‏آلمه الإيحاء.. أكثر من الحديث المباشر

‏من فرط الصعوبة في الحصول على كلمات تصف شعورٍ ما، تتمنى لو انه يُرى

- أعاني من حالات وحشية لبعض الوقت أشعُر فيها بالإشمئزاز المُزمن من كل شيء ومن كل شخص.

لم تعد حبات البُن تجدي نفعاً يا جدتي، قد وصل الصداع إلي القلب .

- يَا أصدَقاء أوشِكُ علَى النهَايه ، كاخر أيامِ السَنه ، أشعَرُ بأنني أتلاشَى كَالذَّبول .

- كان يومًا مُرهِق ولكنه مضى، كذلك هي الأشخاص و المواقف و المشاعر، ستمضي و كأنها لم تكُن، وقت ليس أكثر 🖤.

‏اتمنى اكون بثقة محمد عبده لما قال : اكيد انه علي ولهان مثل ما انا عليه ملهوف لكن للأسف يا أبو نوره انا الولهان وانا الملهوف ..

لكنها الخيبة يا سيدي، إن أصابت قلباً هدمت مشارقه ومغاربه .

• حين اشعر بان لا شيء يغضبني ، لا شي يثير بكائي ، اتعامل مع الخيبات ببرود ، واشاهد حياتي من بعيد وهي تنهار ، اتأكد انني على حافة الهوية ، اقصد هدوء ما قبل الانهيار التام.

‏لا يمكن الانسان ان يحمل في صدره كل ذلك بمفرده ، لكني فعلت.

كان الأمر قاسيًا على قلبي، أن أحتاجك بهذه الكثرة دون أن أستطيع الوصول إليك..دون أن تحاول الوصول إليّ

منتبهاً لخذلاني وضياع أحلامي، أمنع عطشي من الإسراف في طلب الماء من السراب 🖤.

‏يعيش الإنسان وهو كاتم بقلبه ثلاثة ارباع خيباته وحزنه وبؤسه ويأسه ومأساته، وينفجر اذا وقعت قهوته من يده.

‏- كان يداوي خدش إصبعها، وكلتا يدآه مجروحتان .

‏فقط لو أني أستطيع أن أُغمض قلبي قليلًا، ليهدأ من جميع الفوضى التي تراكمت به .

‏الكأبة اصبحت مثل ذنب أو خطيئة ينبغي على المُصاب بها إخفاءها عن الناس كي لا يُعير

‏كأني أطارد قلبًا لا يخصني وأفاوضه على العودة إلى صدري.

‏حتى وإن تعافى الانسان ونسى كل شيء، ستبقى معه تلك اللحظة التي أشفق بها على نفسه، ستبقى راسخة في ذاكرته للأبد كندبة لا يمكن شفائها أو تجاوز بشاعتها.

مُتعبٌ يا قلبُ مِثل القُدس ، مِثل الشَّام مِثل الُحبَّ في أيدي الفَراق فِيكَ حُزن لا يُطاق ، فِيكَ آهاتُ العِراق

كيف لي الفرارا من الحُزن ورائحته تُحاوطني أينما ذهبت.!

- لو تركت لك رسالة صوتية ستكون هذه : أفتقد وقع صوتك لكني أعرف أن المطر خارج نافذتي سيكون كافيًا اللَيلة لست ثملة بعد .. لكننا لم نتحدث لشهور الآن وأريد أن أخبرك أن أحدهم ألقى باقة زهور في حاوية القمامة عند ناصية الشارع. وأنا أريد أن أبكي لأن.. لأن.. حسنًا، أنت تعرف تمامًا لماذا أعتقد أنني أهاتفك لأنك الوحيد الذي يفهم كيف يكسر أمر كهذا قلبي .

المرأة التيْ قلتُ لهاً أحبكِ ذاتَ يوم ،وحدّثتُهاً عن جَماًل الحَقل ووَفرةِ المحَاصيل لم تُبادلني الحَديث لم تَلتفت نحوي حتى أنهاً لَمْ تَمتعِض! واليوم بعدَ سِنين من الحُبّ والهَجرِ والشِعر أودعوني المصحةَ سمعتُ أبي يقولُ لهم ؛ گان يُقبّلُ فزّاعة ثُمّ يبگي.

‏مشكلة الحزن أنه لايحمل أوراقًا ظاهرةً فأقطعها؛ بل إنه يملك جذورًا قادرةً على الإلتفاف حول نواة أي سعادة وإتلافها.

عمرها ما اجت بالساهل ولا اجت بالحظ ولا اجت اصلاً 🖤.

‏في مشهد بمسلسل عراقي كان أحدهم يعاتب الآخر الذي تغير عليه ، فقال : العيش اللي أكلناه ما كان بيه ملح ؟

‏لا أخشى شيء في حياتي كلّها، بقدر ما أخشى أن أبقى في مكان لا يألفني .

قد يبدو لك أنني حزين، لكنني في الحقيقة تائه جدا، و هذا أسوأ إن كنت تعلم.

- ‏انا مُتعب جدًا، ظننت أنني فقط بحاجة للنوم ولكن الأمر أكبر من ذلك.

