كان في شبابه يظنّ أنّ الإبحارَ بحثٌ عن المغامرة، لكنّ الدهر علَّمه أنّ المغامرة في انتظاره دائماً على أرصفة المرافئ.

‏كان سهلا عليك أن تعبر مني دون أن تترك أثر، لكنك تعمدت ترك هذا الوخز في قلبي كتذكار حزين.

‏خذلان لدرجة أني مش لاقي حد أحكيله عن خذلاني.

الأسوأ من أن تصاب بأمر جلل، هو أن تمنع من الحديث عنه، أو الإشارة إليه، أو التلميح حتى.. ما أثقل حزنًا لا تستطيع بكاءه.

‏ أنا الصبيّة ، التي يفرك الحزن قلبها فيتفتت مثل كتلةِ رملٍ متحجرة .

‏ لاشيء بوسْعه أن يصِف ذلك الشّعور الداكن الممتدّ في روحي، شيءٌ ما أجهَله ولا أُسميه حزنًا، لكنه شعور المُتعَب من كلّ شيء .

أنا مُحمل بعبءٍ أجهل مصدره، ولكنه يقف دائمًا أمام رغبتي فالقيام بأي شيء.

‏شعوري شعور سفينة خشبية محطمة على الشاطئ؛ لم تعد قادرة على الإبحار ولا العودة لتكون شجرة..

ثمّ يُصبح الأمر عادياً، وتنام بجوار حُزنك.

أمضيت عُمري في بناء سفينتي، وعِندما أنتهيت جفّ البحر، وعندما حطمتها هطل المطر، وهكذا هو حظي.

روح نام ، الشخص اللي انت مش شايف غيره مش شايفك اصلا.

‏فيه كلام و تفاصيل صُغيرة رَغم تفاهتها مُمكن تكسر الخاطرِ جداً يعني.

تذكر الأشياء التي ربما لم أكن قد عرفتها، أحيانًا ما يقلقني ذلك؛ أي تذكر الماضي بتفصيلٍ كبير للغاية - كيف من المفترض أن يكون لديّ مُتَّسع لما سيأتي؟ ذاكرتي حادة للغاية، وهي مصدر إزعاج.

سأموت وأنا محتفظ بأنصاف أجوبة لم أقلها ، بلقاءاتٍ وددت لو تحققت ، بسوء تفاهم كنت أتمنى لو لم يكن ، بأمنيات واسعة وواقع ضيّق ، بانكسار ظل حبيس الصدر لا فائدة من البوح به ، بشيء من الأمل كنت أتمنى لو زرعته في قلب أحدهم ليملأ الحياة بشيء أتمناه

‏أنا منهك من كل تلك الأشياء التي انتهت ولكنّها استمرت في داخلي.

- ‏كُان يحبها حُب الفقراء للرغيف، حب اليتامى للأمهات، حب اللاجئين لبلادهم، كان يُحبها رغمًا عن قضايا العالم، رغم المشاكل، وعدم إلتقاءهم.... كُنت أحبها وإلى هذه اللحظةَ وإلى الابد، ولا اتجرئ وانظُر إلى غيركِ، رغمً عن جميع ذالك تركتها، كُنت آخشى ان تتألم يومًا عند غيابي لها، فرحلتُ..🖤

لديّ إِفلاس بالكلمات بينما شعوري يفيض.

‏وإني أجيد الإفلات في عز تعلقي ، لاتراهن.

‏أحلامي فُقاعة يَقفُ لها دبُّوس الوَاقع بالمِرصَاد دَوماً.

‏Fact : ساعات بتبقى شايف و عارف بس ملكش نفس تعاتب .

‏أنا كلّ الذين اضطّروا إلى لفظ -لا-وفي قلوبهم تصرخ -نعم- .

‏حين يخسر الإنسان توقعاته في الشخص الذي أراده حقًا ، لا أحد يستطيع أن يعيد إليه طمأنينته نحو أي شيء .

‏تفكر كثيرًا، تفكر أكثر من اللازم، حتى باتت تشعر بأن رأسها مثل بالون سينفجر في أي لحظة.

‏بعض المشاعر حين تلوثها أخطاء لا تغتفر، تتغير و يصعب إعادتها كما كانت.

شعرت بضرورة أن أتحدث إليك عن اللاشيء الذي يتأرجح بيننا و يقتلني، ولكني اخترت الصمت، لأنك تعرفني جيدًا مالا أستطيع إصلاحه بعد عدةٍ محاولات أركله بعيدًا ولا أعود إليه، ولأني سئمت من محاولاتي التي لاجدوى منها.

عندما احببتك كنت اظن بـ انك مميز عنهم وأنك لا تشبههم ، لم ادري انها البدايات فقط ..

‏قله الإهتمام بتموت أى حاجه مهما كانت حلوة.

