حين يخسر الإنسان، توقعاته في الشخص الذي أراده حقا، لا أحد يستطيع أن يُعيد إليه طمأنينته نحو أي شي اخر.
كان عليك أن تشعر بكلماتك قبل أن تُقال، أن تدرك أفعالك قبل أن تفعلها، كان عليك أن تدرك قبل أن تصنع وجعًا لا ينسيه حتى إعتذار
لو أنني أعرف كلمة أعمق من كلمة انطفأت لقلتها، أنا لم أشعر من قبل بانطفاء روحي مثلما أشعر بها الان.
إننيْ في أَتعس مرحله من المُمكن أن تَمرُ على الأنسان.
أنا أيضاً أخاف ، لكنّ الأسبَاب التي تدفعُني للمَسير ، أكثر من الأسباب التِي تُخيفُني !!
يا جماعه معلش. البتاعه اللي إسمها -فترة وتعدي- قد ايه مدتها تقريباً؟
لم أعد آبه بما يظنه الآخرون بي، لا بأس بإظهار جوانبي السيئة ومزاجي اللعين، أن أبدو كما أشعر حقيقي بلا زيف، منزعج، مغتاظ، مكتئب، غير جاهز لاستقبال أي محاولات للمواساة أو إخراجي مما أنا بهِ.
أنا منزعج من نفسي، من تفكيري، من غرابتي، من محاولاتي، من فرط احساسي، من تيهي، من إنعدام يقيني، من إدراكي للواقع.. من تكذيبي له، من ما أحلم فيه ومن ما هو مطلوبٌ مني، من رغبتي وإنعدامها، من كل الذي أعرفه ومن كل الذي لستُ أدريهِ
عندما ينتهي كل هذا التعب، لا أريد أن أخرج منه كشخص عظيم، أو بانتصارات مدهشة، فقط أريد أن أكون شخصًا راضيًا راضيًا وحسب.
- ما الذي قد يقتل شاب في العشرين من عمره يا دكتور؟ - حادث ؟ سرطان ؟ - لا يا دكتور ، نحن تقتلنا التعاسة ، اليأس ، جرعة زائدة من الكآبة ، ورؤية الأحلام وهي تتحطم..!
يا صديقي إننا في هذه البلاد عرضة لكل المحاولات القاسية لإبادة أحلامنا الصغيرة، كل معقد يريدك في النهاية أن تشبهه ، أن تصير صورة عاكسة لكل كذبة وأنا لا أستطيع ان اكذب..!
إنه لأمر ثقيل، أن يحاول الإنسان استعادة نفسه.
على الغرباء أن يبقوا غرباء سئمنا المعرفة.
وكأن وحش ينام على صدري، أُريد أن أبكي لكن لا أستطيع.
كتبت لك رسائل قد أكلت جميع كلامي ومشاعري وأدركت بأن كل الكلام لم يكن منه أي جدوى
هناك خطب ما بالعالم، هناك شيء لم يعد مألوف شيء تخلى عن هويته.
الانسحاب من حياة بعض البشر ، أحياناً هو الحل الأمثل كي لا تكرههم أكثر .
لا زلت أشعر ببعض الوحدة والكثير من الفراغ، لكني أستمر، وأحياناً أبتسم وأضحك بشكل مفرط ثم أخفي دموعي، وغالباً ما تكون ملامحي باردة، لا شيء يظهر على ملامحي سوى الشتات، لا شيء واضح على الإطلاق.
كل المواد معي تفقد خواصها ، فالماء لا يُطفئ النار ، منذ ساعات أقف تحت المطر وقلبي يحترق.
كُنت أعاملك باللتي هي أحسن، بينما أنا غارقٌ كُلياً باللتي هيا أسواء، أليس هذا بحد ذاته حُباً؟
لا طاقه لي للكلام ، لو كان هُناك ماهو أهدأ من الصمت لفعلته
فَوضى بِداخليْ ، وكأنّني أمتلكُ العَديد مِن الأشخاصْ فِيْ جَسدٍ وأحد .
- لا أكَذِب لقَد انتَظرتُه كثَيراً ، فَي أسَوأ حَالاتي انتَظرت خيَاله هَمسه ، سُؤاله عنَي رُغم مَعرفتَي بِأنهُ لن يَشفَيني ، عَلى الأقَل سَيكون ليْ سَبب يَدفعنّي للمقَاومَة أكَثر ، لكِنُه فَي كُل الأحَوال لم يأت ِ، لَم يكتَرِث وهذه آخَر خيبة أمَل قد تعَرضتُ لها هَذه الفَترة .
أُغمِض عينيّ وَ أتذكّر الوَقت الذِي مضىٰ ، لا أستطِيعُ العَودة إلىٰ المنزِل ، ثمّة ظلامٌ عميقٌ منتشِر .
أتغاضى لأني لم أعد أملك الجهد الكافي للقلق ، 🖤🗝
كانت أغرب سنه لم أعد الإنسان الذي كنت عليه ,كياناً غريباً قد نضج في داخلي وكأني فهمت الدُنيا وجميع البشر دفعةً واحده.
الخيبة التي نظن أننا نسيناها، تعود بعد زمن على هيئة بكاء بلا سبب أو ضيق أو حزن أو وحشة بلا توقيت .. -النسيان لا يأتي كاملا أبدًا . . 🖤!
من المؤسف أن يكون للمرء ذكريات يشك في صدقها
قرارك كان خاطئ حين اندفعت بكامل عفويتك، كان عليك وضع مسافة آمنة تحميك
: لم يعد هناك ما يُبهرني ، مجرد تكرار بشري.
