لم يكن الأمر عاديًا كما تظن، كنت دومًا أردد لا بأس بينما كل البأس هنا في قلبي.
الخبرة هي الاسم الذي نطلقه ببساطة على أخطائنا.
أحيانًا أفضل ما يُمكن أن نفعله لكي تشفى جراحنا، هو أن نُذكر أنفُسنا مرارًا وتكرارًا أن الآخرون يشعرون بنفس آلامنا أيضاً
لم أعد أريد شيئًا مِما تقدمهُ الحياة على الطاولة الأمر يُشبه فقدان الشهية ولكن تجاه العالم”
سوف نشتري هذا العام شجرة وهنعلق عليها خيبتنا كلنا
وراء كُل مزاج مُتقلب ذاكرة مابتنْساش .
إعتدنا مجيء الأشياء إلينا بلهفة بعد فوات أوانها ، بعدما تنازلنا عن كونها أمنية وانصرفنا عنها انصرافًا كاملاً.
أحتاج كمادات باردة احطها على قلبي.
أحساس انك داخل السنه الجديده من غير أي شيء يذكر مُرهق جدًا.
كلانا تغيّر انا لا أحرس الأبواب وانتَ لا تحاول التسلل.
لستُ بطلاً ولا اتجاوز شيئاً، انا فقط استيقظ آكل انام استيقظ آكل انام، استيقظ آكل وانام.
لا بأس في أن تكون حزين بعد اتخاذ القرار الصائب
أنا هذي الفَترة اعيش شعور دوستويفسكي عندما قال: يحدث أن تمُر بك فترة صَمت لا مَزيد من الكلام، لا مَزيد من الشعور، لا مَزيد من الأشخاص مَشاعر مُرهِقة وسّاكنة بذات الوقت.
الأرق أن تنام وفي رأسك محادثة تُكتب.
حُزن الدنيا كله كوم وحُزن إنك بذلت مجهود ع الفاضي ده كوم تاني .
لا بأس أن تكون حزينا بعد إتخاذ القرار الصحيح ..
أليس هذا مرعبًا؟ كم أن الإنسان هش جدًا ومن الممكن أن يتحطم في أي لحظة بسبب ذكرى أو تجربة مؤلمة !
أعي ما معنى أن ينظر المرء بخيبةٍ لذات الأمور التي حدّق فيها بأمل.
يحزز بخاطري بس اسوي نفسي ماعندي إحساس
حين كنتِ ترسلين لي “ صباح الخير عزيزي ” لم أكن أهتم ، حين كنتِ ترسلين لي “ أفرم البصل الآن ” كنت أقول “ وما همي بالبصل أنا ؟” ، حين كنتِ ترسلين لي “ ضفرت شعري ضفيرتين ” كنت أقول “ يالسخافتك ” حين ترسلين لي “أتحدث مع جارتنا فاطمة عن مشاكلها مع زوجها سعيد ” كنت أقول “ ما شأني أنا وحياة جارتك التافهة ” .. الآن بعد رحيلك ، لازلت أتفقد بريد رسائلي أبحث فيه عن تفاصيل يومك .. أشعر بالحيرة حول شعرك ، أضفرتيه أم تركتيه منسدلًا على كتفيك ، أود أن أعرف متى اِستيقظت وماذا تفعلين الآن ، ينتابني الفضول حول فاطمة وزوجها سعيد .. تُرى هل تصالحا ؟ تفاصيلك التي لطالما اِستسخفتها ، تسخف هي بي الآن وتجعل مني أضحوكة.
وكنت أطعمه قمح فؤادي براحتي,عجبا كيف بات يرضيه فتات الطريق.
ينضج الأنسان في الوقت الذي يحترق فيه قلبه.
كيف تَجروء أن تقول لأحدهم : كُن قويًا وأنت تتهاوى من فُرط وهنك ، تقول له لا تَيأس وجذُور الحياة يابسة في قلبِك .
وتبقي ساعات ما قبل النوم هي أسوء وقت تمضيه بمفردك أنت وأفكارك فقط. .
كانت أكبر آمالي في الحياة أن يُغرم بفستاني، ويلاحظ قصَّة شعري الجديدة، كنتُ آملة، وتقليدية، وأُحبّه.
إن الاكتئاب هو أبغضُ تجرُبة يمُر بها الشخص على الإطلاق، إنه انعدام تصور الشعور بالسعادة مرة أخرى، وأيضا غياب الأمل كُليا، إنه الشعور بالموت، إنه مُختلف تمامًا عن الشعور بالحُزن.
- أكثر ماينزع طمأنينة المرء سؤال : أنا ليه هنّت كِذا؟ .
اصبحتُ فيّ الفترة الاخيرة انفض الاشخاص مَني كمَن ينفض الغبار عنهَ ، لمَ يعد ليّ طاقهَ على تحُمل اي مخلوق يشعُرني بربع شعور سيء ، او يجعُلني أشعر بأني كنت غير كافياً .
