: آهٍ ، ألا يكون للإنسان أحد في هذا العالم ، يا له من حزن .
كل شيء أتركهُ خلفي لا أعود إليه، قد لا أُنهِي شيئاً بسهولة أتشبّثُ به كثيرًا، لكنني أُجيدُ في لحظةٍ غير متوقّعة وضعَ نقطة نهاية دون رجوعٍ أو ندم !
يارب لا تحطني بقلب أحد ما يعرف قدر قلبي ..
ودي اشوف مكانتي بقلبه افعاله حيرتني الف مرة
شعرت وكأن حرارة العالم عالقة في داخلي.
انا مو متغير بس فعلاً ما بقى بداخلي اي شي ممكن اقدمه لأحد
لا يتألم إلا مَن كان وفياً أكثر مما يجب.
الحزن هو أن تظل الروح معلقة بين السماء والأرض، تبحث عن معنى للحياة في عالم خالٍ من المعاني.
أوعدك أكابر لين ينتهي ذاك الشعور لين تفنى من قلبي وتصير عادي مثلهم
جيتك ابي حب ماجيتك انجرح انا عطيتك عيوني ليه تبكيها ؟
”أَعترف أَنني بارع في ترتيب الفوضى بصدور كل مَن أعرفهم مِن الحديث الأول معهم، أما عني.. فحدِّث ولا حرج، خرابٌ في خراب، وألفُ حديثٍ لا يَشفيني، ليس تقليلًا من أحد، لكن المُعضلة دائمًا أنه لا أحد يفهم حُزني، ولا أحد يُجيد ترتيب فوضويتي، أعترف أنني أمنح غيري ما أحتاج إليه دومًا.
وصار وقته لغَيري .. اللّه يا مُر الشعور !
لسنا ضعفاء، لكن المُخطىء كان عزيزاً.
كانت مواساتي لنفسي دائمًا.. اللهُ قدر هذا واللهُ كفيلٌ به.
عندما تُحب لا تأخذ جرعة كبيرة من الثقه بمن تُحب اترك مكاناً للخيبة ومكانًا لإستيعابها أيضاً فكلما كان العطاء كثيراً كان الخذلان أشد إيلاماً كأن تهدي أحدهم روحك ثم يسألك ماذا أعطيتني ؟ فلا تعطِ مشاعرك لحد الإكتفاء فبعض القلوب حين ترتوي .. تُغادر !
ثمّة أسف كبير ، تجاه نفسي، التي أرّقتها بالسعي في الطرقات الخاذلة
فاقد اللي يفهم خاطري قبل لا احاكيه ..
من الآن علاقات سطحية مع الجميع وعفا الله عمّا سلف.
مدري ليه كل ليله احتريك وأنا ادري مستحيل تبادر
أحاول الفِرار من كثافة أفكاري من رغبتي المُستمرة في الرَكض حيث يأخذني قلبي في كُل مرة للهاوية أحاول أن اتزِن وأعُد للمئة و للألف قبل أن أنطق كلمة .. أمضي يومي كُله محاولًا أن لا أنتبه لشيء ..
في جوفي جُرح ، كُلما ظننت إلتئامه - نَزف - .
- لم يعد يُفاجئني الحزن، لم يعد يترك أثرًا على ملامحي، أصبحت الآن قادر على إجتيازه وكأني اعرف كل شيء عنه مُسبقًا.
شلون تبيني أبقى على حبك واشوفك ما تميزني عن غيّري
أنا أعرف جيدًا كيف أبتسم وسط البكاء، وكيف أقول لك تصبح على خير ولا أنام، أعرف جيدًا كيف أختبىء وأنت لا تعلم سِوى أنَّني بخير
قد تحسبه جافيًا جافًّا، لكنه حزين منكسر، صان لسانه عن البوح، وآثر السير وحده بعيدًا.
يؤسفني أنك لم تكُن العَوض لي يؤسفني أنَّ هذهِ السِنين التي جَمعتنا لم تكُن سِوى ذِكرى ذِكرى تؤلمُني .
بكى في أول الأمر ثم أعتاد، الإنسان يعتاد كل شيء.
احس إني ابيك .. واحس اني تعبت
كنت احسب غيابي يشغل حنينك واثرك من الاحساس معدوم
«نعتقد بأننا نكتب نصوصًا تشبهنا، ولكنّنا نشبه صمتنا أكثر، الكلمات العالقة بالحنجرة، وحدها لو تسرّبت تعرّينا»
أود أن أضع قلبي تحت صنبور مياهٍ بارد.
