداخلي الذي دائمًا ما يأتي متأملًا ويعود خائبًا يأتي كاملًا ويعود ناقصًا..

أعرف أنّ الأشياء تؤول إلى الزوال بفطرتها، لكنّي أردتُ لها أن تتأخّر قليلًا.

وكان لا يُخبر أحدًا بما يدور في قلبه، وكأنما صار إنسانًا بلا قلب

- ‏فكرة إنْ شخص كان قُريب وصار مش موجود، وبتتعود على إختفائه المُفاجىء والمعامله زي الغُرب هى أصعب حاجة فِعلًا على الواحد، ويمكن ساعات يظهر إنه عادى لكن لأ مش عادي وعُمره ما كان عادي بس إحنا إختارنا الواقع وإتفرض علينا ووافقنا عليه ومكملين للآسف.

لقد أُصبنا بالوعي فجأه، دفعه واحده، بينما كان ينبغي أن ينمو فينا تدريجيًا، حتى لا نضطر على حمل هذه الفجوه بداخلنا.

كتمتها بالصدر لين الصدر ضاق .

- ‏الخوف اللي دايماً مُلازمني موجود في هالنص:المهم والأهم أن تطلب من الله أن لا تستيقظ على صراخ الفقد، أن لا تعود لمنزلك فتجد أحدهم قد رحل إلى الأبد، أن لا يسرق الموت من أحببت.

ليس من داعٍ لأن تخبر أحدًا عما يؤلمك بشدة، ليس لأن الصمت أفضل ولكن لأن الألم حين تحفظه ذاكرة أخرى يُهان باللامبالاة

لم يكن حظ سيء ، بل كانت إختيارات غبية بنوايا صادقة

‏-لا أستطيع التشبُث بأي شيء يبدو وكأن الحياة تُلغيني .

‏السجائر تهلك قلبي بقوة ولكن تقوم بإخفاء شعوري الذي لا يتزن

”كل ذلك الفضاء الرحب أصغر من روحي، بدأت أبحث عن سُبل جديدة للفرار“

إن لدي دائمًا حاجة كبيرة لِلوحدة، تلزمني مساحاتٌ ضخمة مِن الوحدة، و عِندما لا أحصلُ عليها يُمكن أحياناً أن يصير إحباطي مذعوراً، بل عدوانيا أيضاً..!

هل سبق واختبرت ألم الأسنان؟ ذلك الألم الرهيب الذي يدفعك في وسط الليل لإحضار الكماشة ومحاولة خلع ضرسك بنفسك ولو خرجت روحك معه؟ ‏ذكرياتي تؤلمني بذات القدر ..! 🖤

‏يشعر المرء بالأسف على نفسه حين تخيب جميع توقعاته في الشي الذي لطالما رغب فيه.

‏من أين يأتي كل هذا الشعور بالمرارة، فيما لا أزال في مقتبل العمر ؟

أكتشفتُ مؤخراً بأنْ العتاب ليس إلا أرهاقٌ للنفس، فحينما تشعُر بعدم أهميتك يُفضل الرحيل دُون عتابٌ أو ملام.

منذ اشهر وأنا أشعر أنه يجب علي المغادرة، المغادرة إلى أين لا أدري ولكنها المغادرة فقط. ‏-رسالة انتحار. -