‏أعتقد أن أبشع ما يمر به المرء أن يدفع ثمن صدقه، عاطفته، يدفع ثمن أنه كان حقيقي أكثر من اللازم في يومٍ من الأيام.

أنا الذي ظننت أنني مندفع لدرجة أني أصطدم بالأشياء وأكسرها، ما كسرت يوماً ألا نفسي

عن عبرة الودَاع؛ حسيت في حنجرتي عظام وكسور.

‏وحدها الأمور التي مشيت اليها بكامل اندفاعي وحماسي، هي من خدشتني ..

هل هذا عدلاً ان تبكيني ذكريات لن تعُود ؟

لاشيء مؤلم اكثر من الحب الذي لانستطيع نسيانه .

‏ولستُ أبوحُ بما قَد كَتمتُ ‏ولو حزّ في النّفسِ حدّ الألم .

كُل الإرهاق بِداخِلك ، بداخِلك وحدَك فقط ، ولا أحدً يشعُر بك ، انت وحدك تماماً .

إني أحتضن قلبي بأصابع يدي الدافئة ، ورُغم هذا لا يكفُّ عن الإرتجاف .

أنا الذي أبديتُ الرضا وبداخلي ضيقٌ وحزن .

‏فقدت حماسي في كل شيء رغباتي كلها تهجرني حتى أني لا أرى أحلاماً ذات شأن لا أرى سوى أحلام عادية.

أنا متعب بشدة سأنام الآن؛ وغدًا أواجه كل هزائمي تلك فأنا ليست لدي القدرة ولا الطاقة اليوم.

بالأمس أرسلت للشخص الذي أحبه أنني تعيسة للغاية، طلب مني أن أخبره عما أشعر به، لكنه قام بالرد في اليوم التالي، أخبرني أنه غلبه النعاس وأنا التي لم تنم طوال الليل، كنت انتظر رده! لم أكن حينها أشعر بالتعاسة، كنت أشعر بالوحدة والتهميش وأردتُ أن أقتل هذا الشعور، لكنه على الأرجح قتلني ..

محاط باشياء لا انتَ تطيقها ولا هي تتقبلك.

لم يعد في فؤادي موضعًا لِعَضّة ، منهوش كما لو شوهته الضِباع..

- عَن كلِّ حُزنٍ قَد نديرُ وجُوهنَا ، لكنَّ وجهَ القلبِ كيفَ يُدارُ ؟!.

كُنت أسمع النِساء دائماً يقولّن '' شعلت أصابعي ألعشرة شمِع و ماغَزر '' لكن لَم أكُن مُبالية بِما يَقولّن حتي أني أوقدتَ روحي لهُ شمعاً بدلاً مِن أصابعي ألبارده وهِم ماغَزر .

‏أنا حزين يا الله، أعلم أنه يصِلك شعوري، أدعو لك كثيراً، فاستجب لي.

-كُلما ظننت أنني اتحسن ، إزدادت اموري سوء، كأني الحق بـِ سراب كُلما حاولت الاقتراب مِنه اختفى.

“من أجل أنْ لا يصاب البحر بالإحباط حين تهجره المراكب تعلم مثلي أنْ يُغطي جراحاته بزبد النسيانْ” .

‏أدركت أنني شخص قوي عندما صبرت على أمرٍ ما، في كل يوم وفي كل ليلة كان يبتر جزءً من روحي.

كان بإستطاعتك ان تنقذنا من هذا البُعد الذي غرقنا به، لكنك ذهبت .

‏نُسافِرُ كَالنَّاسِ لَكنَّنا لاَ نَعُودُ إلَى أي شيْءِ.

كانت كلمة واحدة فقط قادرة على عمار هذا الخراب لكنكِ بخلتِ.

أنا حزين للغاية لإني مُضطر بألتصالح مع جفاء الحياة.

التضحيات التي لا يدري عنها أحد هي الأقسى

‏لا أغامر بطرح سؤال أعرف أنه سيلتهم مابقي لدي من طمأنينة.

تبكي لترتاح ، فيتعبُك بكائك أكثر.

‏أعان الله قلباً بكَي وفِي داخله خيراً للذي أبكاه .

‏كنت أحاول العبور من ثقب الإبرة نحو منطقة غير مأهولة بالظنون ، لذا ظن العالم أنني خيط فأغلق بي كل جروحه المفتوحة..!