لكن الآن قد أدركت متأخراً بأن الطريق طويل جداً، و أن أسلحتي لا تليق بهذه المعركه المُستمرة..!
هل تفهم كيف يكون هذا الشعور : لست بـ حزين ، فقط تشعر بالعتمة في صدرك ، هل تفهم كيف يكون المرء مُنطفئ ؟
ولسوء الحظ يطفئك من سعيت لتوهجه.
فقدت شهيتي للنقاش، لمُحاولة التغيير.. وكأني خسرت جزءً منّي، ولا أعلم متي خسرته تحديداً ولكنّي أعلم يقيناً أنه لم يعُد حاضراً.
كُنت أهرب من كُل شيء بالنوم، حتى عاقبني النوم ولم يعد يأتيني.
هذا الوقت سيمضي ، ربما كعبور شاحنة ضخمة فوق روحك لكنه سيمضي.
ثم إنكِ رحلتِ.. ولم تخبريني عن الخطة البديلة للتعامل مع الحياة دونك.. أنتِ التي علّمتني كيف أعبر طرق الحياة بخفّة الغيم.. دون أن يلحظ أحدٌ حزني.. الآن أخفي حزني؛ لكنه يظهر في صوتي.. ووجهي.. وارتجافة أصابعي.. وأعبر الحياة بثقل الجبال
ورُغم هذا كله فأنا لم أهرولْ مُلقيًا بحزني علي عاتق أحد، أنا أتداوى ذاتيًا، ألا يبدوُ هذا فعلًا مقدسًا
- لاتُحاول عبثاً قلبي قد بات مُظلم ولايميل.
قد نسامحهم كثيراً ولكن سيأتي يوم لا نستطيع فيه حتى سماع أعذارهم.
المحزن بشأن كل شخصان يفترقان، أن أحدهما يستطيع بسهولةٍ إرجاع الآخر، يقدر بكلمةٍ واحدة أن يُليّن قلبه.. أن يجعل كل شيءٍ ذبُلَ بداخله يُزهر من جديد- ولكنّه لن يفعل.
اعلم جيداً معنى الألم الذي يجعل المرء ينام وصدره مليئ بالكلمات اللامتناهية وغارق بالألم ، اعلم جيداً كيف يستيقظ من نومه وعيناه غارقتان بالألم نفسة ، اعلم عن غضبه المكبوت و أعلم ان ليس لدية خيار جيد ليفعلة .
شكرا للعيد ولكل المناسبات الاجتماعية لأنها بتفكرني دايما بإني وحيد.
فقدت القدرة على أن أكون إنسان جيد أو مقبول على الأقل أنا هنا من أجل تمضية الوقت و العالم أصبح ممل
أعرف صوت تهشم القلب من تراكم الأشياء فوق بعضها في داخله
لم أبكي لمجرّد أنه اختفى وحسب، إنما بكيت إدراكًا لثقل المسير بدونه.
الروح الحزينة بإمكانها أن تقتل الإنسان أسرع من الفايروس .
خُضّت لأجلك عشرين معركة ثُم قتلتُ نفسي
''لا يستمر معي أي شيء طويلاً، كنت أغادر عن كل شيء، عما أحب، وعما أكره، عما أريد، وعما لا أريد، قضيت عمري كله وأنا أشعر دائما بأن عليّ أن أغادر !''
أعلى مراحل اليأس المثيرة للشفقة، أن تستعطف من تهوى بمناداة اسمه في سرك؛ صارخاً به.
المؤسف أن يقف المرء أمام نفسه و يُحدثها بحسرة أكنت بذلك السوء لتلقي ذلك.
تُرعِبُني حالتي هذه أن أبدو كشخص ضائِع بشكلٍ ملحوظ .
غصّة لا تقف في الحنجرة ، بل في منتصف القلب .
- الأسوأ هو أن يُعاد الشعور الذي جاهدت طويلاً لتتجاوزه .
هُنا في قَلبّى ، تراكمَت أشياء كَثيرة جِداً .
لا أريد القوة التي تأتي بعد الجرح ولا الدرس الذي أتعلمه بالألم، لا أريد أياً من هذا، هناك أكثر من طريقة مسالمة لا تستوجب الخسائر
فكرت فيك حتى أتلفت نصف دماغي ، وخلقت تسعين مشهدًا، وتسعين حوارًا، وتسعين قصة كان يمكن أن تدور بيني وبينك في هباء المستقبل.
لقد عزّ عليّ كل العشم الذي اهدرته، انا الذي ادركت أكثر من اي وقت مضى انه حتى أكثرُ الاشياء ثباتاً تهتز على مر الأيام، و ما من استثناء بعد الآن ابداً.
أتذكر أنني كنت أتظاهر بعدم الاهتمام حين يرد اسمه، وحين تبلغني تحياته أكتفي بأن أهز رأسي ولا شيء غير ذلك لكنه ظلّ بالنسبة لي مثل جرحٍ قديم إذا تذكرته، إذا طفا وجهه، أحس نحوه بحنينٍ جارف، وأحس بالغضب، إذ كيف يمكن لمخلوقٍ من هذا النوع ألّا يكون معي؟ أن لا نكون معًا؟
عِندما قرأت عباره إعتزل ما يؤذيك أول ما فكرت به هي نفسي ، كيف يهجر المرء نفسه ؟ 💔
كل البشر يعانون من الإفراط في إحدى صفاتهم...