‏الشوق في الرابعه عصرًا ليس كالرابعه فجرًا، فرقٌ شاسع بين أن ينحشر الحزن وسط إنشغالك و رغم تعبك، و بين أن يجدك وحيدًا في فراشك تفكر الأمر مختلف.

‏بالكاد أستوعب كيف تتحول العلاقات للاشيء بعد أن تكبدنا عناء الوصول، بعد أن جازفنا بمشاعرنا، كيف تقف الأشياء بيننا بهذه البساطة؟.

مرّ وقت طويل على اخر مرة حاولت بها الطيران، اليوم وحين نبت لقلبي اجنحه، وبدون سبب، قررت البقاء في القفص .

تربكه فكرة أنه صار يعيش بكل هذا الحذر، ذاك الذي إعتاد أن يطلق قلبه لِيَسبقه، ثم يجري خلفه

‏كم عدد الحوارات الوهمية التي تحدثُها برأسك كل يوم مع شخصك المُفضل الذي لا قدرة لك معه حتى على قول مرحبًا ؟!

متأرجحة مبتعدة لا اطيق الاقتراب من شيء ..

‏لم أكُن أودّ البُكاء، لكِن عينايّ لم تغفِر لي هذهِ المرّة.

والله ما أذيناهم بشَقِ تمره ، لكنَّهُم خَربوا أرواحنا بِقدرِ الكون ..

تكبر وتنسى، كم كرهتُ هذه المقولة ولا زلت أكرهها ها أنا قد كبرت كثيراً ولا زلت أجدني أتذكر تفاصيل تِلك اللحظات كأنها كانت بالأمس، ليس الضرر الجسدي الذي جعل مني هش البُنية إنما تلك الأمور التي دمرت نفسيتي.

وحينما طلبوا منه أن يعرف بنفسه : قال أنا شخُص يعيش من الماضي .

ستعيش بمفردك فارغاً ، بقدر ماكانت حياتُك مملوءه بهم.

‏ و في النهاية أنت معك نفسك فقط .

- وفي الحياه مش كل حلم يكون حقيقة ولا حتى كل عيون جميلة عيون بريئه في ناس في قلبي وكانوا جنبي سنين طويلة في النهاية خسرنا بعضينا في دقيقة ..

وقالت بصوت خافت كنت اظنه عالمي ولكن سقطت العين من فرط التجاهل .

‏ليس سهلًا، أن تقول وداعًا وأنت ترغب في المكوث.

‏ﻏﺎﻟﺒﺎً ﺍﻟﺤﺰﻥ ﻻ ﻳﻜﺴﺮ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ، ﺇﻧﻤﺎ ﻳﺴﻴﻄﺮ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺷﻴﺌﺎً ﻓﺸﻴﺌﺎً ﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﺗﺒﺮﺩ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﺎ ﻭﺗﺘﻐﻴﺮ ﻃﺒﺎعها🖤

_ تائه جداً ، لا تشعل عود ثقابٍ من حولي ؛ لم أعد أفرّق بين من يضيء لي الطريق و من يسعى لحرقي 🖤!

يجب أن نتعلم الإكتفاء بأنفسنا، كي لا ينقصها قرب أحد، أو يؤلمها بعده.

سنحتفظ بكل الذين لاحظوا تعثُرنا وراهنوا على نجاتِنا.

ورغم أني فعلت الصواب , إلا أنني لازلت أحِن.

أظن أن أكثر ما يستهلكني هو َ التظاهر بأن كُل شيء على ما يرام.

‏وتحس إنك غريب الدار لا ربعٍ ولا خلٍ ولا ديرة طالما إن أعز خلق الله عليك ماهو حولك.

أعتقد بأن الحياة تتحول برمّتها إلى مسألة تَخَلٍّ في نهاية الأمر، ولكن أكثر ما يؤلم هو ألّا نجد لحظة لنقول فيها وداعًا .

‏إنها العاطِفه تخدع المرء لثوانِي وتهدمه دهراً .

”لستُ مبتهجًا أَو ضجرًا، لكنَ هناك خدرٌ يسري في روحي، أرغبُ في الجلوس دونَ أنّ أتحركَ أو أنطق.“

لم يوجد شعور اسوء من التخليٰ

أشعر كما لو أن حياتي تنزلق من بين أصابعي ولا توجد جوانب للتمسك والتراجع .

أي طقوسٍ من الكلمات،يمكن أن تُرمّم الخراب.

أما عن قلبي فلا بأس ، لقد اعتاد على الخراب الذى يسوده...!

الله عليك وتقول حزني يهمك شف حالتي وشلون عساها تسرك ؟

_ أحيانًا كل ما يستطيع فعله المرء في بعض الأمور أن يتعايش ، يتعايش فحسب .

‏مازلت أتعافى من أشياء لم أُخبر أحداًَ عنها.

لايوجد اصدقاء، توجد فترات صداقه فقط..