من فرط الحزن انني أُريد البكاء ولا أبكي أُريد ان أشرح لأحدهم مدى حزني واكتئابي لكنني أصمت، لا أرغب في الوحدة لكنني أتألم من اشد الناس قرباً إلي، هنالك بكاء صامت في عيناي، وحزن يزلزل النفس ويصدع جدرانها بطريقة عنيفة تبقى آثارها مدمرة لفترة طويلة لا تُنسى بسهولة.
لكنني لستُ سيئ ليُصيبُني كُل هذا الحُزن دون شفقه.
ندعي النسيان، وتهزمنا أغنية.
من الصعب تتخطى إنسان حبيته من كل قلبك.
قلوبنا مليئه برسائل لم تكتب . بأسرار لم تُباح بتنهيدات تَعَب . بأوجاع . بكلمات عِتاب بأحزان مُتراكِمه . بشعور لا يُحكى . هذا القلب يحمل أعباء ومُخلّفات الحياة ويبذل قصارى جهده لكي يحيا . أيها القلب ألم يحن وقت الفرح .
المحزن هو ان تتمنى ما هو حقك.
يُعيبني أنني لا أنسى، كُل المواقف تُطبع على قلبي
و بكيتُ من فرطِ تعلقي بهِ ، و لكنهُ لم يبالِي!
- جميع الأشياء التي أحبها تتخذ طريقًا آخر غير طريقي والأشياء التي لا أُطيق التفكير بها حتى تخرج في طريقي عند كل لحظة، عند كل ثانية وأخرى.
- اتألم جدًا في الاونة الأخيرة، أبحثُ عن نفسي بين الطرقات الضائعة، وحدي أسير في هذا الدرب الطويل، لسـتُ بخير ابدًا متعبة مـن الداخل بحجم كل شيء.
• لا سامحك الله ولا عفا عنكِ، وأذاقك ذات الشعور بذات الشدة وأكثر ولا دمتِ سالمه بعد خراب يطيح بدمع عيني في كل ذكرى تمر في مخيلتي، لا سامحك الله.
يصبح الأمر أكثر صعوبة كُلّما شعرتُ أنّني ثمينة في أعين الكثيرين إلّا أنتَ .
إنني مثقلة بالكثير من الأشياء التي تركتها تمر دون أن أكتب عنها حرفًا واحدًا
عندما تخيب التوقعات يكون الحديث ابتسامه.!
يمرض الإنسان، بسبب الذكريات.
أعتذر ل نفسي عن كُل مرّة تلهفت لِـ شيء ، و خاب ظني ب كسّرة نفس عظيمة
صارت نفسيتي مرتبطة بشخص وهذا اللي ماتوقعت يصير لي بيوم من الايام
البعد أحياناً لا يؤلم ،، لكن المؤلم أن يبتعد عنك شخص أفصحت له يوماً بأن بعده هو الشيء الوحيد الذي سيكسرك فكسرك وابتعد 🖤
اكثر شي يعور يوم تلاحظ انه اكثر شخص تحبه تغير عليك
لماذا كانَ كُلُّ الحزنِ من حظِ الجميلاتِ؟
اسوء علاقه هي العلاقه اللي لا هي راضيه ترجع زي الاول ولا هي راضيه تنتهي.
شعور اللإمبالاة اللي وصلت له قوي لدرجه نسيت إن بيني وبين هالشخص شيء
أحزن تساؤلات طلال مداح .. هو صدق أنا منك إنجرحت ؟
لا أحد يعلمُ مَا الذِي يحدثُ لنا ، لا يعلمُوا حجم الضغوطات التي نمر بِها ، علاقتِنا التي إنتهت ، محاولاتِنا التي فشلت كتاباتِنا التي حُذفت ، أورقنا التي مُزقت أحلامنا التي تبَخرت ، ورسائُِلنا التي مازالت في المُلاحظات .
تأتي أيام يتحاشى المرء فيها حتى نفسه.
لم نكن سيئين .. ولكن ساءتّ بنا الأيام
لكنك سمحت للحزن أن يستقر في داخلي ليالٍ طويلة دون كلمة واحدة تخفف من حدته، وأنا لم يبقَ في داخلي ما أقوله بعد الآن.
آخ منك يا إنسان خارجك هادي كأنك تبحر في بحور الطمأنينة وانت غارق في جحيم التساؤلات
عبدك يتظاهر انه بخير ولكنه متُعب يالله.
كنت أعلم أن الحزن سيبقي صديق لى لكن لم أعلم أنه سيبقي بيتا أسكنه
يكتظ الحُزن طويلاً داخل أروحنا ويقطن بعد ذلك في الملامح.
