القلب المخلص، حظه قليل .
الحزن موقف ؛ أما الاكتئاب فمن تراكم المواقف.
هناك دومًا صدمة صغيرة ستشعرك بألم كبير، لا شيء بإمكانه أن يعيد ارتياحك لشخصٍ أو مكانٍ ما حتى لو اعتذر لك العالم بأسره.
غالباً يخونّك الكلام من ثِقل الشعُور.
رغم اعتيادك على الأمر.. تحزن مرة أخرى
سيأخذ الله حقك من من أوجعك دون جهد منك .
لم أكن بخير لفترة طويلة ، ولكن لم يلاحظ أحد ذلك
إلا أنتِ لم أعرف طريقةً أتخلّص فيها من أثر خدوشكِ في أيّامي
إيه صح كنت أحبّك، ولكن لا يمكن للحب أن يغفر الأذى
- عليك أن تتعود على الفراغ ، على مرور اليوم دون صوت أو رسالة أو حتى وجه يطل عليك ، تعود أن تكون وحيدًا حتى لا تعاني كثيرًا عندما يبتعد عنك شيء أعتدت عليه .
على مايبدو أن النوم الطويل هو آخر الحلول لقد مر زمنًا أرهقني فيه الأرق
بعثرتني الأيام بعد أن كنتُ مُرتبًا، اليوم لا أستطيع أن أجلس دون أن أفقد شيئًا مني
أظن بأنه من الجيد أن يتألم المرء بين الحين والآخر، ليعرف شكل الشعور
اذا تألمت من ردة فعلي فاعلم بأن أفعالك أوجعتني جداً .
بعض الأعذار تزعلك أكثر من الغلط
أعان الله الصامتين ، على ضجيج قلوبهم.
رحيل الثقة ، أصعب من رحيل الأشخاص .
- الكتمان المستمر هو مجرد هلاك وانهيار داخلي لكن بهدوء .
لا أمتلك شيئًا يستدعي الإبهار، أو رغبةً للتباهي بشيء، ثمّة خواءٌ صاخب في رأسي يُثيرُ فكرة الغياب فحسب
هذهِ الأيّام تعمل علىٰ تجزئتي، أنا مهزوم، و ريق الصبر قد جفّ .
شعور مزعج جدًا عندما تغيب رغبتك في شرح ما يحدث بداخلك رغم ضجيجه، صامت وعاجز تمامًا، بركان من الغضب يحدث بداخلك وأنت في قمة هدوئك.
والطريق مَعك لَم يَكُن حُبًّا، كانَ جُرحًا .
رحلة الحفاظ على الأشياء البعيده، بعيده
صراع الإنسان مع قلبه مؤلم جداً .
عدت شهور ولا عدا الشعور.
حزت بخاطري وبزيادة.
(فأنا الآن أحمِّلُ بجوفي قلبًا خاويًا لا يشعر بشيءٍ🔐)
و ستظل مُعتقداً أنك بخير، حتي تجد نفسك مستيقظاً في الرابعه فجراً تفكُر في كل شئ وفي اللأشئ في الوقت نفسه.
دائمًا أرى أن لا جدوى من حديثي وقت حزني ، لأن ما بداخلي لن يستوعبه أحد و لن يفهمه غيري ، و لا أحد يستطيع إخراجي من حزني غيري أيضًا ، لذلك أنا دائمًا بخير .
كَان خُذلاَنك كَافِياً لِأثبَات أنّ لاَ شَيء يَدُوم !.
إنه قلبي البلد الأكثر حسرة.
هذه الصلابة التي تشعر بأنها تتدفق مني كانت حصاد الأحزان الصامته والتساؤلات والإنهيارات ، لم يكن هناك شيء بمحظ صدفة .
صدمتك الصغيرة ستشعرك بألم كبير، لا شيء بإمكانه أن يعيد ارتياحك لشخصٍ أو مكانٍ ما حتى لو اعتذر لك العالم بأكمله
أنا أيضًا وددت لو كنت رماشًا لا يُغادر جفنك.
يُمثلني درويش عندما وصف تعبه من العالم قائلًا : لم يعد في قلبي مكان لطلقة جديدة
- ولا تجعل في قلبي حَنين لمن هان عليه انطفاء روحي.
فِي كُل مرةٍ أُحاول أن أنسّى ذلك اليوم؛ أجدُ نفسّي بين ثناياه..
لقد قضيت عُمري أخبر نفسي أني أُبالغ أو أنني أكثر حساسية من الطبيعي، لكن الأمر لم يكن كذلك
أحيانًا يُهاجمني حزنٌ لا يجبُ أن يكون حزني
في محاولاتك لشرح مابداخلك تيأس..
ويشرقُ النهار مجددًا وأنا قد طُفحِت من الأحزان ، فمَن يُبدل عُتمة هذا الجسد الخوّاء بنورِ السمَاء !
عارف لما تفضل ساكت من صعوبة وصف الشعور؟
وفي هذا البرد القارص، والدجى المُعتم الحالك لا أشعر بأيّ برد أو ما شابه، ففؤادي يشتعل نارًا لا يستطيع أن يُطفئها بردٌ إعتيادي تُطفئها كلمةٌ واحدة فقط..
ـ هُناكَ ضِيقَة وكَسرٌ فِي صَدريّ أتعَبَتنيّ وَ لا يَعلم بِهَا أحَد .
- كنت أتمنى أن تغرق بيّ مثلما لم أُحسن النجاة منك
إنسان ينطفئ على مهل هذا أكثر مشهد حزين يمكن أن تراه.
شيء ما يمر القلب أشبه بوخزة تتركك غائماً بالدمع ، لكنك لا تمطر .
- وهل گانٰ البقاء معي صعبا ًلهذهِ الدرجة ¡!.
المحزن أنك تتعايش يوميًا بشكل صامت مع كل الأمور اللي تستدعي الصراخ.
كم عدد المرات التي نتشكى فيها من الشيء نفسه؟
بعدَ مُحاولة أخيرة تستسلم قائلاً : لا أُريد أن يُعذبّني الأمل
إن الحزن في نفسي يتصاعد كمدّ البحر.
لا أعلم،ولكن مضى وقتٌ طويل وأنا أقول أنها أيامٌ عابرة
مُجبر على تجاوز هذه الليالي بمفردي؛ ليس لدي خيار آخر.
لم تكن كل الطرق تؤدي إليك ، أنا من كان يعكف الطريق عنوةً ليعود إليك .
أقسى من حمل الأسئلة، أن تحمل في صدرك جواباً فات أوانه.
يذهب الموقف ، ولا يذهب تأثيره .
المكتئبون تنهيدة الكون، يخنقهم الغروب.
أُغمض عينيّ في محاولةٍ للنوم، لكنّ ثقلاً يضغط على صدري، يجعلني منتبهاً، مشدوداً مثل وتر.
أسوأ مرحلة ف الاكتئاب ، هي مرحلة عادي: كل شيء عادي ، مفيش حاجة فارقة أوي يعني ، مفيش إحساس مكتمل، لا حزن ولا فرح، لامبالاة، هدوء ، بطئ ف ردود الفعل، فقدان الرغبة حتى ف الكلام ولا التعبير عن اللي بيدور جواك، كأنك بتتفرج على الحياة من برة ، وعادي هي الكلمة اللي دايما على لسانك.
لم يؤلمني فقدك، ولكن تمنيت الفجوة التي غرستها بداخلي كانت صغيرة