لقَد كانت مشاعر حقيقية ، اعمَق من أَن تُفهم من قِبل شخص فارغ تماماً مثلَك 💙

إنني أصل إلى حاله ثبات عميقة ، وحُزن مُخيف ، وإكتئاب مُفزع.

في قصصٍ كثيرة ، كنت أنا الجزء الذي تم حذفه

اتيتُ في منامي ليلة البارحة بدوتُ سعيدًا وكأنك لم تحزن قط متمسكًا بي وكأنك لم تفلتني بدونا معًا وكأننا لم نفترق أبدًا

إنها ليالي فارغة جدًا ومليئة بالوحدة والخذلان.

وأحسستُ بأنني قد عوقبتُ على ذنبٍ لا أعرفهُ

‏تبكينَ أحيانًا لأنَّ شطرًا من أغنيةٍ قد تعمَّقَ فيكِ حتى ضربَ أوتارَ الشعور، ‏لا تجدينَ سوَى صَدري وسادةًً تُبلِّلينها وَتسألينَها الطُمأنينة حينَها لاأَجدُ فيكِ سوَى طفلةٍ تهربُ من كلماتِ الغُرباء وَتَحتمي بي حيثُ تجدُ حقيقةً واحدَة: أنِّي متيمٌ بها.

لم تعُد محادثتك أعلى القائمة يا صديقي.

‏الحزن الذي لا نعرف سببه، وراثة .

لم أجد شعوراً أثقل من أن يُدرك المرء أن ما بذل فيه قلبهُ لَم يكن مقدّراَ له .

انطفاء تام لشخص كان في كامل توهجه.

‏هذا الصراع مؤلم جزء مني يرفض الاستسلام وجزء يرغب في الانتحار،اشبه بملحمه بين مسلم ويهودي..

كان يكتب عن الوحدة وأنا معه، كأنه يخبرني أنني لا أعني له شيء.

‏خائبًا، كنت أعبر من ليلةٍ إلى أخرى

‏لها عينان نديتان، على وشك البكاء طوال الوقت.

كنت أخذت من أحاديثي أفضلها لك، فلماذا جعلت أسوأ الأحكام من نصيبي

يشعر بروحه وهي تذبل أمامه لكنه لا يجد أي طريقةٍ بإمكانها أن تسعفه هذه المرة

‏يا لكمية الكلمات التي استخدمتها، وكل ذلك كي أقول إنني لستُ مثيرًا للأسى.

‏أيام عباره عن تنهيدات.

أفضل أن يألمني شوقي وأعتاد البُعد، على أن يأكُلني الندم على المرات التي أذهب بها بكل خفةٍ وأعود مثقلة بالخيبة

مضى وقت طويل على آخر مرة حاربتُ بها للحصول على شيء أرغب به، الأمر الآن لايتطلب حتى التلويح، لقد فقدت رغبتي

‏في كل مرة تتركني لبشاعة تخمين مكانتي لديك، ينكسر شيئًا في داخلي تجاهك، لا أعود بعدها كما كنت

لكثرةِ ما دفعتني اللا جدوى لابتلاع الكلمات صرتُ أشعر بطعم الصمت في فمي.

‏“وحين قطَعْنَا خيالنا دهَسَنا واقعنا، فتناثرت أحلامنا بين السماءِ والأرض

‏التقلب على الجنبين لساعات فوق السرير، مشهد من فيلم وثائقي، عن كائن ليلي يدعى الأرق، وهو يلتهم فريسته.

‏كان الصديق الوحيد الذي أعدّه على كل أصابعي، أما الأن، وبوحِشة البيوت المهجورة لا أعدّ على أصابعي، سِوى أصابعي

أنا خائف جدًا، خائف ومَليء بما لا أستطيع إخباره أيّ شَخص في هذا العالم

أيعقل أن يحبّ المرء حزنه دون سبب؟ أؤمن أنّ الإبداع خلق من جلد العذاب، من عصفورٍ شقي في القفص، يشاهد السّماء وهي تغني لإخوته. رأي شخصي.

‏أنت لا تعرف معنى أن يفقد المرء شغفه ، الأمر أشبه بمحاولة إطلاق عصفور للسماء بعد أن فقد جناحيه ..

أنا مَنْ يؤرقني السؤال ولا تُقنعني الأجوبة.