هذا الحزن كثير على قلبي، من قال إن المحزون حين يتحدث عن حزنه أو يكتب عنه يقلّ هذا الحزن؟ هناك أحزان لا الحديث عنها يقلل منها ولا الكتابة ولا العزلة ولا الصمت، الحزن الذي في القلب، وفي العقل، وفي الحلق، وفي العين لا يجفّ أبدًا.
هنالك أحاسيسٌ مدفونةٌ في القلوب لا يعيشها إلا المنكسرون، وفي ثنايا ضلوعنا تكتمل قصص الحزن التي لم نستطعُ كتابتها بأنفسنا.
بكيت بكاء التائه الذي لا يعرف أين يذهب وكل الأماكن لا تألفه حتى جدران غرفته ملّت من سماع شكواه أعنّي عليّ؛ على ضعفي وقلة صبري وضيق نفسي وطاقتي والدنيا
لن نلتقي بعد الآن ، إحتمالية أن نلتقي مثل احتمالية أن تموت نملة في مكانٍ ما بسبب سرطان القولون!
- إنكسرنا من جميع الأماكن التي آمنا بها، وعرفنا أخيرًا أن للحب ضريبة مهولة وثمن أكبر مما كنا نتوقع.
يصف أحدهم انطفاء الشعلة بينه وبين شخصه المقرب وبرود المشاعر بينهما قائلًا : لا أعرف..يُشبه الأمر مراقبتك للشمس ساعة الغروب، لا تعرف متى انتهى النهار وبدأ الليل، متى بهت الضوء وبردت الأشياء. راقت لي!
أخبرتك أنها ندبةٌ قديمة، صحيحٌ أنها لا تنزف، لكنّ الضغط عليها يؤلمُ قلبي.
والنَّحِيطُ : وهو بكاء يتردَّدُ في الصدر لا يظهر.
الخيبة ليست حدث طارئ بل وعي متأخر
ماعدّت ادري ياحبيبي أنا وش اعنيلك ..
إنني مُتعب للحد الذي يجعلني أرضى بكل أفكارك الخاطئة عني ، للحد الذي لا أطيق فيه تصحيحها أو شرح حقيقة مشاعري أو حتى تبرير هذا الإنهيار.
قاعده أبكي لأن الحياة ماهي على كيفي
لا أنام وحدي... ينام معي ندمي، وخوفي، وعتاب نفسي على نفسي
ذلكَ أن الروح عِندما لا تكونُ مُتَّصِلةٌ بالأحِبّة؛ تُصبِحُ إلى الأبد مع ذاتِها عَمياءٌ وحَزينة.
كُنت أترك بيننا مسافة أمان كيّلا أجرحكِ بكلمة صدقيني أنا الذي يخافُ عليكِ من الظنون.
مَن أبكاك سيُبكيه الله، وعد الله حق كما تدين تُدان.
لا العائلة، ولا الأصدقاء، فقط السرير يعرف كم هزيمةٍ وإخفاق عشت .
لقد بقيت الأيام السيئة شهورًا في فمي لأنك لم تسأل.
لقد عزّت علي مشاعري، و لم أعد راغبًا بأن يلمسني أحد بعد الآن
لا أمتلك أسبابًا لأرحل أو لأبقى، أنا لا أعرف حتى أسباب بقائي إلى الآن!.
لم اجرؤ على مد يدي، وأغضب لأن لا أحد يمسكها!.
الخيبة تأتي دائما من الذين قدمنا لهم كل شيء .
ودي ابكي لين ما يبقى دموع ودي اشكي لين ما يبقى كلام
”يشفق المرء على نفسه عندما يدرك أن كل الأذى منبعُه من سوء اختياراته، وانه عندما سعى لكسب سعادة كان ينجرف لا اراديًا لحزنٍ آخر“
تبدو قاسية نوعًا ما، لكنها في الحقيقة مُتعَبة.. لا أكثر''
لما ترفع راسك عشان ماتنزل دموعك painful feeling
- انا احاول - ماذا تحاولين ؟ - ان لا تُمطر عيناي لأنها غائمه جداً .
أصابعي رخوة، دائمًا ما تسقط مني الأشياء وتقع من يدي كل الأمور التي أريدها والتي لا أريدها، ويحزنني أنني أمشي كثيرًا ولا أصِل
•• أنبكِي غزَّة يا ويحَ قلبي أم السُودان أم نبكِي دِمشقَ؟
مازلت أفتقدك ومازالت أحن أليك ...ولكن شئ بداخلى أنطفأ نحوك ....وأقتنعت أخيرا أننا لن نلتقى أبدا ولن أسامحك أبدا ..