تمر بك أيام تشعر بأن كل شيء يثقل على صدرك، الذين يحبونك والذين يكرهونك والذين يعرفونك والذين لا يعرفونك، تشعر بالحاجة إلى أن تكون وحيدا كغيمة، أن تعيد النظر في أشياء كثيرة، أن تعود إلى ذاتك مشتاقا لتنبشها وتواجهها بعد طول هجر، أن تفجر كل القنابل الموقوتة التي تسكنك.
شعُور ميّ زيادة عندما قالت : قضيتُ عمري كُلّه وأنا أشعُر دائمًا بأنّ عليَّ أن أُغادر .
سأنام،لدي الكثير من التعب والخيبات غداً
يا قَلبُ لِم عَرَّضتَ نَفسَكَ لِلهَوى أَوَما رَأَيتَ مَصارِعَ العُشّاق ؟
إنه المنتصف .... المنتصف مر والامر أن تعيش فيه أن تكون في وسط الاحداث وجزء من الاحداث، وفي نفس الوقت خارج كل شيء، حتى أنت تفشل في تحديد موقعك في هذا المنتصف، فيراودك حلم العودة، وحب المغامرة والمتابعة، وتبقى عالقا بينهما .....💔
الألم أن تضع شخصا في عينك، ثم يصيبك بالعمى.
أعرف جيداً معنى أن يحتضن الإنسان نفسه بنفسه، ويردد لا بأس أنا بخير.
فقط بحاجة للبكاء. أريد أن أنفض عن هذا القلب الأسى ، أحتاج لأن أبكي كطفل ، لا أريد أن يسألني أحد لماذا أبكي ، ولا أرغب بسرد مأساتي ، فقط أفجّر هذا الألم بكاء جريئًا لا نحيبًا خائفًا ، حاجتي لأن أطلق سراح ضعفي ، وأتلاشى.
-موحزن شَيءٌ ما يُشبِهُ الخَيبَة ألتَعَبُ المُستَمِر -بس مو حزن.
لن تبرأ الكسور من ماضي حطامها.
- مبتورٌ أنا، بعد أن قطع مني الجانب المشرق والأمل الخفي الذين كان يسند أيامي الممتلئة بالخيبة، فكيف أنسى جزءًا مني قد فارقني.
كان أحدهم جميلًا لا أخفي عليه سرًا واليوم هو السر الذي يؤلمني واخفيه.
أريد أن أهدأ لعام ، عامين وثلاثة ، لقد شعرت دائماً بالكثير من القلق.
الأخطاء فادحة والمغفرة شحيحة.
مازلت أتعافي من أشياء لم أخبر أحداً عنها
أُشفقُ عليَّ، لأنني بريئة، وقلبي نقي، لا يستحق أن يسكنه كل هذا القلق.
كنتُ أنا دائماً ذاك الطرف المُدان الذي يُعاقب على ذنباً لم يرتَكِبه يوماً ، الطرف الذي يُعاتَب دوماً ، والطرف المُقصر مهما فعل وسامح وضحى وتغيّر..!
ربّاهُ إني لم أبُح لا أخٌ يَدري أو صَديق.
كان يعلم أن حُزني عمييييق مع ذلك أحزنني
ذات يوم أخبرتني أنك متألم، كنت أقف معك حتى أراك مبتسما، الآن أنا أتألم فأين أنت..؟
كل اعتذارات الدنيا لا تغفر أي لحظة شعرت فيها بالحزن .
- بعيد ومنسي، موجود وغير مرئي مثل شمس الغروب، متألم بعد كل فقد ومنطفئ، وبكل راحل جزء مني يرحل، حتى اصبحت بلا شيء.
أنا بخير، ألا تراني أحادث الجميع وابتسم؟ ألا تراني أعطي الطمأنينة للعابرين وأنا مُتزن؟ لا تقلق، فقط روحي مُتعبة، ونظراتي شاردة، وندوبي غائرة، وأسأل الله الثبات وتجاوز هذه المرحلة.
أحاول أن أغالب ما في قلبي من ألم ، فازداد ألماً إلى ألمي وحسرة الى حسرتي، يكاد أن يقتلني دون رأفة لولا قوتي التي أحاول التظاهر بها عياناً أمام الخلق.
أنت المغفّل في رواية أحدهم.
أكثر ما آلمني، أن هذا الجرح جاء من اليد التي عزّ علي خدشها.
لكنه ثقيلٌ على المرء، مهما تداعى أنه عادي.
ماكان على الأمر أن ينتهي هكذا، لكنه إنتهى، إنتهى.
ياشينها يا إنسان إذا فقدت رحابة صدرك، ودك تتكلم بعالي الصوت للكل بأنك مو سيئ، الأيام عاثت بِك حتى صار قلبك أضيق من ثقب إبرة .
• أنا وحدي يأكلني الحُزن، يأكلني الليلُ.