‏ إن الذاكرة ترتجف حين تتذكر حديثًا دافئًا ثم حديثًا قاسيًا لصاحب النبرة ذاتها

‏وأُصرّ على انتباهي، كأنني أقترحُ مزيداً من الخسارات.

‏كُل حاجة بقت مُحبطه بشكل غريب

‏هل شعرت يوماً أنك بمنتهى الغباء لأنك كنت صادقاً مع أحدهم بما يكفي ؟ ‏

أود أن تستريح سُفن قلقي في ميناء الوضوح، الإبحار في التخمين يُرهقني .

وقعت في غرام نصك الحزين. فككته لقطع ثمّ أعدّت تركيبه؛ ونسيت أن أعيد قلبي إلي، تركته عندك، هل تعيده إلي؟

مؤلم هذا الليل، إنني ممتلئة بالفيضانات. أفكّر بالمكوث في العتمة، كأن أرحل بلا حقيبة، بلا لقاء مرّة أخرى.

كتبتُ : أنا حزين للغاية وذهبت للنوم فقرأها أصدقائي، وعائلتي، والشخص الذي أحبه.. وفي الصباح كان صندوق رسائلي فارغًا وقلبي أيضًا.

- و معظم الوقت لا أعني ما أقول، ليس لأنني كاذب بل لأنني كنت صادقًا.

‏الله وحده يعلم بتلك الوخزة في قلبك، التي لا تخبر عنها أحد، تستمر بتحمُّلها ومداراة ألمها قدر المستطاع، ولا تشتكي.

خلف هذه الوداعة جراح عظيمة، ترعبني فكرة أن يلمس أحدهم جرحا حاولت طويلا كي يلتئم

‏” رفضتني أكثر الأشيَاء التي تمنّيت قبولها، ولو يقبلني العالم كلّه بعد هذا، لن يجبر فيّ انكسار هذا الرّفض.”

‏أكثر نصّ يجسِّد معنى الخيبة: الفرق بيني وبينك أني في حزنك كنت أقف على بابك انتظر أن تأذن لي بالدخول، وفي حزني فتحت الباب ولم تدخل .

‏كمن أغلق كل الأبواب ليرتاح، و بقيت الريح تهبّ عليه من ثقبٍ في صدره.

‏ونعود نهاية كل يوم إلينا متعبون منّا ونظل نأمل في الغد كما فعلنا بالأمس

أنا أكتر إنسان يقدر يوهمك ويخليك تؤمن بإن كل شئ هيبقى تمام وكل ده هيعدي، بس أنا أكتر إنسان خايف.

وكأنك قد قلت لأحدهم يوماً عن أكثر الأشياء الّتي تخافها، وبدلاً من أن يُطمئنك، إختار أن يفعلها، هي تحديداً.

. ‏كُلّما مَاتَ أب فِي هَذا العَالم تسقُط نَجمةٌ، ينقصُ ظِل، تَحزنُ شَجرة ، تَنكسرُ قَافية ، تزوُلُ الطمَأنينة وَيزدادُ الشّعور بالبَرد ، وَيحدثُ شرخًا أبديًا في القُلوبِ ..

- ماذا يحدث بعد ان يسيطر الاكتئاب على شخص ما؟ -ينطفي.

صار يبكي في أي مكان وأمام أي شخص، إنها المرة الأولى التي لم تعد دموعه تعني شيئًا أكثر من كونه مُتعبًا وحسب..

‏اسُولف لِك عن بّرد الشتاء ولا اسُولف للشتاء عن بُرودك ؟.

‏ما يؤلمك ليست رغبتك في البكاء ، بل عدم قدرتك على ذلك .

عزّ عليَّ إن يكون الوداع بيننا مو بإنك ماعاد تكون حولي لأ أنا ودعتك من المواقف ودعتك من زمان لكنك جنبي

أنا هكذا دائمًا، أُجاهد على إنكار ما أشعر بِه .

‏حدثت أول سرقة عندما أعار أحدهم انتباههُ لشخص، ولم يستعده.

إدمان التفاصيل لعنة، تخيل أن تقضي يومًا كاملًا حزيناً تُفكر؛ فقط لتغير نبرة أحدهم في الحديث معك.

رسم غرفة، وضع في الغرفة سريرًا، ونام. وحين استفاق رسم بحرًا، بحرًا عميقًا، وغرق.

- كل الأشياء التي هربتُ منها، لايزالُ قلبي عالقاً في منتصفها.

أود كِتابة شيئاً لاأعلم ماهُو لكنهُ يختصّر جميع فوضى هدوئِي الكلامُ الذي يتربّع وسط سكوتِي بالأحرى شيئاً يُحتضر بداخِلي.

لكنه يظل يتمنى بحزنٍ خافت.. لو أن له وجهة واحدة يمضي إليها، أو شخصًا واحدًا يشاركه مشاعره

كلُ ما يرجوهُ المرء هو ألا يقطعَ شوطًا طويلًا في طريقٍ خاطئ، ألا تأكل التجارب قلبهُ عبثًا، ألّا يستدِل على طريقهِ بعد أن ينتهي السباق

‏كان المنظر مريعًا جدًا في الداخل بعد أن تراكمت كل هذه الأحزان فوق بعضها، الآن لا أعرف أي حزنٍ غيرني لهذا الحد.