المس قلبي، انا لا استطيع اخبارك بأن هذه الفترة لاتسير جيداً وبأنني مهلكة وحزينة ، لا استطيع ان اخبرك عن سوء ايامي، المس قلبي فقط .
ثمّة شيء ما يؤلمك لا تعرف سببه، ألم مُبهم لا تستطيع تجاهله ولا ألمه عنك يُزاح، يؤلمك فحسب
تحوّل كل شيء في داخلي لبرود، ذاك النوع من البرود الذي لو أشتعلت الدنيا لهيب لن أحرّك ساكنًا.
ما من خلاص، ما من عطف، كل ما نستطيع فعله هو أن نرى ذلك الحزن حتى نهايته، ونتعلم منه شيئًا.
هذه السنة أخذت منّا الكثير والكثير ، أرهقتنا بشكل لا يُطاق ولا يُحتمل
من الإقتباسات اللي تؤلم روحي كل مرة أقرأها: كان الأمرُ هينًا عليك وكأنّك تخرجُ من غُرفة دخلتها لتوّك، وكان الأمرُ شاقًّا عليّ وكأنّي أخرجُ مِن رُوحي
أتمنى لو أن هناك إجابة واحدة كبيرة تبتلع كل الأسئلة العالقة .
الاضطرابات النفسية، تكون أشبه بسفينة وسط أمواج بحرٌ هائج.
كأن كل خذلان العالم وقع على قلبي فقط
قالت لي جدّتي : بعدَ مرور ٦٠ سنة لَم أشعُر بأنّي كبيرة في السّن ، لكن بعدَ رحيل جدّك ؛ شعرتُ بأنّ العُمرَ سقط فوقي..!
الحزن هشّ، تخيل أن إبتسامه صغيرة منك أخرسته
شعور: أتنفس من ثقب إبرة
والأشدُّ من الحزنِ، شرحهُ! .
كنت مُحدقاً إلى السقف، واضعاً يدي على رأسي، أنتبه بعد ساعات إلى أنني لم أكن هناك في السقف ولا هنا على المقعد، ولم أفكر بشيء، كنت مستغرقاً في اللاشيء في الفراغ الكلي الكامل، منفصلا عن وجودي، وخالياً من الألم، لم أحزن ولم أفرح، لم توقظني أية فكرة واحدة من غيبوبة الحواس، كنت لاشيء
لقد التقيت بالقلق مبكرًا ، ودون أن يعرّف أحدنا بنفسه بَدونا جاهزين لقطع الطريق معًا .
أحتاجك في وقتٍ باهتٍ كهذا ، أنا لستُ بخير .
عتاب طلال مداح: لاتقول ظروفنا عيت علينا لا تقول إن الليالي فرقتنا.
أسوء أنواع التفكير الذي ينتهي بابتسامه فاقدة للأمل
يشفق المرء على نفسه عندما يدرك أنّ كل أذاه منبعه من سوء اختياراته، وعندما سعى لكسب سعادة إضافية فقد كان ينجرف لا إراديًا لحُزن عظيم
يمضي أيامهُ مشمئزاً حتى من نفسه ، ذلك الذي ابتلع قلبه من فرط وجعه .
تظاهرتُ بأن كل ماحدث كان عاديًا بينما كان يؤلمني جداً .
كل شيء قابل للترجمة الا التنهيدة خلقت عربية.
- لما لم يعد لديكِ أصدقاء؟ - لقد تعفّنوا، لم ألاحظ أن لهم تاريخ أنتهاء صلاحية، يجب الإنتباه إلى هذا الأمر، بدأت تظهر على اصدقائي آثار العفن، بُقع خضراء مقزّزة، بدأت رائحة نتنة تفوح مما يقولونه.
يُحاصرني خوف ونُعاس من أين أنام؟ وصوت الحُزن على رأسي أجراس تسحقُ فِي أجراس وأنا والغربةُ والأحزانُ وعيناك وبقايا الكأس.
يسمونه تجاوز، بينما ما حدث أنك خلعت روحك وتركتها خلفك وبقيتَ عاريًا من العاطفة والجدوى.
تخيلو أكبر تناقُض يعيشه الانسان يحتفظ بالصُور والمحادثات ومع ذلِك يريد ينسى
الإنسان الّذي لا يبكي يختنقُ بدخان غصّته.
إنك لن تتصور أبدًا كمية الأشياء التي قد أُرغم نفسي عليها وعلى المرور بها، فقط كي لا أحتاج لأحد.
كانت الحقيقة واضحة منذ البداية، ولكن عز علي تصديقها.
إياك والثقة بأي إنسان ، فلا تسلم نفسك بيد أحدهم وترهق قلبك💔.
اوحش حاجه انك تنام وفصدرك كلام كتير مش عارف تقوله لحد.
أبدو حزينًا هذه الليلة، بشكلٍ مفرط
المُحزن والمؤسف هو تكرار الأشياء، تكرار البكاء على نفَس الأسباب، تكرار الأخطاء، تكرار الأيام التي تعيشها، التكرار هو المشكلة الكبرى للأنسان.
